спрашивает: Анастасия (Новосибирск)
Добрый день.Хотела обратиться к вам со своей проблемой, в надежде, что вы сможете помочь мне разобраться в себе.
Меня зовут Настя, мне 28 лет, нахожусь в стадии развода. С мужем мы вместе 11 лет, по моей инициативе планируем разойтись.
Муж добрый и очень хороший человек, никогда не обижал меня, физечски и морально не унижал, но я хочу пожить одна, сначала мне казалось, иногда мне его не хватает, хотя мы вместе дома 24 на 7, вижу что достала его своими разговорами, у меня постоянные эмоциональные качели, то все хорошо, то все очень плохо, слезы, аппатия. Он уже не знает чем мне помочь, очень устал, стал часто болеть из за меня.
Раньше период отрешённости длился несколько дней, теперь это может растянуться на месяцы.
В этот период я не хочу есть, не могу спать, от бессонницы не помогает корвалол и прочие доступные таблетки. Просто лежу и живу другой жизнью, с другими людьми, там я счастливая, у меня успешная работа, я чем-то занимаюсь, пою, танцую или рисую, путешествую, у меня много друзей и любящая семья. Иногда не хочу чтобы новый день начинался, хочется навечно уснуть в этих мыслях.
Два года после тяжёлого увольнения не работаю, не знаю чем хочу заниматься, много чего пробовала, все бросала, после каждой неудачи, сильно переживаю. Муж любое желание поддерживал, хочешь играть на инструменах, покупал их, хочешь рисовать, вот абонемент куда хочешь, но мне только хуже после каждой неудачной попытки, что-либо сделать, либо заимея что мне хотелось, по просту не делаю этого, не могу начать, а потом плачу, что я ленивое дерьмо, ничего не умею и не способна побороть себя и сделать хоть минимальные усилия в эту сторону.
Не могу концентрироыаться на задачах, какой-то громкий звук, например, когда муж смотрит видео ролики, раздражает, что раньше любила делать, теперь не хочу, сильно устаю если надо думать головой или если надо физически совершать какие-либо действия, хочется просто тишины или просто сбежать от всех и всего.
Последние пол года было очень тяжело, а ближе к лету решила уехать в другой город к друзьям, представляя, как мы будем общаться, кататься по городу, гулять, поднималось настроение, чтобы осуществить задуманное, устроилась на работу удаленно, выдержала два месяца, было тяжело эмоционально и постоянная усталость мешала работать.
В итоге, я всё-таки переехала к друзьям, муж поехал за мной, со словами, что там уже и разведется, а пока тебе нужна помощь, как ты будешь жить одна, на какие средства.
Но надежды, что теперь все станет лучше рухнули, я не могу нормально общаться, чувствую себя какой-то глупой, лишней, вроде и могу разговор поддержать, но иногда ухожу в монолог, а потом жалею о том что рассказала, что люди от меня наверное устали, а мне больше и не о чем поговорить, кроме как о себе и моих переживаниях.
Долго слушать других не могу, теряю концентрацию, устаю, либо выпадаю вообще из диалога.
Представляла, что здесь я буду одна, а теперь снова с мужем, не могу опять спать, раздражает каждая его просьба. Хотела снять квартиру, он слег со спиной, ставлю ему уколы, поддерживаю, но вещи не разбираю, все надеюсь что уеду, хотя уже слабо верится, что это когда-нибудь уже случится, от этих мыслей очень тяжело.
Муж также уставал от моих монологов, иногда даже засыпал, а после и вовсе перестал общаться: комп, работа, видеоролики, а у меня иногда острый импульс поговорить, выговориться и не могу даже ну месте усидеть, какое-то волнение, не знаю куда себя деть, срочно надо проговорить, иначе ощущение, что я сломаюсь внутри, приэтом не всегда есть тема для разговора, появляется какая-то активность, но как только подумаю что-то сделать, например сходить куда-нибудь, снова уныние и апатия.
Последнее время нашла выход при жуткой активности и желании выговориться - горячая ванная, просто ложусь, включаю грустную музыку, иногда плачу или мастурбирую, легче как-то становится.
В этом плане, вообще все плохо, у меня постоянная повышенная сексуальность, иногда желание получить боль унижение от партнёра, муж не поддерживает, считает это странным, потому что в детстве меня с сестрой ежедневно била мать, думает, что может спровоцировать триггер.
Впринцепи муж очень спокойный, ласковый, кажется, что ему вообще секс не нужен, он постоянно устает, ему достаточно просто уснуть в обнимку.
Были моменты, что он жаловался, что устал от близости или слишком часто, уже болит всё, и несмотря на то, что я хочу почти каждый день, сдерживаю себя, понимаю, что он работает, а я бездельничаю из за чего у меня много свободного времени и больше видимо в этом плане энергии.
Хотя в этом плане он был таким всегда, когда нам и по 18 лет было, мне также не хватало.
Мы с мужем об этом говорим, он старается, но я знаю что ему тяжело со мной. Он сильно переживает, чувствует себя неполноценным рядом со мной, даже говорил о томч чтое го на меня никогда не хватит. А когда узнал что я мастурбирую, расстроился, теперь сркываю это от него, и делаю вид, что мне всего хватает, вижу что в эмоциональном плане ему так легче.
Последние два года смотрю на других мужчин, мужу призналась, что появилась заинтересованасть к другому, нашему общему другу, хотя ранее лет 8 не замечала его вовсе. Но я не думаю, даже после растования с мужем начинать что-либо с этим человеком, хотя симпатия обоюдная, либо он просто очень добр ко мне, а я не правильно расцениваю его хорошее отношение и поддержку. Боюсь, что ему также будет неинтересно со мной, кому вообще интересно общаться с человеком когда тот в монологе или постоянно мечется от депрессии до не контролируемой гиперактивности.
Я пуста внутри и хотела бы попытаться понять как наполнить себя, как научится понимать себя свои желания, научится любить себя, стать уверенней.
Если так посудить, у меня никогда не было личного пространства, мама всегда все контролировала, не разрешала даже дверь в комнату закрывать, мы должны были все всегда рассказывать, отчитываться за каждый шаг, прийдя со школы, мы часами сидели на кухне, мама должна была знать с кем ты сегодня что делал, а после сидеть и смотреть с ней телевизор, уйти в комнату и почитать, например книгу нельзя, все сидят и ты сидишь.
На прошлых выходных виделась с друзьями (в том числе с человеком, который мне интересен), до этого почти год сидела дома, общалась изредка только с мужем. После встречи с друзьями два дня не могла встать с дивана, любой звук раздражал, хотелось плакать, на душе словно камень. Сильно ранят профессиональные достижения друзей, их успехи, хорошие отношения с супругами, как они вместе проводят время, общие планы итд.
После этой встречи, желание съехать от мужа только усилилось, хочу побыть одна, не хочу ни с кем общаться, но муж вроде бы все понимает и тоже говорит, что надо разводиться, что у нас нет общих интересов и планов на будущее, но пртом не отпускает и я уйти не могу да и материально не обеспечена, чтобы спокойно взять уйти.
Каждый день становится катаргой, ухожу в другую комнату, чтобы побыть одной, теперь ещё каждую субботу друзья нас вместе зовут отдыхать, я так этого хотетла, а теперь не знаю как быть, эмоционально тяжело даже думать, что все будут веселые со своими историями о жизни, а мне там места нетч у меня ничего не происходит, снова будет больно и пусто после встреч.
Простите за сумбур, пишу всё что скопилось на душе.
В Москве в феврале ходила к психологу два раза, психолог сказал, что у меня птср и депрессия, посоветовала найти хорошего психотерапевта.
Но я слышала, что с психотерапевтом не поговорить особо, он только таблетки выписывает, а я очень много говорю обычно.
Подскажите пожалуйста вы назначаете медикаментозное лечение или это только к психотерапевту необходимо обращаться?
Работаете с такой проблемой, описанной выше, если да, то по какой методике?
Как будут проходить сеансы/лечение? И какая стоимость?
Заранее спасибо.