спрашивает: А (Казань)
Здравствуйте! На самом деле, этот текст я пишу не впервые. Уже было обращение на другой форум, но не могу сказать очень, что ответ как-то помог мне. В связи с этим, очень бы хотелось услышать развёрнутый ответ. Итак, у меня... есть предположение, что я звуковик. Но при этом у меня также есть проблемы, которые сейчас хоть и едва волнуют (как правило, мою живую часть), но пока моя жизнь окончательно не полетела вниз, мне бы хотелось просить помощи...Ибо я себе помочь не могу.
В первую очередь хотелось бы добавить, что было весьма трудно решиться на этот шаг в целом, осознать проблему и и понять, что это именно проблема. Но сейчас ощущение, что психолог - необходимость, поскольку сама проблема стала портить жизнь не только мне, но и моим близким. В основном матери, которой приходится всё слышать и лицезреть. Она не понимает и считает, что это ненормально. И куда более - я её расстраиваю.
Началось всё, полагаю, именно серьёзно ещё в 2019-м, в конце 9-о класса. Я думаю, так... Сейчас я уже учусь на первом курсе. Пока учусь, поскольку, чувствую, недолго вылететь...
Начать хотелось бы с проблем со сном и бессонницей. Хотя они были у меня нередко (возможно с 5-о класса), но только в последний год они стали более серьёзными: сначала меня могло начать вырубать за компьютером, за важными делами (та же учёба), а после пришла бессонница. Даже сейчас я пишу и не хочу спать, а потом буду во сне весь день до вечера...
Да, сначала сна не было из-за общения в Интернете, ибо только здесь есть близкие мне люди, маленький заработок, музыка и увлечения.
Но сейчас... я не могу уснуть, если ложусь рано, что бы не приходилось предпринимать. Не могу уснуть, а потом меня рубит на парах - и материал не усваивается. Но это ещё только полбеды. Хотя то же засыпание и сонливость днём очень вредят и по сей день. Я не могу усваивать материал так, как это было, например, в классе 8-м. Одно дело бессонница...
Хочу также отметить проблему с концентрацией, если касаться тех же домашних заданий. Или... то, что нет сил и желания. Раньше это было откладывая до того момента, когда "пропрёт", сейчас же всё пущено на самотёк.
Это запушенность себя?...
И за всё эти три года моё состояние и отношение к себе и ко всему вокруг в целом, кажется, ухудшились. При этом, ещё есть небольшая проблема с памятью: я ещё мало что помню из прошлых годов (да даже не годов, недель). Но что-то и помню. Проблемы с памятью начались, кажется, ещё в 15-м году и только ухудшились. Хотя они не столь критичны, но иногда мешают вспомнить что-то, что было очень давно. К лицам людей это, как ни странно, не относится.
Идём далее. То, что казалось когда-то важным, постепенно переставало этим быть. То же касалось и заданий, учёбы, хобби. Раньше мне ещё была важна ответственность, а сейчас - ничуть. Словно с каждым разом контраст негативного только растёт. Также я каждый раз борюсь с артблоком и всё никак не могу продолжить рисование, которое теперь стало ещё и источником пусть и маленького, но дохода. Но не могу сделать с этим ничего.
Отмечу также, что раньше мне удавалось успешно игнорировать негатив, либо подавлять его в себе. Закрыть эмоции, не высказываться. Когда же случалось так, что не выходило не сказать матери о своих навязчивых мыслях, меня встречали слова о том, что всё это пройдёт и я просто себе надумываю. Собственно, оттого обращения к специалистам и были заняты глубоко и надолго. "Всё в порядке, ты просто надумываешь".
В целом же, мне, знаете, по душе всегда было одиночество даже. Я не боюсь его. И сейчас только больше убеждаюсь в этом.
Мать нередко давила на меня, особенно касаемо учёбы и что я "не ложусь вовремя". Но что делать, если моё время суток - ночное? Ох, крики, ругань, гонения...
Душно всё это. И это ничего не говоря про угрозы разбить технику и физический вред. Я не виню её - она воспитана иначе, и в противовес, она очень помогала мне во многом. Но именно из-за неё я - закрытый человек с глубокими внутренними переживаниями.
Да, теперь же мне трудно высказываться. Трудно показывать внешние эмоции. Вернее, большую часть даже не могу - всё ощущается внутри. Куда сильнее, куда лучше. Всегда. Загорается и угасает. Исчезает и давит.
И ещё, более серьёзно: за этот год меня два раза посещали серьёзные мысли о самоубийстве, хотя раньше моей позицией был абсолютный протест и негатив к такому. А в этом году уже и ни страха, ни негатива не осталось. Причём, хочу отметить, что настолько серьёзные, что была совершена покупка верёвки и мыла, и сама планировка. Правда, этого так и не состоялось, поскольку близкий человек вытащила из этого. Но сам факт...
И... за последнее время меня вновь посетила очередная мысль.
Ощущение, словно где-то там фоново, что нередко выходит и за грань, я иду по пути саморазрушения. Не слежу за своим видом иной раз, не выхожу на улицу. У меня плохие социальные навыки. Подруга у меня всего одна...
Я не могу почувствовать радость большую часть своего времени, а если она есть, то кратковременная. Я не чувствую её от достижений и побед. Я чувствую, как слова, когда мне говорят что-то хорошее, проходят мимо, не обращаю на них внимание, хотя слушаю. Я чувствую, что мне наплевать на всех вокруг, включая себя. Я чувствую, что часто хочу просто лежать, смотря в потолок. Это состояние меланхолии или что-то похуже? И оно стало хуже в этот год. Хотя у меня сейчас учёба, первый курс, всё очень важно, а тут... умудриться немало раз раз пропустить и ещё расстроить мать, которая заплатила за обучение. И очти никак на это не среагировать.
Мне даже не страшно, хотя раньше было бы. Мне даже не страшно думать о собственной смерти. Ощущение, что всё во мне только хочет приблизить её. Раньше моё отношение к алкоголю и наркотикам также было негативным. Нет, второе я не употребляю и не стану. А вот алкоголь... Сначала он помогал, действительно вытаскивал из состояния меланхолии, но сейчас перестаю видеть в нём какой-либо смысл. К тому же, надоел банально. И всё совершенно наоборот - никакой зависимости. И даже сейчас, при поддержке, при предоставленном обучении и общежитии, я нередко чувствую, что хочу исчезнуть. При этом да, мне, уже не побоюсь этого сказать, плевать на то, что подумают близкие. И это плохо.
И ещё отдельно про зависимость. Правда, ощущение, что единственная зависимость - на собственных страданиях. Всё рано или поздно надоедает. Для общения нужны нередко силы...
Сначала это была просто меланхолия. Но аж настолько часто за этого год? И то, что я хочу исчезнуть как личность, которая не должна существовать. И при этом я не занижаю себя по сравнению с другими людьми, правда. Я просто иду к саморазрушению. Я хочу исчезнуть.
И всё же, несмотря на то, что мне понадобилось аж два года, чтобы решиться на психолога, какой-то моей части ещё хочется жить и исправить положение, пока всё не стало ещё хуже. Но с собой я не в ладах. И это нежелание существовать портит жизнь и мне, и моим близким. А из-за любого негатива или стрессового фактора мне хочется исчезнуть ещё больше...
Заранее спасибо! Я очень хочу найти ответ... и помощь, может быть.
