Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Сочувствую Вам.

Но Ваша ключевая ошибка - она, так сказать, на поверхности. Вам вообще не имеет смысла участвовать в разборках между мужем и матерью. Это - их дела, а не Ваши.

Как только Вы осознаете себя частью невротического треугольника, как только Вы скажете себе (и им обоим) "Всё, я больше в ваших конфликтах не участвую, разбирайтесь сами, вы оба уже большие мальчик с девочкой" )), проблема моментально пойдёт на спад...

Если Вы способны реализовать мою рекомендацию без внутреннего сопротивления, то пожалуйста: рад, что помог )

Если же Вы её реализовать не способны, если в Вас живёт стойкая убеждённость, что Вы во всём этом должны участвовать - тогда приходите, проработаем эту Вашу психологическую проблему: с удовольствием помогу )

Здравствуйте, Виктория! Вы подпустили свою мать внутрь своей семьи, муж оказался на окрание. Она заняла центральное место и не видит в этом проблемы. Что делать? Спасать семью и проводить границы. Тем, что Вы подпустили маму так близко, показали ей и себе, что Вы сами ещё зависимы и не можете выстроить дистанцию в отношениях. Да, маме это НЕ понравится, она может и обвинять Вас, критиковать, НО, чтобы сохранить свою семью, нужно отделить маму от неё. Поговорить с мужем, всё обсудить, решить то, как Вы будете строить отношения сейчас. Вам определиться, как Вы будете проводить границы с мамой. Всё обсудить с ней.

Я маму очень люблю и не могу от нее отказаться, но понимаю, что надо просто спасать свою семью. Как быть?

Иногда важно сделать выбор - "кто для вас важнее", и - "с кем вы хотите провести остаток ваших дней".

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

И вам много о чём стОит поработать с психологом по поводу "здравых семейных границ" которые ваша мама судя по всему весьма грубо нарушает (как  минимум наприме по ситуации с критикой водительских навыков вашего  мужа).

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Виктория, здравствуйте!

Сочувствую вам, ситуация не простая, но и простая, одновременно.

При всей любви к маме, найдите в себе характер, найдите слова и поставьте границы для мамы.

Мамина зона доступа - это вы, как дочь, вам она имеет право (до какой-то степени) давать критику и советы, вы в кругу ее семьи, родительской семьи. 

Ваша семья теперь включает свой круг - это вы, муж и дочь. Так что, в первую очередь, задача здесь - защита семьи. Защита семьи - это и защита интересов каждого.

Мама, если ее не просят, не спрашивают - не дает советы и, тем более, критику в адрес членов вашей семьи. Только - вам!

Так что, пока дело еще не дошло до развода - вам придется поговорить с мамой о том, что она с этого времени не может высказывать критику вашему мужу, как бы ей не хотелось. Это запрет.

И так же, вам следует поговорить с мужем о том, что он прав, и с вашей стороны большая ошибка  допускать недопустимое отношение к мужу.

Вы, ваша семья, все - имеете право на ошибки, на получение своегоо жизненного опыта, и на поддержку друг друга. Поцарапаная машина это неприятно, но это дело лично вашего мужа и его ответственность. Если даже машина подарена мамой, то - это все равно его дело, его ответственность, как он будет распоряжаться своей вещью или вещью вашей семьи.

Если сможете вернуть доверие своего мужа к аам, то и все восстановится, и все у вас будет хорошо.

А мама всегда останется мамой. Ее любовь к вам, а ааша к ней не станет слабее, если она будет оставаться в рамках своих границ, и не заходить на чужую территорию.

С уважением, Суслова Елена,

клинический психолог. 

Виктория, здравствуйте.

Сочувствую Вам.

Но пока Ваша мама будет стоять между Вами и Вашим мужем ничего хорошего не будет.

Мама, это мама. А муж, это муж. И Ваша семья сейчас это муж и ребенок, а не мама.

Вам нужно раз и навсегда принять тот факт, что Вы уже не ребенок, а взрослая женщина.

А взрослая женщина, допускает маму в дела своей семьи только в том случае, если этого хочет и ее муж.

Мама может помогать, может что-то советовать, но только тогда, когда это нужно всей Вашей семье, а не только маме или Вам и Вашей маме.

Можно ведь любить маму, но при этом любить и уважать своего мужа. А уважать, это значит уважать и его личное пространство, его личные границы, его мнение.

Важно не принимать чью-то сторону, не отказываться от кого-то, а разделить две семьи. Ваша мама должна стоять за Вами, как старшая в роду. А муж рядом с Вами и не иначе.

А у Вас получается, что с одной стороны мама, а с другой муж. И то, что будет в этих отношениях дальше, зависит в первую очередь от Вас.

Ведь сейчас Ваши муж и мама, конкурируют за Ваше внимание, Вашу любовь, а Вы словно маленькая девочка ждете кто-же победит в этой конкуренции. Так быть не должно. Мама и муж не должны быть конкурентами. И когда в реальности так, это значит, что сепарация с мамой не пройдена.

Как быть? Лучше всего пойти в терапию к психологу и вместе с ним пройти сепарацию от мамы и отвести мужу и маме соответствующие места в семейной системе.

С уважением, Елена