Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Анна.Перво наперво,важно отделиться от родителей(хоть,комнату снимать,но не с ними жить).Дело в том,что у Вас есть сильное чувство вины перед ними.И Вы все равно будете им подчиняться,хотя внутри будете протестовать.К сожалению,это любовное рабство.В этом слкчае,Вы не самостоятельны,ответственны чрезвычайно,тревожны.И слабые молодые люди ориентируются именно на Вас.Так как Вы,подчиняясь,умеете терпеть и спасать(идти на вечные уступки).Уступающий человек имеет слабую идентичность,поэтому,зелый молодой человек может быстро разочароваться в не загадочной,зависимой девушке,живущей строго,по правилам,против своих желаний и интересов.Вам не желательно никому угождать,кроме себя самой.Тогда расцветает Ваша уникальность,и Вы становитесь очаровашкой у благодарного молодого человека.Эффективна работа с психологом,который даст Вам не мало хороших советов.Но,изменить Ваш характер сможет только длительная разговорная терапия.Начните над собой работать,и все начнет получаться.(Не боги горшки обжигают).

       Добрый день, Анна!

       Ситуация у Вас непростая. Чтобы в ней разобраться, надо отделить зерна от плевел, то есть понять: где желания Ваши, а где желания родителей. Для этого надо прежде всего научиться понимать и слышать свои собственные желания и чувства, а это бывает сделать непросто. Например, заводить семью потому что пора или потому что Вам самой этого хочется - совершенно разные причины для ее создания. Если Вы реально ее хотите и это является Вашим взвешенным осознанным желанием, важно понимать, какой именно Вы хотите ее видеть, каким должен быть Ваш будущий муж, а каким не должен быть по ВАШЕМУ лично мнению, а не мнению Ваших родителей или кого-то еще. Ведь жить с этим человеком придется Вам, а не Вашим родителям. Разумеется, они хотят Вам добра и счастья, но следует учитывать то, что Вы - отдельный человек со своими взглядами и убеждениями, и тот, кто будет хорош для родителей, может совсем не подойти Вам и наоборот. И это нормально, потому что все люди разные, даже если они близкие родственники. Кроме того, с чего Вы взяли, что после замужества будете всю жизнь работать на мужа? Ваше замужество будет таким, ним Вы сами захотите, Ваша жизнь в Ваших руках, Вы сами вправе за себя решать и жить так, как Вам нравится. Научиться этому бывает непросто, поэтому буду рада помочь Вам в этом, если Вы захотите.

Здравствуйте Анна,

Вам надо решать психологическую проблему своей  зависимости от мнения и ценностей ваших родителей, чтобы не проживать их жизнь , а проживать свою собственную жизнь. Извечная проблема отцов и детей, когда родители хотят , чтобы дети жили их ценностями , чтобы дети  воплощали в жизни их желания , а не свои собственные, часто родители хотят (скорее бессознательно) , чтобы дети были также несчастны, как были они, потому что в свое время тоже выполняли волю своих родителей и отказались от собственных желаний. Да, это конфликт и жесткий конфликт, но весь прогресс движется через конфликт, если бы дети жили ценностями родителей, то прогресс бы в мире остановился, развитие психики так устроено, что родительские авторитеты когда то должны падать и им на смену приходит собсвенный авторитет человека, его зрелость и самостоятельность. Сначала стоит попробовать обычные приемы и способы обретения независисмости и самостоятельности, а если процесс противостояния давлению родителей и обретения самостоятельности будет тормозиться, то стоит задуматься об психоаналитической терапии, которая поможет вскрыть и устранить скрытые механизмы , которая не дают стать самостоятельной, чтобы наслаждаться чувством независимости и реализации своих собственных желаний.

С уважением,

Роман Волков

Анна, здравствуйте!
Сочувствую Вам, Вы хотите семью, но оказались под контролем родителей, так сильно, что даже, когда они не рядом с Вами, Вы потенциальных партнеров рассматриваете через призму родительского одобрения.

Вам страшно, что родители не примут мужчину, Ваш выбор не одобрят. А если выбор не одобрят, то значит Ваш выбор плохой? Верно я понимаю? И может даже так ощущаться, что если мой выбор плохой, то и я плохая? Если не одобряют моего мужчин у, то и меня не одобряют?. А Вам нужно их одобрение или же боитесь без него быть, потому что с самого детства привыкли к такому отношению от родителей.

И конечно, спустя какое-то время такой жизни, Вы пришли к выводу:
"Сначала работаешь на родителей, а потом на мужа." Конечно, такой вывод тоже влияет на поиск партнера. Вы боитесь, что семейная жизнь будет такаяже, как жизнь с родителями и отношение будет такое же.

Анна, Вы спрашиваете, как быть? Нарабатывать самостоятельность от родителей, уверенность и уходить от их контроля. Вы уже самостоятельная девушка, работаете и заботитесь о себе. Тогда что заставляет Вас так переживать о мнении родителей, ведь Вам с мужчиной жить, а не им, согласны? А -заставляет Ваш страх и другие эмоции. записывайтесь на консультацию. помогу справиться с эмоциями, поменять отношение к себе и выработать уверенность.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Анна!  Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.