Ответы психологов на вопросы

Иногда "завоевать и бросить" стремятся те кто бессознательно чувствуют себя где-то  в глубине души покинутым (например человек которого в раннем детстве мама оставила на несколько лет дедушке и бабушке и уехала куда-то на заработки), или человек с заниженной самооценкой который таким образом свою самооценку пытается поддерживать.

Но в любом случае это вариант  какого-то патологического взаимодействия. И я бы предложил вам разбираться в психотерапии с причинами происходящего с вами. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елизавета! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте,Елизавета.В процессе охоты на мужчин самой любви нет,есть только Желание Иметь.Но,как только мужчина становится Ваш,его нужно любить.А любовь вызывает страх быть брошенной.Более того,теплая,близкая эмоциональная дистанция Вам может быть малознакома.Поэтому,у Вас работает симптом НУЖДАТЬСЯ В ЛЮБВИ,НО НЕ ИМЕТЬ ЛЮБОВЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.Любовь вызывает сильную тревогу.Освободиться от иррациональной симптоматики можно в личной разговорной терапии.Там Вы проработаете свои страхи,идущие с детства,восстановите доверие к мужскому полу,начнете жить в гармонии с собой,предпочитая жить от слова Хочу(вместо Должна).Обращайтесь,если захотите личностных структурных изменений.

Все просто. Остановитесь на том моменте, где вы говорите, что вы любыми способами добиваетесь любви парней. Что движет вами? Мое предположение, что сильная неуверенность в себе. А эта неуверенность в себе родом из детской травмы. Нужно исцелить внутреннего ребенка, которому нужны острые эмоции, внимание. Отвержение дальнейшей близости идет из-за того, что не это нужно вашему внутреннему ребенку, он не ищет близости, он ищет повторения ситуации, где он отчаянно искал любви и не мог ее получить. 

Елизавета, добрый день.

Могу предположить, что есть что-то, что вас останавливает от вступления в близкий контакт с парнем. Отношения сосстоят из нескольких этапов. И похоже, что первый этап вы проходите - устанавливаете взаимный интерес, симпатию - а дальше останавливаетесь.

А дальше в отношениях идет самое главное - близость. Это умение быть рядом с другим и не терять себя, это узнавание себя разной через другого, это риск каждый раз сталкиваться с собственными неприятными переживаниями по отношению к другому, и выносить непростые переживания другого рядом с собой, это определенная отвественность и права, это риск столкнуться с тем, что отношения могут закончиться, что партнер в какой-то момент может выбрать не вас и т.д.

В отношениях есть очень много всего (приятного и не очень). И с чем-то из этого, возможно, у вас есть страх встретиться, например с болью (пока вы причиняете боль парням, как вы сами пишите, это позволяет вам не быть на их месте, они не могу (просто не успевают) причинить боль вам). 

Как вариант, можете посмотреть в эту сторону, задуматься, от чего вас защищает, выбранный вами способ?