Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Наталья!

Вашему сыну 20, и это тот возраст, в котором он должен сепарироваться от вас и строить свою жизнь самостоятельно, конечно если у него есть амбиции быть успешным и самостоятельным, создать свою семью и свой успешный бизнес, а вы понимаете, что он как раз в том возрасте, когда вы должны отпустить его в самостятельное плавание (конечно если у вас нет намерения вылепить из него своего  "вечного ребенка", для которого мама всегда будет самым близким человеком).. 

Очень похоже, что вы с мужем создали для вашего сына слишком легкую и комфортную жизнь, настолько легкую и комфортную, что он и не собирается сепарироваться от вас и строить свою успешную самостоятельную жизнь, создавать свою фирму и бороться за успех. И очень опхоже, что вы пока не готовы и не хотите его в самостоятельную жизнь отпускать, и скорее наоборот, ищите способы укрепить с ним связь. 

Сын это видит, и поэтому говорит вам своми поведением, что если вы хотите привязать его к себе покрепче, то вам с мужем надо уступить ему лидерские позиции в семье и в бизнесе. А поскольку отдавать ему лидерские позиции вы не готовы, и это правильно, хотя бы потому, что он совершенно не готов быть реальным лидером в семье и бизнесе, то это дает сыну возможность занять позицию "не понятого и обиженного" - он вроде бы очень хотел быть успешным и предлагал вам передовые идеи по развитию вашего бизнеса, а вы ему отказали, и теперь он как бы в депрессии, не знает, чем заняться, не видит своего пути, а вы в этом виноваты. И ему уже удалось внушить вам чувство вины за то, что он не видит своего пути и т.д., поэтому вы и обратились за помощью к психологам. 

Это чувство вины у вас ложное, и если вы позвоилите сыну и дальше играть на этом чувстве вины и продолжать ничем себя не утруждая вести легкую жизнь, пользуясь всеми преимуществами, которые дает ему ваш успешный бизнес и ваша гиперопека, и еще лелеять в себе обиды за то, что вы с мужем не принимаете к исполнению его советы - то ситуация и для вас и для сына со временем может стать критической. 

Что делать, чтобы избежать кризиса и побудить сына к активности, к самостоятельному развитию и борьбе за успех? - поскольку он сам определенно не собирается ничего не делать в этом направлении, то вам надо будет самой дать ему импульс к движению в этом направлении. А может быть и толчок, чтобы он наконец-то поднялся с дивана, вышел из дома, нашел себе  и принялся за настоящую работу, которая будет приносить ему деньги и удовлетворение.

Я бы рекомендовал в качестве первого шага дать сыну строго ограниченное время для того, чтобы он нашел себе работу вне вашего семейного бизнеса, где он должен будет работать и конкурировать на равных с другими сотрудниками, адаптируясь к реальной жизни. 

Наталья, добрый день.

"Проблема в том, что в настоящее время сын не может найти свой путь," - главный вопрос в том, кто именно это считает проблемой вы или ваш сын? Если на данный момент это не такая уж и большая проблема по мнению вашего сына, просто он, например,  оценивает это как процес поиска себя, то вам остается принять его мнение. Ведь он хоть и молодой, но уже взрослый человек, который имеет право принимать свои решения и идти свой путь (каким бы он ни был). Если он видит это как проблему, то опять же надо, чтобы он был инициатором решения, например, написать вопрос на этот сайт (как сделали вы), это уже был бы шаг.

Из вашего описания у меня возникает ощущение, что вы немного разные с сыном, например, он больше интроверт, а вы более открыты и охотней идет на контакт с людьми (это мое впечатление, возможно я здесь ошибаюсь). Если мое предположение близко к реальности, то есть смысл позволить сыну быть таким, какой он есть, быть собой, а не стремиться его переделать, улучшить или прокачать (даже из лучших побуждений). На мой взгляд из того, что я прочитала, с вашим сыном все хорошо. Он ищет свой путь в своем темпе, сравнивать с кем-то не лучшая идея.

Как вы можете помочь сыну? Опять же повторюсь - принимать сына таким, какой он есть без попыток переделать его. Поддерживать его, позволять ему принимать свои решения, делать свои ошибки, жить своей жизнью. Быть при необходимости рядом, но не жить за него его жизнь. Отдать ему ответственность и выбор за его же жизнь.

"вероятно мне нужно в первую очередь разобраться со своими психологическими проблемами, понять какие свои комплексы я несу из своего детства и вношу подсознательно в жизнь сына." - Наталья, а это уже хороший запрос на работу с психологом. Если чувствуете дискомфорт, повышенную тревогу за сына - это можно смело нести специалисту. Таким образом можно и свою жизнь сделать более комфортной, и по-другому увидеть отношения с сыном, сделать эти отношения более экологичными для всех.