спрашивает: Екатерина (Москва)
Здравствуйте. Я нахожусь в непонятном состоянии, которое мне не нравится. Плыву по течению и не могу ничего изменить. Это очень меня беспокоит.Мне 35 лет. 7 лет в разводе, есть сын, которому сейчас 10 лет. Отношения с мужчинами не складываются и никогда не складывались. В юности ото всех бегала. Но при этом всегда у меня были объекты неразделенной любви, которые на меня внимание не обращали. В 24 года познакомилась с будущим мужем. Быстро забеременела по неопытности и вышла замуж. Но уже тогда чувствовала, что это не то. Муж постоянно говорил, что любит меня, но мы как будто жили порознь. Разные интересы, разные биоритмы. Он играл до поздней ночи, а я ложилась спать одна. Потом он спал до обеда, а я просыпалась в 7-8 часов. Живя не 5 этаже без лифта, в первой половине дня не могла выйти с сыном гулять без его помощи. Развелись через 3 года. Мне все надоело, я поняла, что одна ничуть не хуже буду жить. Появился мужчина, который говорил, что влюбился в меня, у меня сорвало крышу, я чувствовала себя влюбившейся школьницей. Мы переписывались на разные темы ночи напролет. Он тоже признался мне в любви. Но до интима у нас не дошло. Он вдруг понял, что не сможет принять меня с ребёнком, хотя до этого на мои вопросы отвечал, что он знает, что у меня есть ребёнок и это его не пугает. Он взял паузу и исчез на месяц. Я считала дни и когда срок вышел написала ему первой. Стыдно признаться, бегала за ним полгода, пока не решила, что хватит. Нужно на кого-то переключиться. И тут повернулся бывший муж.... Приехал к моему брату на день рождения. Причём, он уже успел жениться на беременной не от него девушке. Стали опять общаться - подальше на развод и переехал ко мне. Прожили мы ещё 2 года, после чего разошлись окончательно. И снова по моей инициативе. Ещё через полгода познакомилась с парнем на работе. Но то, что у нас было отношениями назвать сложно - встречались редко, сначала раз в месяц, потом раз в 2 месяца, потом раз в 4. Ну и т.д. И так на протяжении 3х с лишним лет. Я чувствую себя абсолютно никому не нужной. Боюсь знакомиться, а сами мужчины на меня внимание не обращают. Регистрируюсь на сайтах знакомств и тут же удаляюсь. Да ещё и читаю темы о том, что разведенные женщины с детьми никому не нужны. Есть такое движение, где одни мужчины предостерегает других от отношений с такими как я.
Я с головой ушла в работу.
Я работаю в отделе кадров Московского метрополитена. За последний год я очень сильно выгорела. Были и панические атаки, и нервные срывы. Работы очень много. И в связи с реорганизацией образовалось много руководителей. В данный момент надо мною около 7 руководителей, не считая их замов. И это при том, что я сама являюсь руководителем отдела. Постоянные звонки, сообщения в ватсапп, за которыми я не в силах уследить. И не только в рабочее время. Срочные отчёты могут затребовать в выходные, а переработка стала уже регулярной. Мой рабочий день длится в среднем 10-12 часов. Обеденный перерыв обычно провожу за рабочим столом. От нехватки свободного времени хочется плакать.
Сын сейчас находится на даче с моими родителями. Я прихожу домой в восьмом часу вечера, ужинаю, принимаю душ и тупо зависаю в телефоне. И ничего делать не хочется. Еду я заказываю (полноценное здоровое питание из 4 приёмов пищи). В углу пылится незаконченная вышивка, а на полке - абонемент в фитнес клуб. Я раньше старалась регулярно по вторникам и четвергам к 8 вечера ходить в фитнес клуб на Зумбу. Я люблю зумбу, она всегда поднимала мне настроение. А сейчас я только в выходной могу потанцевать часик самостоятельно. В фитнес клуб не хожу и не могу найти этому объективных оправданий. Друзей растеряла, да и общаться нет желания... хватает общения на работе. Чем дальше, тем страшнее. Я боюсь, как бы все это не привело к депрессии.
Я пыталась уволиться. Писала заявление трижды. Просто хотела отдохнуть пару месяцев и потом искать работу. Но руководство всячески пыталось удержать. Текучка в кадрах огромная. Последнее заявление я решительно отправила почтой с датой увольнения 15 июня. Но накануне мне позвонили и стали предлагать места, куда можно перевестись, где полегче. Наверно сказался страх не найти работу с такими условиями как в метро. Ведь я как школу закончила - поступила в метро и с тех пор тут работаю. Коммерция меня пугает. Да и коронавирус снова обострился, я испугалась, что сейчас работу найти в разыскивает труднее, чем в обычной время. Я перевелась. Но легче не стало. Сейчас кадры занимаются совсем не своей основной работой. В данный момент на нас легла задача по сбору с работников сертификатов о прививках. И этим я занимаюсь целыми днями, упуская при этом важные задачи, которые нарастают как снежный ком.
Я не могу найти баланс. Пыталась, но похоже без помощи не обойтись.
Недели 2 назад обнаружила внезапно, что мне понравился коллега. Это при том, что меня беспокоило то, что давно меня никто из мужчин не мог заинтересовать. В этом плане я не меняюсь - снова напридумывала себе то чего нет, думаю о нем, страдаю втихаря, не надеясь на взаимность. Сама первый шаг не сделаю, буду как всегда ждать и надеяться, что сделает он.
Я хочу наконец разложить в своей жизни все по полочкам. Обрести уверенность в себе. Научиться быть женщиной. Ведь мне до сих пор кажется, что я застряла в возрасте 18-19 лет. Я не чувствую себя женщиной, а тем более, женщиной, способной привлечь внимание мужчины.
