Ответы психологов на вопросы

спрашивает: li (Екатеринбург)

Извините что много текста, хочу все объяснить, что бы было понятно, Такая проблема началась совсем недавно, раньше я была очень плаксивым человеком, каждый день из-за какой-то мелочи я могла доводить себя, плакать, грустить. Потом когда начала заниматься любимым делом, занимаюсь им 24/7 (рисую), то времени на то, что бы грустить практически не осталось, я подумала что раньше я от безделья занималась фигней и наконец-то переросла плаксивый переходный возраст, в итоге я почти перестала слезить и загоняться. Но когда началась сессия в универе очень стрессанула можно сказать не из-за чего, если был какой-то конфликт с преподавателем и он улажен, то все равно на период его решения у меня начинали слезится глаза и трястись ноги, становились ватными, в другой раз я вообще разревелась когда меня ругали хотя понимала что это не повод реветь, но не могла себя сдержать. Я с детства такая, что когда меня отчитывают и ругают у меня сразу подступают слезы, но в какой-то период времени я стала их сдерживать. Еще я такой человек, который не может высказать свои недовольство друзьям, просто потому что мне легче признать свою не правоту, чем ссорится...и часто сталкиваюсь с тем, что я могу поддержать кого-то, наговорить слов поддержки, но когда мне плохо мой близкий друг говорит мне " не знаю что сказать, не умею поддерживать" и после этого пишет просто "не плачь", либо если мы идем вместе, и я говорю, знаешь я сегодня ночью чуть не ревела, то он может просто начать что-то говорить другое, мне нравится дружба, есть много светлых и хороших моментов, но мне обидно, когда меня не выслушивают, не интересуются, хотя я делаю это по максимуму, но если человек не умеет поддерживать, я не виню его, все мы разные, но в итоге я перестала рассказывать свои личные переживания кому-то, когда много в себе держу - становится тяжело, некому выговорится. После чего когда я чувствовала себя подавленно я не могла пореветь, если честно я хотела пореветь когда мне грустно, т.к мне так становилось легче, но слез нет, просто нечем плакать, либо когда у меня получалось это делать в комнату входила мама и я сразу начала их сдерживать, после чего не могла снова их выдавить. Позже я уезжала к бабушке на неделю где мне каждый день говорили, что я делаю что-то не так, дома мама радовалась, что меня нет и не нужно убирать "срач" за мной и тд, в итоге я не хотела находится ни там, ни дома, я просто хотела побыть одна, у меня началось такое состояние, будто мне некуда деться, будто я уже не могу чувствовать ни грусть, ни злость, я просто ничего не хочу. Вернулась домой и вроде выдохнула, что тут не будет такого контроля и я смогу расслабится, но с того момента как приехала нахожусь в подавленном состоянии, когда хожу с подругой гулять все в порядке, я веселюсь и смеюсь, но как только возвращаюсь домой, я просто сижу, не хочу садиться рисовать заказы, не хочу читать, просто сижу слушаю музыку и не знаю чего я хочу, в чем проблема, вроде ничего плохого не случилось, вернулась домой где меня никто не трогает, мама вроде ни за что не ругает, а у меня дикая подавленность, просто хочется лежать, слушать музыку и смотреть в потолок. что с этим делать? я таким образом ни работать не могу, ничего не могу. В груди все равно какой-то ком, но я не понимаю в чем проблема, как ее решить, просто сижу и тяжело вздыхаю, раньше было либо весело, либо грустно, а сейчас просто никак и какова причина я тоже не знаю..