Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алиса!

Вам было 30, когда вы с мужем решили жить с мамой мужа, и это тот возраст, в котором вы осознанно принимали решение и еще до вступления в брак не могли не видеть "особых" близких отношений между вашим будущим мужем и его мамой.  

Вы знали, что вас ждет в варианте совместрной жизни с мамой мужа и осознанно выбрали этот вариант. Вы безусловно приняли все правила игры, которые продиктовала вам свекровь - значит именно в этом варианте с постоянными унижениями со стороны свекрови при полном попустительстве мужа есть какой-то вторичный выигрыш для вас, ради которого вы пошли на этот вариант и все это терпите уже несколько лет. 

Возможно, какой-то аналогичный семейный сценарий вы видели в отношениях ваших родителей.... Возможно, видели как страдала в браке ваша мама, и неосознанно выбрали для себя похожий жизненный сценарий, в котром вы будете страдать почти так, как страдала она. Но у вас все закончится хорошо, в отличие от нее. Или подобный сценарий был в ваших предшествовавших отношениях и вы повторяете его искренне надеясь, что в тот раз все должно закончиться хорошо...

Такие варианты неосознаваемого копирования патогенного жизненного сценария наиболее часто встречаются в психотерапевтической практике, и в их основе, как правило, лежит  иррациональная вера девушки в силу любви и чудо любви, когда под воздействием этого волшебного чувства Чудовище, которого полюбила Красавица, становится Прекрасным Принцем, а  Золушке, в качестве вознаграждения за покорность и терпение, фея организует встречу с Прекрасным Принцем. Возможно, что и вы верите в то, что живете с мире, где чудеса возможны, и  в отличие от родительского сценария, лично вам сказочно повезет, и свекровь рано или поздно оценит ваше терпение и покорность по отношению к ней и преданность ее сыну, и вознаградит вас своей искренней любовью и уважением...

В мире реальности сказочный сюжеты с волшебно прекрасным концом крайне редки и каждый должен быть готов бороться за свое счастье. Если вы действительно сильно любите мужа, и хотите попытаься спасти свою семью, то вопрос в том, готовы ли вы не ждать сказочных изменений от мужа и свекрови, а побороться за свое счастье?! А муж вас действительно любит, готов повзрослеть, сделать выбор в вашу пользу  и принять на себя ответственность?! 

А если вы готовы пойти на терапию, то готовы ли к варианту, что возможно вас к замужеству привела не любовь к мужу, а желание пережить сценарий, в котором вы страдаете в роли Золушки?! Готовы ли вы будете признать и исправить допущенную ошибку?!

Здравствуйте, Алиса! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.

Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Добрый день Алиса!

Сочувствую вам, на самом деле ситуация непростая, попали вы в переплёт... ((
Не так-то просто из всего этого выбраться, разрулить ситуацию.

Как мне найти общий язык?

К сожалению это маловероятнно, я бы сказал - невозможно в принципе. Потому что - "не для того я сЫночку 32 годика рОстила чтобы пришла какая-то чужая баба и тут распоряжалась как и что она будет тут делать - ей выделена роль Золушки-уборщицы - и пусть метёт и чистит грязь и не смеет тут трендеть!"
Всё это было бы смешно если бы не было так грустно.

Или как заставить мужа съехать и жить самостоятельно?

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Такую ситуацию сложно разрулить без внешней поддержки в рамках работы с психологом. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.