спрашивает: Артём (Санкт-Петербург)
Приветствую!Постараюсь дать побольше информации о своей жизни, чтобы получить максимально точные ответы. Искренне буду благодарен за помощь!
В детстве я стеснялся взрослых. Но когда со мной начинали диалог, то мне становилось более менее комфортно. Думаю, что так было у многих и считаю это вполне нормальным явлением.
Лет в 9 в магазине со мной произошла неприятная ситуация: я улыбаясь покупал конфеты, на что продавщица с очень грубым выражением лица, я бы даже сказал токсичным, начала говорить мне ужасные вещи: мол, че ты мне улыбаешься, у тебя все твои зубы сгниют из-за твоих конфет и ты больше никогда не сможешь улыбаться. Мне стало страшно, противно и очень обидно за то, что мне такое сказали. Я заплакал. Это нанесло немалую травму... Из-за этого до 19 лет (сейчас мне 21) я ужасно боялся ходить в магазины, потому что в них существуют продавщицы. Внутри всегда было чувство, что мне будут грубить. С этой проблемой я уже практически справился, боязни больше нет. Остался лишь дискомфорт при общении на кассе, т.е. чувствую себя "не в своей тарелке".
Друзей у меня всегда было не мало, лет до 13 я был очень эмоционально открытым человеком, всегда было желание пойти погулять, что-то поделать, всегда мыслил позитивно и в голове не возникало никаких негативных мыслей. Не хвастаюсь, но в своём дворе я был лидером, у нас была компания из 10-12 человек: девочки и мальчики. Все прислушивались к моему мнению, собирать гулять всех собирал всегда я, девочки постоянно признавались мне в любви и бегали за мной; вообщем дружеским и женским вниманием я обделен не был. В школе с девочками было аналогично, постоянно говорили, что нравлюсь и предлагали встречаться. Эту информацию я считаю важной, её стоит запомнить.
Так как внешность у меня не славянская, то во дворе, в спорт. секции, дети постарше всегда задирали меня. Я не особо придавал внимание словесным оскорблениям по-поводу моей внешности. Было не очень приятно, но в принципе я и сам прекрасно осознавал, что я, если можно так выразиться, другой. Когда происходили словесные атаки переходили в физические - я всегда давал отпор, иногда очень сильно начинал бычить и материться в ответ. После этого от меня отставали. Сейчас я благодарен всем, кто когда-то меня оскорблял, ибо это помогло мне выработать иммунитет и теперь я совсем не реагирую на какие-либо оскорбления в мою сторону, мне даже забавно, когда меня как-то пытаются словесно унизить или оскорбить. Если в детстве в моей голове иногда возникала мысль: "А что если бы у меня был выбор остаться в своём теле или стать русским?", то сейчас у меня такого нет. Может быть прозвучит самовлюбленно, но внешность у меня очень даже привлекательная, могу спокойно назвать себя красивым, говорить иначе было бы глупо с моей стороны. Вывод по-поводу внешности - это не только моё субъективное мнение. Каждый раз слышу комплименты от новых знакомых и замечаю, как на меня заглядываются проходящие мимо девушки. НО при всём этом, внутри меня всё равно живёт осознание того, что я другой и это на самом деле доставляет достаточно большой дискомфорт. Нет, я не афроамериканец.
Поздравляю, если Вы дочитали до сюда. Начинается самое интересное. 14 лет, переходный возраст. Вот тут и пошло поехало. Вы уже знаете, что к этому возрасту я и так испытывал внутри себя:
1) Внешне не такой, как все.
2) Боязнь продавщиц.
3) Дискомфорт при общении со взрослыми, стеснительность.
+ к этому
4) Периодами начал постоянно повторять про себя фразу: "С моими родными и близкими всё будет хорошо". Т.к. начал очень сильно переживать, что с ними может что-то случиться. Видимо, начало какое-то тревожное расстройство.
Едем дальше, дорогие друзья! (Напоминаю, мне тут 14 лет)
У меня начал сформировываться новый круг общения. Остался 1 лучший друг со двора, у всех остальных начали появляться другие интересы и все как-то перестали друг с другом общаться. У меня появились новые очень хорошие друзья, которые впоследствии стали теми, кого называют лучшими. Итак, у меня новая компания. В этой компании я больше не чувствую себя лидером, моя харизма начала куда-то пропадать. Но абсолютно все называют меня душой компании. В более зрелом возрасте пара девушек из этой компании признались, что я им всегда нравился (да, блин, я снова хвастаюсь, нравится мне хвастаться и ничего с этим не поделать, хочу произвести впечатление, делайте из этого выводы).
15 лет.
Под носом появляется, так называемый, "девственный пушок". Он вызывает у меня дикую неуверенность в себе, начинают появляться комплексы. На протяжении года я хочу его сбрить. Каждый день я просыпался с мыслью о том, что сделаю это сегодня. Но не решался. Пару раз подходил к родителям и спрашивал на это разрешение. Мне отказывали, мол, будет ещё хуже. Для меня это стало самым первым комплексом в моей жизни, мне было очень тяжело. Сбривать не решался, боялся того, что скажут родители и реакции друзей. Да что там, я серьезно на протяжении целого года просыпался лишь с одной мыслью о том, что сегодня я точно должен побриться. Да, кому-то это покажется смешным. Но не мне. Из-за этого пушка, как я уже говорил у меня начали появляться комплексы. Я перестал смотреть людям в глаза. Это стало невыносимым. Контакт глаз не более 2-х секунд. Начались проблемы в общении с противоположным полом, из-за пушка я стал стесняться девушек. Ой, да что там стесняться, я с ними рядом находиться не мог. Не дай Бог на меня посмотрят. Как говорил ранее, спрашивал у родителей разрешение на то, что бы сбрить (и поверьте, каждый раз, когда я у них спрашивал разрешение я прыгал выше своей головы, говорить о своём комплексе для меня было очень сложно). Из-за пары отказов я перестал к ним обращаться с просьбой о разрешении. Я вообще от них закрылся и стал думать, что они меня не понимают. Когда я уже отчаялся, я решил, что в 18 улечу от родителей в другой город и там побреюсь. Да, смешно. Но мне совсем не смешно. Потом всё таки побрился, даже дату эту запомнил на всю жизнь. Ничего страшного, как я ожидал, не произошло. Но комплексы и страхи остались:
1) Больше не мог держать зрительный контакт
2) Неуверенность при общении с людьми, страх того, что мою внешность оценивают
3) Абсолютный страх перед противоположным полом
4) Закрытость от родителей. Любовь осталась, но делиться чем-то с ними я больше не мог
5) Да и вообще появилась какая-то общая неуверенность в себе
16-17 лет
Ооо, этот период своей жизни я люблю. Абсолютное погружение в свои мысли, тут уже из-за своей неуверенности в себе и каких-то комплексов, я начинаю заниматься саморазвитием, читать много книг по саморазвитию, о мозге, психологию и тому подобноее. В этом периоде я начинаю обретать знания, ура! Анализ всего себя, приходит понимание того, что во мне живут комплексы и т.д.
18 лет
Переезд от родителей, в другой город. За первые пару месяцев я делаю огромный скачок в своём социальном развитии! Меня начинают окружать достаточно умные и уверенные в себе люди, а в последствии очень близкие друзья. Я анализирую их, перенимаю их модель поведения и потихоньку становлюсь таким же как они. Мне это нравится, я чувствую, что стал снова становиться уверенным и открытым человеком. Приходит понимание, что нужно снова учиться общаться с девушками и бороться со страхом. Как оказалось, общаться я не разучился (тут на самом деле признаюсь, точнее снова похвастаюсь, как я понял, у меня просто-напросто природная обаятельность, которая включается подсознательно при общении с девушками). Но сколько бы я не общался с девушками и что я бы с ними не делал, страх всё равно остался. Спустя время из-за учёбы у меня начинает развиваться очень сильная тревожность, в последствии около депрессивное состояние, которое приводит к суицидальным мыслям и потере смысла во всём. Чисто психологически больше не могу учиться. Появляется постоянная тревога в универе из-за большого количества людей, развивается какая-то социофобия. Езда на метро и выход на улицу становятся просто невыносимыми! Постоянная нервозность и страх. Меня отчисляют из-за того, что я перестал ходить в университет. Да, именно из-за внутренней тревожности и навязчивых мыслей о том, что там будут люди.
19 лет
Я возвращаюсь домой и имею:
1) Стеснительность родителей
2) Закрытость от них
3) Постоянное чувство тревоги, когда они рядом
Тревожность развивается настолько сильно, что не описать словами. Начинаю пить афобазол, чтобы хоть как-то себе помочь. Сколько бы не пытался решить проблему в голове - не получается. В 20 лет снова уехал от родителей в другой город.
Всё вышенаписанное я дал Вам, чтобы Вы моги меня проанализировать для дальнейшего текста.
21 год (сейчас)
Что я имею к этому возрасту?
Мне по-прежнему сложно держать контакт глаз с человеком, т.е. теряются мысли, не могу о чём-то думать, когда смотрю в глаза. Да и в целом некомфортно. Бесконечно могу смотреть только в глаза девушкам, которые испытывают симпатию ко мне и смущённо улыбаясь отводят взгляд. Да и то, это из-за того, что в эти моменты я начинаю ощущать свою доминантность и её покорность. Кокой-то страх перед девушками до сих пор испытываю. Кстати, перестал вообще чувствовать симпатию к девушкам, не в том плане, о котором можно сейчас подумать. А в том, что как-то не получается у меня испытывать чувство влюбленности, как будто рядом с девушками закрываю свои чувства и пытаюсь не позволить себе влюбиться. Не знаю к чему написал этот абзац, но он пришёл в голову, значит важно зачем-то.
Самое главное, что меня интересует и я никак не могу это побороть в себе!!! Я не знаю как правильно описать эти чувства, но я испытываю дискомфорт, неуверенность в себе, страх, тревогу при общении с людьми! При том, что внутренне я уверен в себе на 100%. Я знаю, что обладаю интеллектом, в нужный момент умею красиво говорить и очень интересно складывать мысли. У меня очень развита мимика, эмоции. У меня по истине природная обаятельность. Но проявляться это стало всё реже и реже, т.е. если раньше с друзьями я был таким, какой я есть внутри, то сейчас я стал закрытым. Даже те, кто знали меня год назад, встретив сейчас говорят, что я изменился, стал более погружён в себя. Даже сейчас, когда я пытаюсь это всё описать у меня путаются мысли и я не могу это нормально объяснить. Я читал книги на все эти темы, анализировал всю свою жизнь, но так и не смог добраться до истины, чтобы понять, как решить проблему. Поэтому я пришёл сюда, чтобы кто-то очень понимающий смог мне подсказать. Забавно, но именно когда я дошёл до самого главного, у меня стали путаться мысли и я не могу описать то, что происходит внутри меня...
Возможно это будет важно, для моего анализа: многие окружающие меня люди говорят, что когда увидели меня впервые я произвёл на них впечатление какого-то крутого парня, уверенного в себе, с которым хочется дружить. Хотя как бы двояко это не звучало, так и есть внутри я уверен в себе, но при общении с людьми я вообще не уверен в себе. Была одна девушка, с которой я жил в общаге. Я её ни разу не видел. Однажды, случайно, где-то пол года спустя мы случайно встретились на улице, у магазина и она со мной заговорила. Я ничего не понимал, кто она и что, но она рассказала, что мы жили в одном общежитии и она постоянно меня видела (а я ни разу её, забавно). В итоге я позвал её к себе домой, выпить, посидеть, не чужие люди всё таки. Ну и она очень даже очень. Пришла ко мне уже подвыпившая, у меня ещё сильнее напилась (из-за того, что сильно стеснялась). Ну и призналась мне, что я ей нравлюсь ещё с общежития. Я поинтересовался, а чем именно нравлюсь? Мы ведь даже ни разу и не общались, пока жили в одном здании и она рассказала: ты, говорит, всегда был окружен каким-то людьми, т.е. вокруг тебя всегда было много людей, я всегда встречала тебя, а ты с кем-то общался и всем весело с тобой было, все как бы хотели с тобой общаться, тянулись к тебе. А ты как будто общаешься с ними и вроде улыбаешься и что-то смешное рассказываешь, а внутри тебя всё равно что-то не так. Чувствуется, что ты закрыт от них и не хочешь им открываться. - Вот её слова очень важны для понимания меня, потому что когда она это сказала, внутри меня что-то прозрело и я осознал, что всегда был закрыт к людям и она права. Ладно, я уже очень много времени потратил на всю эту писанину. Если кому-то было интересно и мне чем-то помогут, подскажут, как понять себя, то спасибо большое. Искренне благодарен!
