спрашивает: Лена (Москва)
Меня мучает непонимание своих эмоций.6 лет я испытываю что-то непонятное по отношению к образу человека, с которым не была знакома близко, не имела ничего общего. Первые два года я была одержима мыслями об этом человеке, постоянно пыталась предположить, что происходит в его жизни, как он чувсвует себя по отношению к чему - либо, постоянно наблюдала. И мне никогда за это время не было интересно произвести какое - либо впечатление, обратить на себя внимание. наоборот, я избегаю этого. мне совершенно не хочется иметь ничего общего с этим человеком, но если первое время, как ребёнку, мне было приятно думать, что я хотя бы мысленно забочусь о ком - то, пытаюсь понять кого - то, то большее количество времени из этих 6 лет, я ненавижу тему о связи этого человека с моими эмоциямм. мне сложно подтвердить, что моя внутренняя дискуссия не приходит к логичному завершению, потому что мне все понятно: я не хочу больше испытывать что - либо особенное, потому что в этом нет смысла, и потому что мне это доставояет непонятную боль и угнетение. я не понимаю причин своего расстройства. ни тогда, ни сейчас
мы даже не знакомы, чтобы как - то пересечься, у меня мало воспоминаний о нашем общении, за которые можно зацепиться. я не хотела общаться с ним. возможно, он стал символом чего - то для меня. но я не понимаю, почему тема этого человека стала драмой моей жизни. я испытываю душевную тяжесть. внезапно снова начиная думать о нем и обо всем этом времени, мне становится грустно и особенно больно, что хочется плакать несколько часов. если мне просто нужно поплакать, то почему именно это становится единственной мотивацией для моих слез? в моей жизни множество вещей, которые по - настоящему сильно меня расстраивают и тревожат
я не боюсь встречи или упоминания об этом человеке, но презираю себя во время очередного разжевывания его значения в своей жизни, причём пустого, ведь я больше чувствую, чем обдумываю. понимаю ,что ничего о нем не знаю и никогда не знала, кроме того, как он улыбается и говорит, и не хочу знать ещё. я просто придумала когда - то кого - то ни для чего. я пыталась выразить этот образ в чем - то, воплотить придуманные чувства - вообразить, что это вдохновение. но я все еще в прошлом
почему я не могу попрощаться с этим грузом, и почему это стало грузом для меня? почему все так затянулось, когда жизнь не стояла на месте? я не хочу ничего забывать или продолжать придумывать, я просто хотела бы больше не открывать эту коробку с аккуратно сложенными старыми мыслями дрожащими руками. нет причин для этой дрожи
как мне следует забыть свою зависимость от придуманного образа человека?
