Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер!

Вы выбираете отношения, где не будет продолжения, т.е. у Вас есть страх отношений, страх зависимости от отношений, боязнь потерять себя, поэтому Вы выбираете отношения, где не будет продолжения, где парень будет появляться-исчезать. Вы знаете это и стараетесь эти отношения сохранить, т.к. боитесь строить более здоровые, серьезные отношения из-за страха. И с этим необходимо разобраться. 

Боюсь в основном из-за того, что мои родители как-то болезненно разводились и у меня изначально такой настрой. 

Возможно. И теперь Вы переносите то событие на свою личную жизнь.

В детстве я вообще серьезно думала, что когда у меня будет муж, то я ему обязательно буду изменять.

Какие у Вас отношения с папой? В семье были измены? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчинам нельзя верить, они все бросают и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Возможно, папа плохо относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.

Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.  У родителей были свои отношения, у Вас с мужчинами будут другие отношения. Важно работать над страхами.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? есть ли отношения и были ли?

 Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? Выйти с ним на контакт? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Добрый день!

Тут дело не в "мужененавистичестве" )), а просто в том, что Вы раз за разом воспроизводите в своём поведении не вполне эффективный поведенческий стереотип...

Этот стереотип базируется на неумении осознавать собственные подлинные желания и выгоды: в детстве Вас к этому не приучили.

Поэтому Ваше поведение настолько сильно завязано на поведение и интересы других, а не на Ваши собственные...

А в отношениях, в том числе с мужчинами, имеет смысл руководствоваться именно своими подлинными желаниями и интересами, а не действовать по принципу "Назло маме уши отморожу"...))

Всё это не так сложно освоить в работе с психологом, изменить своё поведение в лучшую сторону, так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

Добрый день!

Скорее всего  такое "мужененавистничество" напрямую связано с травмами из детства, из той обстановки  в которой вы росли, из отношений в семье вообще - и отношения к мужчинам в частности.

И эти "вложенные в вас внутренние конфликты" не дают вам жить и получать от жизни достаточное удовольствие.

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте книгу:
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. Я бы рекомендовал вам искать возможность  для работы с психоаналитиком-мужчиной, так будет проще проработать ваши внутренние конфликты.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте! Готова к сотрудничеству 

Скайп... онлайн