Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Виктория! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Виктория

Не можете прекратить мучительное общение с бывшим парнем по какой причине? что или кто обязывает вас с ним общаться?

На мой взгляд вы общаетесь с бывшим парнем по одной простой причине - потому что не приняли для себя никакого решения относительно его. Например если вы примите решение не общаться, то сможете не общаться с этим человеком. Такой вопрос каждый человек (у которого нет шизофрении, где голоса нашоптывают что делать и куда идти) способен решить. Поскольку только вы сами решаете с кем и как проводить свободное время. Его самолюбию льстит когда рядом находится влюбленная в него девушка, снисходительные поцелуи и объятия это еще одно этому доказательство. Возможно вы тоже имеете какой-то профит от этих отношений.

Проясните для себя чего хотите и ждете от этих "дружеских" отношений, какие плюсы и минусы для вас от этого общения и принимайте решения. Желаю вам сделать правильный выбор)

Добрый вечер, Виктория!

Какой у Вас вопрос? 

Что Вы хотите понять и разобрать для себя?

Если Вы поставили точку, то ставьте ее окончательно. Получается, парень общается с Вами, когда ему надо, но у Вас не отношения, ответственность за отношения он не берет в этом случае, он хочет свободно общаться с Вами, когда он захочет. А что хотите Вы?

Вам ответили:

На что он ответил что ничего нет. 

Смотрите на поступки парня. Не додумываете лишнего. Парень сказал Вам, что ничего нет, не стоит надеяться, что что-то будет. Если парень хотел бы быть с Вами, он бы строил с Вами отношения, он не стал бы добиваться расположение его подруги. Делайте выводы и решите для себя, что лично Вы хотите?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Виктория, здравствуйте!
И если отбросить эмоции, то в остатке что будет? Прекратил отношения парень, затем,  начинает обнимать и целовать, но утверждает, что чувств нет. Парень когда захотел - отдалился, когда захотел, обнял и поцеловал.

Он удовлетворяет свои желания.

А Вы что? А Вы ждете и надеетесь, что он полюбит и вернется. Однако, очевидно, что уже для него ценности не представляете, так ведь? Он ведь не думает о том, какую боль причиняет Вам своими отдалениями и приближениями, то бросил, то поцеловал. С любимыми так не поступают, так ведь?

Виктория и что хотите получить от обсуждения своего вопроса? Понять, как выходить из этого состояния? как не попадать в подобные отношения ? На какой вопрос хотите получить ответ?

Можете обратиться ко мне на консультацию, если готовы глубже разобрать свой вопрос, я работаю онлайн и буду рада помочь.

С уважением,
Елена

Виктория, здравствуйте

Вы говорили ему, что такой формат отношений мучителен для вас? Если да, то вполне возможно, что он решает свои внутренние проблемы, используя вас. В то время, как ваша жизнь проходит мимо.

Не обозначен срок ваших встреч. Любовь имеет свои периоды, первый из них даже для психически абсолютно здорового человека будет опьяняющим, пусть и без последствий. При наличии ряда проблем психологического характера, этот период представляется воронкой, в которую его затягивает как соломинку, при этом выход сильно осложнен.

Исходя из вышесказанного, может произойти так, что пока ваш "родной" парень подпитывает и стимулирует ваше ощущение близости, вы так и будете оставаться на крючке. И состояние, в котором вы находитесь является именно зависимостью. Мозгу безразлично, каким образом повышается гормональный фон счастья, чуть ниже сознания поведенческая, химическая и эмоциональная зависимости выглядят примерно одинаково. 

Скорее всего вам понятно, что со склонностью влипать в зависимости необходимо разбираться. Только после этого, взглянув на обстоятельства трезвым взглядом, вы поймете, нужен вам рядом этот человек в качестве друга, или отношения с ним обессмыслятся и естественным образом распадутся. 

Если понадобится помощь в работе с собой, обращайтесь.

Виктория, добрый день.

Попробуйте найти для себя ответы на вопросы:

Что будет, если полностью прекратить общение с этим парнем? Что будет с вами и как изменится ваша жизнь? Что вам дает общение с этим парнем, что такого важного и ценного, что с ним получаете: это могут быть эмоции, ощущения, какое-то особое восприятие себя, знание о себе? Когда определите ЧТО это, подумайте, как это можно получить, восполнить другим способом, кроме общения с парнем?

Свойственно ли вам в целом эмоционально зависить от людей? Возможно, в этом случае вам понадобится помощь специалиста, чтобы изменить этот привычный способ контактирования с другими, чтобы разглядеть себя, свою ценность, взрастить опору на себя.