Ответы психологов на вопросы

Юля, здравствуйте.

Очень грустно от всего того, что Вы описали.

Вы пишете, что морально изменили мужу. А ведь на самом деле, Вы измененяете себе. И не просто изменяете, Вы себя предаете, причем постоянно.

Ведь как бы Вы не провоцировали мужа, физически он сильнее и ответить на его физическое насилие, Вы не сможете.

Вот смотрите. Муж постоянно проявляет по отношению к Вам физическое и психоэмоциональное насилие и Вы сами проявляете по отношению к себе насилие. Ведь Вы сами себя, снова и снова приводите себя туда, где будете жертвой к которой будет применено насилие.

Вы пишете, что любите его до безумия. А ведь на самом деле, то, что Вы описали, это не про любовь, а про зависимость. Ведь любовь, она про добро, принятие, заботу, тепло, ласку, радость. А совсем не про то, что Вы описали.

На самом деле, тот факт, что муж настаивает на разводе, очень хорошо, хоть и очень больно. Ведь это значит, что он больше не хочет быть насильником, а по другому не может. Поэтому, лучше разойтись, пока что-то худшее не произошло.

Вы пишете, что готовы меняться. Это хорошо. Начните перемены с выбора психолога и прихода к нему в терапию.

Терапия при любовной зависимости, не быстрая, так как уходит корнями в детство. Но оно того стоит.

Обращайтесь, будем работать. Онлайн или очно (Москва).

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Юля!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.