Официально женаты с мужем уже третий год, в отношениях уже почти три, до меня у него была женщина старше его, несколько лет у них была связь, она приходила к нам, падала на колени, он как будто испытывает чувство вины за то что оставил её, до сих пор они общаются, в переписке так как находятся на расстоянии, но меня это конечно напрягает, я сама приняла эту ситуацию, что со временем как говорится отвалится, но нет, последней каплей для меня было её поздравление с нашей годовщиной мне нужен совет, как вести себя и как объяснить мужу, что нужно порвать с прошлым, так как в настоящем это очень мешает.
Жизнь начинается только тогда, когда стихают рассуждения ума и диалоги с надуманными оппонентами. Только в этот момент "включается" внешний мир, вы начинаете ощущать и проживать его.
Финальный продукт работы психолога - безмятежность, внутреннее безмолвие.
Татьяна, здравствуйте
Запрос не ясен. Вы с ним разговаривали о проблеме, или он о ней ничего не знает и происходящее для него норма? Как минимум, вам придется поговорить с ним о своих переживаниях, прозрачность отношений укрепляет их, недоговоренность разрушает. Если вам страшно начать с ним это обсуждение, то разбираться необходимо именно с этим. Любой специалист сделает вас способной без эмоций вступать в подобные обсуждения.
Как объяснить мужу? Если минимально, то рассказать о том, что его действия причиняют боль. Дальше придется консультироваться, чтобы выстраивать свои действия в зависимости от его реакции.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Татьяна! Муж сам не обрывал с ней связь, при этом, зная, что у него новые отношения и что это один из моментов, которые могут вызывать ревность в отношениях и мешать созданию эмоциональной связи с Вами.
Он сам видит проблему? осознает ли он, как эта их дружба влияет на Ваши отношения и семью?
Она не оставляет его в покое, потому что он сам поддерживает эту связь! Эта связь мешает Вам, но не ему...
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Татьяна!
Вы говорили мужу о том, что Вас это не устраивает? С какой целью он поддерживает с бывшей женой общение? Что отвечает сам муж? Возможно, он испытывает чувство вины, но только муж может знать, что именно он испытывает.
Вам нужно поговорить с мужем и сказать ему о своих переживаниях, ведь муж может и не догадываться, что Вас что-то не устраивает, Вы ведь молчите и не говорите ему об этом. Вы приняли эту ситуацию изначально, хоть Вам это и не нравилось. На данный момент это мешает Вам, но не мужу. Поговорите с мужем, попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
* Практический психолог, психоаналитик, арт-терапевт, ведущий тренингов и групп.
* Опыт психологической поддержки и консультирования: 7 лет.
* Краткосрочная и длительная терапия.
* Эксперт в вопросах:
- Эмоции и чувства;
- Отношения в паре;
- Жизненные сценарии: понять и изменить;
- Самопознание и…
Здравствуйте, Татьяна! Сопереживаю вашей ситуации. Вопрос действительно не простой, так как скорее всего ваш муж, психологически, человек, который привязан к прошлому, то есть не может просто так отпустить то, что было.
Скажите, пожалуйста, вы спрашивали мужа про его общение с этой женщиной? Если да, то что он отвечал, как объяснял свое поведение?
То, что вы пишите: "он как будто испытывает чувство вины" - вполне може быть, что так и есть. Ему надо пережить этот момент и, возможно, ему стоит самому обратиться к психологу. Правда, он сам должен этого захотеть.
Как вам объяснить мужу, что нужно порвать с прошлым? - Однозначно ответить можно, только поняв некоторые нюансы: как вы общаетесь в повседневной жизни, насколько вы оба можете открыто общаться на самые разные темы, в том числе о прошлом друг друга, на чем строятся ваши отношения в принципе, какие общие интересы у вас обоих, а какие индивидуальные.
Людям, которым важно прошлое и которые живут прошлым - не порвать с ним, надо детально его пережить и тогда оно не будет тянуть назад. Хотя также должно хвататать мотивации для движения в настощем по нарправлению в будущее.
Если есть вопросы по написанному и готовы ответить на мои вопросы вам - пишите в чат. После смогу дать вам более развернутый ответ.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
"Отношения с другой женщиной при живой жене" - называется "измена". Да, речь идёт не о "физической" измене, а об "эмоциональной" - но вам-то от этого не проще. Постарайтесь объяснить это мужу. Несколько консультаций у толкового специалиста помогут вам подобрать правильные аргументы и подкорректировать их по мере "ведения переговоров с мужем" (моментально ситуация ведь не прекратится, вы должны это осознавать).
Если хотите я могу вам помочь.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
как объяснить мужу, что нужно порвать с прошлым, так как в настоящем это очень мешает.
Кому мешает?
Вам?
Тогда Вам и решать эту проблему...
Мужу сие не мешает: почему он должен решать этот вопрос?..
Что значит "рвать с прошлым"? С прошлым не надо "рвать": прошлое необходимо усваивать, чтобы не делать ошибок в будущем...
А вот Вам имеет смысл поработать в терапии с психологом. Даже месяц-полтора помогут изменить Ваше отношение к происходящему в лучшую сторону. Так что обращайтесь - с удовольствием помогу...)
