Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ли (Москва)

Здравствуйте. Мне 34 года, была замужем (первый брак в 18 лет), дочери 15 лет. 5 лет встречалась с мужчиной (43 года на данный момент). Бабочек в животе не было, и очень долго я его пыталась принять внутренне. Мужчина щедрый, очень любит своё тело (паурлифтер), к слову я тоже занимаюсь хорошо выгляжу, но не с таким фанатизмом к этому подхожу. В жизни много было трудностей, он как бы рядом всегда был, помогал. Один единственный вот такой хороший. Не знаю почему я не могла принять его, какое-то внутренне недоверие, понимаете, что ну не может быть все так хорошо. Он был женат, есть дочь. Жена изменила ему. С его слов жена бывшая ну прям идеал, но вот изменила, мол скучно ей стало. Но постоянно слышу какая она хорошая женщина в принципе. Не скандалила и послушная была и вообще полное взаимопонимание...Тут первое - это не приятно слушать. А зачем ты это говоришь? Тыкнуть какая я? Поиграть на нервах? Во-вторых логики не вижу, если все так замечательно, то почему все так закончилось ужасно... В мае мы с ним поженились, я уверена была что правильный выбор сделала. Все же 5 лет знаю человека и всегда поступками доказывал своё отношение. Я наконец откинула страх, сомнения. После первого брака прошло 14 лет, я очень осторожно выстраивала отношения и не торопилась замуж, очень боялась ошибиться. Очень. Мы живем в сложной обстановке. Он знал что так будет. Живем у меня. Тут мама, дочь и лежачая Бабушка за которой нужен уход. Я сейчас не работаю по этому. Весь дом на мне, всех накормить, убрать, помочь, выслушать и т.п. Нагрузка моральная очень большая. Действительно я выгораю. Психологически. Я ничего не вижу кроме плиты, требований родных, подгузников бабушки. Не знаю на что муж рассчитывал. Вероятно что все будет крутиться вокруг него... Начал провокации. Я честно, очень стараюсь быть хорошей женой. Но знаете, оно как-то и не ценится. Вроде как живу за его счёт. Вы понимаете. Это все чувствуется. Он уже начал мне говорить, что я как бы должна быть благодарна за то, что он моет тарелку за собой. Меньше ласки, больше жесткости стало. Общие интересы - плита (ест 6 раз в день, а у меня ещё 3 человек не считая меня) и секс. Поездок нет, в выходные у него зал по 3-4 часа. А мне так хочется выбираться хоть куда-то, мне дома плохо. Но даже не в этом суть. Он оказался «тихушником». Т.е. делает как ему надо не включая меня в расчёт. Начинали жить - он к своей маме едет (120 км) Говорит, что вернётся, спать то он с женой должен, а как иначе. Проходит 2 месяца, уже он там останется на ночь (к слову там бывшая жена рядом живет), я спрашиваю а как так-то, все поменялось. И почему он принимает решение без меня. Мы же семья. Вот решил так и все. Вот еду сегодня (внезапно). Ну может у меня на наш выходной планы были или дела есть? Ну там же мама!!! Начал повышать голос с пол-оборота. И так все остальное, внезапно оповещает уже почти перед выходом о том, что у него свои дела. Я разговаривала спокойно, объясняла что у нас семья, что наверное надо вместе все решать, а не ставить перед фактом. Потом, так как он сразу агрессивет все в скандалы стало перерастать. Вы знаете, не такой я сете семью то представляла. Я думала мы одно целое. Мы вместе, мы заодно. Я понимаю, тут трудно... Но я же не женила на себе, я приводила в дом, мы мыли вместе бабушку... И муж не мальчик. Вчера после тренировки он встретился с другом (я не знала), время первый час ночи, мужа нет. Я волнуюсь. Пишу ему мол все ли хорошо, время позднее, что случилось. Он игнорит. Мне больно все это. И так то тяжело. Я уже на утро эту тему продолжила, мол почему не предупредил меня, ты же видишь сколько время... Ты же понимаешь что волнуюсь. Он начинает орать, что я выношу мозг, хлопает дверью и уходит в зал. Появляется в 12 ночи и тут же уезжает на работу. У него суточная работа. Диалога душевного не получается. Я как чистый лист, открыта, а он другой. И с мамой история повторялась не раз. Я не понимаю, зачем он меня провоцирует если ему не нравятся разборки? Ведь я не требую много, я хочу чтобы муж мой ночевал в нашей постели и заранее обсуждал со мной свои планы, ну и предупреждал, если задерживается. Я никогда не выясняла где он, почему не позвонил и т.д. Я не запрещаю видеться с друзьями и ездить к маме. Есть некие правила, в каждой семье есть какие-то правила, если люди берегут друг друга и отношения. Я не хочу быть скандалисткой, я не хочу быть терпилой тоже. Проблема ещё в том, что он может дать дочери моей хорошее образование в МИД, которое я никогда не осилю. Дочь талантлива, но нужны вложения. Я не хочу чтобы она как я, была зависима. Я хочу чтобы она была свободна и счастлива и для меня важно дать ей хорошее образование. Но я пока не представляю как мне со всем этим быть. Терплю я плохо, честно. Я человек темпераментный, взрывной, в отца. Плюс у меня бронхиальная астма... Я себя держу, стараюсь все спокойно обсуждать, орать первым начал муж. Я и сейчас то не кричу на него. Может у него комплексы от первого брака, может он ломает меня под себя... Не понимаю зачем он сюда влез тогда, так настойчив был 5 лет. Своего жилья нет у него. У меня тоже отдельного нет. Он сказал, что у мамы хочет остаться, так как я нервная и ему это не нравится. Да, я нервная... Не мне столько всего. Плюс мама все недовольства и раздражение своё вешает на меня постоянно. Я задыхаюсь от всего. Я думала в лице мужа получу поддержку и опору, но я совершенно одинокой себя чувствую. Ненавижу когда орут на меня. Отец на мать кричал и бил. Мне хочется в этот момент от шока и обиды просто собрать его вещи и сбросить с себя все это. Я говорила, зачем ты все это делаешь? С какой целью ты эту семью создавал... Не понимаю как жить с ним дальше. Я говорила, что мне больно от его поведения. Он сказал что мне скучно просто и хочется потрепать нервы. Мама говорит отпустить ситуацию, не выяснять ничего больше, пусть делает что хочет, просто наблюдай что на самом деле он из себя представляет. А я не представляю, как в постель одну ложиться, если внутри разочарование и усталость. А мы же ещё венчались. Я верующая (христианка), я хотела чтоб с Блгом было все... А не получается ничего. Я не хочу быть жертвой. Не могу. Муж чего хотел, чтобы зависимая женщина скакала вокруг него... Зависимая, так как вынуждена сидеть дома из-за бабушки, которая к слову меня будучи в здравии проклинала и устраивала скандалы ежедневно, благодаря чему астма и появилась. Для меня моральный подвиг ухаживать за этим человеком сейчас. А муж «тихушник», так как я только в браке увидела, что он не все мне рассказывал, и не все рассказывает, что у него есть своя жизнь.