Около 2 лет назад познакомилась лично с актрисой театра. Ранее ходили на ее спектакли... Потом стали общаться лично. Она мой кумир изначально любовь к спектаклям, обращала к творчеству. Начали общаться, помогала ей продвигать театр. Мы одного возраста. Ей 38 , я на год младше. В итоге понимаю, что вся эта дружба только ради того, чтобы я ей помогала с рекламой. Причем безвозмездно. Я ничего в замен не ждала, помогала от всего сердца... Начала замечать, что как только реклама не нужна, человек перестает общаться , элементарно не отвечает на звонки, игнорирует вопросы по переписке, либо отвечает холодно и однофразно. Некогда, занята, перезвоню. Но так и не перезванивает. Начинается все сначала , как только нужна реклама на какое-то мероприятие, актриса ( имя я называть не стану) начинает меня "облизывать", дабы получить желаемое. Я снова ведусь, включаюсь в процесс работы и помогаю ей. И так по кругу. Сейчас период , что реклама не нужна, получив недавно рекламные слайды и видео она просто в очередной раз " пнула ", я опять оказалась в игноре. Я тот человек, который считает ее своим другом, тот человек который переживает как за родного. Привыкла, привязалась... Мне очень тяжело принять то, что меня используют. Я трачу ночное время, выходные и даже в отпуске по просьбе готовлю материал для очередного ее события , тренинга или мастер-класса, театра или проведения розыгрыша. У нее помимо театра много направлений в творчестве - это и режиссер, и драматург и поэтесса. Сегодня я окончательно поняла , что мучаю себя. Не хочу больше , устала от этого всего. Помоги мне. Я понимаю, что впадаю в такие переживания и депрессию , что семья работа и предстоящая поездка на чёрное море меня не радует. Как выпустить этого человека из своего сердца навсегда !!!!??? Это крик души... Мне тяжело просыпаться с мыслью зависимости по сути от совершенно постороннего мне человека. Да , я поклонница ее творчества но зависимой быть не хочу. Чего -то ждать постоянно , скучать. Устала.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ольга! Вам нужна она, словно, то, что она рядом с Вами, будет делать Вас счастливой и целостной. НО, дело в том, что Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своей подруги тоже. У неё СВОЯ жизнь, свое представление о том, какой у них путь. У неё своё общение, свои интересы, они могут пересекаться с Вашими или нет. И Вы сталкиваетесь с тем, что всё идет не так, что Вы не можете ею управлять.
Между Вами на самом деле нет дружбы, есть с Вашей стороны зависимость и боль одиночества, которую Вы пытаетесь заглушить, держа рядом с собой подругу, но Вы запрещаете ей иметь свои интересы и свою жизнь. Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас.
Вы хотите быть нужной, принятой, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы.
Вам важно разрешить ей жить своей жизнью, она — не часть Вас! Вы не нужны им как Часть её самой! Вы ожидаете от неё тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно, Вы близостью с ней, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого в семье.
Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы. А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!
Клинический психолог, КПТ-терапевт (эмоционально-рациональная терапия, схема-терапия), НЛП-практик, семейный психолог, супервизор, практика системных расстановок.
Частная практика с 2007 г.
Работаю с темами:
- С системой отношений (отношение к самому себе, отношения с близкими, семейные отношения,…
Ольга, здравствуйте!
Вы пишете:
"Я тот человек, который считает ее своим другом, тот человек который переживает как за родного. Привыкла, привязалась... Мне очень тяжело принять то, что меня используют. "
Маленькая ошибка есть в ваших выводах. Как ваша подруга (актриса) использует вас в своих целях, так и вы используете ее в своих целях. Вы на самом деле в этом на равных. Только вы не замечаете своих целей дружбы с ней, хотя они явно прослеживаются даже из вашего письма. Во-первых, очевидно, что вы гордитесь дружбой с актрисой, иначе вы писали бы о ней в контексте вашей проблемы просто как о подруге, отношения с которой дороги для вас, и ее статус был бы опущен. Дружба со статусным человеком, вероятно, дает вам бОльшую уверенность в себе. Во-вторых, в те периоды, когда она к вам возвращается, вероятно, она дает вам еще и какую-то эмоциональную подпитку. Она ведь эмоциональная, яркая, интересная личность. В вас самой, видимо, этого нет, и вам этого не хватает. И, возможно, в такие моменты ваших отношений, она выражает и заботу о вас, и поднимает ваш профессиональный статус, говорит о том, что лучше вас этого никто не сделает, и вы чувствуете себя реализованной, интересной личностью, благодаря ей. Таким образом вы компенсируете для себя недостающее. Вы начинаете чувствовать свою жизнь более полноценной, себя более реализованной, получаете эмоции и сами начинаете их испытывать. Вы нужны ей, она нужна вам. Каждый получает от этих отношений свое необходимое. Так что, тут все в порядке, незачем перекладывать ответственность.
Выход такой:
1.Оставить все как есть в отношениях и продолжать пользоваться своими выгодами.
2.Начать становиться интересной самой для себя.
3. Начать повышать свою самооценку.
Только тогда вы будете самодостаточным человеком, не зависящим настолько от чьего-то внимания к вам или пауз в общении.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Ольга, здравствуйте!! Вы правы, Вы попали в зависимость от актрисы. Вернее от эмоций, которые связаны с вашим общением. И самое печальное, что тем, что она то приближается, когда ей выгодно, то отдаляется, когда Вы ей не интересны, она лишь укрепляет Вашу зависимость. это так называемые эмоциональные качели, которые раскачивают ваше состояние и формируют зависимость. Все верно Вы решили, пора выбираться из этого, Вы уже чувствуете, что истощаетесь от этого общения, оно стало Вас поглощать все сильнее и забирает очень много сил, а положительного почти ничего не дает. Для того чтобы справиться с эмоциональной зависимостью, в Эмоционально- Образной терапии есть отдельные специальные техники. которые может проводить психолог, как лично, так и онлайн. Можете записаться ко мне на консультацию, помогу справиться с Вашим состоянием.
