Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Оксана! Ваше чувство вины происходит из того, что Вы всё берете на себя, ответственность за брак, за его чувства, за отношения. Вы вините себя в том, что Вы всё разрушили, НО, было ли что разрушать. Вам важно разделить этот груз ответственности между Вами и бывшим мужем, разрешить ему испытывать боль - это нормально и он сможет справиться со своими чувствами. Вы словно сами запрещаете себе быть счастливой и это отражение уже Ваших установок - что Вы не можете быть счастливой! И с этим предстоит поработать!

Здравствуйте,Оксана.Сочувствую Вашим трудностям.В целом,Вы поступали в согласии с собой-смогли достойно уйти от мужа и вступить в брак с надежным мужчиной.Но,есть обстоятельство,которое мешает Вам быть счастливой.Это Ваше детское наследие-чувство ложной,невротической вины.Стоило Вам создать новые отношения,где царит совет да любовь-Ваше Бессознательное посчитало такую ситуацию опасной(аморальнойй).Оно шепчет Вам примерно так-А ты не чувствуешь своей грех,при том,что ему,брошенному,там плохо,а ТЕБЕ ХОРОШО?И у Вас возникает бесцеремонное чувство вины за любовь и счастье каждого дня.В Ваших новых отношениях намечается раскол из за внутренних негативных предвзятых побуждений.Чувство ложной вины-приобретенное в детстве чувство.Избавиться от него можно только медленно,так как,страх жить по новому(как бы,аморально),будет сдерживать быстрый успех терапии.Вам важно выбрать комфортного для себя психоаналитика или психотерапевта и начать личную,разговорную терапию.Она устранит детские травмы и научит Вас смело и решительно получать удовольствие от любви и жизни,в целом.Жить в надежной гармонии с собой и любимым человеком.Если сами не справитесь ,обращайтесь.Я так же,к Вашим услугам и смогу помочь.

Оксана, добрый день.

Похоже что вы до сих пор в роли "послушной жены", а послушная жена (даже если она бывшая) должна чувствовать вину, когда провинилась...

Попробуйте каждый раз, когда накатывает чувство вины, рассуждать с позиции взрослого. Что это значит? Каждый взрослый человек сам ответственен за свою жизнь, за собственное благополучие и комфорт, больше никто. Вы осознаете, что вам в тех отношениях было больше плохо, чем хорошо. Вы были как в клетке, не было свободы, и у вас уже прошло влечение и теплые чувства к мужу. Это все я взяла из вашего описания. То есть вы из позиции взролого все же нашли в себе силы уйти оттуда, где вам некомфортно. Так вы позаботились о себе, о своей жизни. Ваш бывший муж тоже взрослый человек, который может заботиться о себе сам, как умеет. Как вы можете быть отвественной за счастье и благополучие взрослого человека? Готовы ли вы жертвовать собой ради него? Для чего вам эта жертва?

Я полагаю, что за вашей виной стоит много иррационального, жертвенного (возможно как раз близкого к религиозным убеждениям). Возможно для вас такая модель поведения привычна с детства - брать на себя вину, каждый раз, когда виноватят. Помните, что есть люди, которые любят бесконечно манипулировать, обвиняя кого-то, и это уже точно не про здоровые отношения. В любом случае, вина - это хороший запрос на работу с психологом.