Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Любовь!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Любовь, здравствуйте!
а как Вы партнеру поможете? он взрослый человек и сам принимает решение пить и затем орать на Вас, верно?Он сам принял решение ничем не утруждаться по дому , ни финансово, верно? и сам принял решение, чтобы близость сошла на нет и чтобы свободное время посвящалось только играм и алкоголю

Пока Вы только поспособстовали его деградации, тем, что освободили его от финансовых хлопот и вопросов быта и поспособстовали его свободному времени, которое он тратит на деградацию

А также Вы позволяете ему кричать на себя,чем формирует у себя поведение жертвы. А зачем? Как определили, что с Вами так можно? Может быть с Вами так нельзя и Вы заслуживаете уважительного отношения? Может быть Вы ценная и о вас надо заботиться в ответ на вашу заботу и в ответ на то, что Вы создаете комфорт , нужно вкладываться материально? Может быть нужно говорить Вам слова любви и осуществлять действия , которые покажут, что Вас любят? подумайте над этим.
И если поймете, что нужно выбираться из этого болота и если понадобится помощь, обращайтесь, с такими вопросами я работаю и буду рада помочь

С уважением,
Елена

Добрый вечер, Любовь!

Любовь, здравствуйте! Вам 25 лет, 6 лет из них Вы посвятили этим отношениям, которые вызывают у Вас страдания. Вы ещё молоды и имеете шансы обрести счастье в отношениях. В настоящее время Вы находитесь в созависимых отношениях, и Вам сложно найти выход из создавшейся ситуации. Ваш партнёр страдает алкогольной зависимостью и ведёт асоциальный образ жизни. Вы пытаетесь ему помочь, забывая о собственных пртребностях. Алкогольная зависимость- это хроническое заболевание, требующее лечения у врача нарколога. И это его задача, а не Ваша. Роль "спасателя" в таких отношениях не эффективна, а наоборот, создаёт среду "безысходности", т.к. Ваш мч ощущает своё бессилие, и Ваши стремления его спасти, вызывают в нём агрессию. Такой посыл не даёт желаемого результата. Ваш вопрос звучит так "Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнёру?" Выходить из этих отношений или нет, это Ваш личный выбор, и только Вы сможете его сделать. Советы психологов тут не уместны, Вы и сами понимаете, что так быть не должно. Важно другое, насколько Вы осознаёте, что отношения деструктивные и Вы в них играете свою роль "спасателя". (Треугольник Карпмана демонстрирует эти созависимые игры.) Предлагаю Вам почитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", которая поможет Вам разобраться в происходящем и принять решение. Удачи Вам! С уважением Риорита Николаевна.