Ответы психологов на вопросы

Ольга, здравствуйте

Любовные отношения создаются, развиваются, деградируют и распадаются согласно ряду законов, которые лучше бы освоить до создания пары и, тем более, до заключения брака.

Например: 

Пара или брак является добровольным союзом, и каждая его сторона вольна покинуть его в любой момент. Иное мнение эквивалентно объявлению своих прав собственности на человека и его жизнь.

Наиболее устойчивым и долгоживущим является брак, в котором отношения, в аспекте взаимного уважения сторон, со времнем перетекают на уровень дружеских (нейрофизиологически мозг способен поддерживать состояние любви лишь ограниченное время. В связи с этим, подумайте, что будет с отношениями двух друзей, где один "расколол" второго. 

Как правило, другого партнера человек находит в процессе побега от прежнего. Нам не свойственно добровольно покидать место, где комфортно, наши права признаются и нас принимают такими, какие мы есть. 

И т.д.

С виду безобидный навык "напоминать о бытовых вещах по дому" на самом деле является оружием, несет жертвы и разрушения, выкашивая тысячи семей. Несомненно, о совместном быте необходимо разговаривать, неверно распределенная бытовая нагрузка так же деструктивна, но это должно проходить в формате договора. Неэкологичный подход (не только активная ампутация мозга, но и пассивные жалобы) любые отношения в конце концов превратит в руины.

Что делать конкретно в вашей ситуации?

1. Знакомиться с основами ведения женско-мужских отношений, с теорией ролей в семье или в паре, гендерными моделями, и т.п.

2. Работать над своей эмоциональной зависимостью. Одно только устранение болевых симптомов будет большой ошибкой. Чтобы не наступить в такую же кучу в самое ближайшее время, нужно разбираться с ее глубинными причинами.

3. Только после всего этого вы трезвым взглядом сможете оценить необходимость этого человека в вашей жизни.

При необходимости помощи, обращайтесь.

Ольга, здравствуйте.

"Я хочу достойно выйти из этой ситуации" - зацепила меня эта фраза, хочется задать вопрос "достойно для кого? кто дает оценку?"

Проживание расставания - это часто как проживание любого горя, любой утраты - болезенно и требует времени. Понимаю, что хочется проскочить этот период побыстрей, но, увы, совсем это сделать не получится. Сейчас у вас много непрожитых эмоций: злость, обида, разочарование, грусть, бессилие (эти или подобные эмоции предположу). И это нормально. Ведь муж был частью вашей жизни, вы много вложили в него прежде всего эмоционально.

Из рекомендаций для вас.

1. Дайте волю своим эмоциям, не убегайте от них, не пытайтесь их заглушить. Определите время и место, когда вы позволите себе например, поплакать, покричать, погрустить, погоревать. Это как забота о себе, о своем теле. Хорошо бы делать это при поддержке психолога.

2. В то же время, ищите то, что вас сейчас может поддерживать, что может быть опорой для вас, что вас сейчас может радовать. Это могут быть какие-то действия (хобби, спорт, путешествия, учеба...) и общение с близкими людьми. Ищите ресурсы для себя, пробуйте, стройте планы, мечтайте.

3. Постарайтесь минимизировать общение с мужем, если он пытается таким образом вами манипулировать, винить вас. Похоже, что это его способ справляться со стрессовыми ситуациями. Но вы не обязаны брать на себя ответственность за него и его чувства.

Проживания расставания в среднем длится около года, состояние может меняться от острого до очень даже комфортного. Вы можете об этом почитать информацию в интернете самостоятельно. Знания и понимание того, как это все происходит (в отличие от неизвестности), может дополнительно стать для вас опорой. 

Здравствуйте, Ольга! Между Вами были отношения, чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.

Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.