спрашивает: Анна (Санкт-Петербург)
Меня зовут Анна, мне 29 лет. В марте девушке моего родного брата и по совместительству моей близкой подруге, пришел анонимный вопрос о статусе ее личной жизни. Человек долго не идентифицировал себя, не смотря на расспросы девушки моего брата касательно его личности. Долго выясняли всей компанией кто бы это мог быть, присматривались к друзьям/знакомым, показывали его анонимный профиль – не было ни зацепок, ни кандидатов под написанное этим человеком. Пока ее соседка по съемной квартире не вывела его из тени. Увидела его настоящий профиль. Симпатичный. Красивые постановочные фото, посты с интересными мыслями, глубокие размышления. Не глупый. Узнал, что девушка моего брата не свободна, еще долго и упорно подбивал к ней клинья. Настойчивый. Понравилось. Мое знакомство с этим человеком не ограничилось просмотром его профиля и переписок. На свой день рождения соседка девушки моего брата пригласила его на общую тусовку. Которые, в будущем, он посетит еще не одну. Это было наше первое знакомство с ним, которое впоследствии вылилось в то, что он вошел в наш коллектив. Отношение к нему, конечно, было предвзятое. У нас обеих. Но человек оказался очень не глупый. Нашел подход к кому хотел. К ней. К той, которой он писал, подбивал клинья, и как нетрудно было догадаться, из-за которой пришел на тот день рождения. Я только наблюдала со стороны и слушала. Не сводила глаз. Но так и не познакомилась с ним лично. И по сей день друг для друга мы люди, которые встречаются на тусовках общих знакомых. Произвел достаточно положительные впечатления. Добрый, его энергетика четко улавливается, очень умненький, задвигает порой очень сложные темы, интересно рассуждает, есть что выделить для себя. С чувством юмора все хорошо. Очень зацепило что он пришел в коллектив, где все знали о его переписке, пусть даже и по приглашению соседки, но такого мы не ожидали. Удивила такая смелость. В жизни оказался немного другим, нежели на фото. Спортивный.Гораздо симпатичнее. Красавец. Умен, по крайней мере не глупый. Приличный. Честный. Совестливый. Смелый. Кажется, что не встречала парней как он. Действительно, таких не встречала до него. Одним словом – понравился. И как выяснилось, не мне одной. Ее соседка ввела его в нашу компанию. Они много общаются, бывает, сидят онлайн и до 4х утра. Да, я опустилась до того, чтобы следить за ним в соцсетях. Да, настолько он мне нравится. 29 лет, а веду себя словно подросток. Но поделать ничего не могу. На тусовках я вижу как она виляет перед ним хвостом как только может. Мне он так же небезразличен, но я не имею права себя вести как она, вешаться в открытую, да и не хочу, не утратила еще чувство достоинства. Я, в свою очередь, за пол года что он тусит у нас, не сказала ему ни слова лично. Все, на что меня хватило, неуклюже попыталась пообщаться в переписке. И первое время даже неплохо выходило. Общение у нас завязалось. То, что он говорит, как он говорит, его манера общения, голос – все нравилось. Мысли, которые у него в голове, позиция и взгляды на жизнь очень откликались мне. С каждым вечером нравился все больше и больше. Поймала на мысли что пишу всегда первая. Бывает по банальной причине. Бывает и глупости. Но поняла что влюбилась. И умудрилась......я все просрала и похерела за пару дней. Мне не нравились его непонятные отношения с соседкой девушки моего брата. Их постоянное общение, более глубокое и частое, чем со мной, их непонятные смешки и усмешки, шуточки на двоих. Я ревновала. Понимаю, что он мне никто по – сути, и на тусовки, я уверена, приходит чтобы увидеть девушку брата, а не потому что его соседка зовет.В один из вечеров он отвечает мне голосовым, где на фоне я слышу голос соседки девушки брата. Да еще цинично передала мне привет. Она была вечером у него дома. Они были одни...............................И после этого меня прямым текстом порвало, наговорила много ужасных вещей. Что нахуй мне не нужен. Что он чмошная тварь. Послала несколько раз на 3 буквы. На мой выпад он никак не отреагировал, а я буквально на следующее утро писала глупости с извинениями. Влюбленная дура. Подобное повторилось, я не смогла сдержать свои эмоции и второй раз, наше общение оборвалось окончательно. Я пыталась все исправить, но только зарывалась. Выглядело все очень странно. Он спрашивал что за дела, почему в жизни я сторонюсь его, смотрю как на говно, с осуждающим поддекстом и взглядом из подо лба, мы ни разу не поговорили нормально вживую, ему докладывали как осуждаю его в открытую, да на публике негативно веду себя в его отношении, веду себя как высокомерная тварь, а вечерами сначала постоянно строчу ему, потом посылаю нахуй, вытираю ноги и бегу извиняться. Потому что я жила иллюзией что у нас что-то получиться, фантазировала перед сном об отношениях с этим человеком, но в реальности ничего быть не могло и не может, я по другую сторону баррикад и уже не говорю как меня задевает то, как он смотрит на девушку моего брата. А он думал я так издеваюсь над ним. Это правда выглядело странно, бредом больного человека. И я не смогла ничего толком объяснить почему стучала в его ворота и из-за ревности и, возможно отчаяния, обиды, что человек точно не будет со мной, посылала нахуй и обливала грязью. Я не смогла ничего объяснить. Не знаю, значило ли что-то для него наше общение или просто отвечал мне, но я писала потому что хотела внимания с его стороны. Иногда в ущерб себе. Понимала что зарываюсь, но пока он отвечал, пока удавалось привлечь его внимание, я занималась этой глупостью. В общем, я зарылась окончательно. Попала в игнор. Сказал что больше не намерен терпеть мои больные игры. Он перестал мне отвечать и сторониться меня на тусовках. Да и я перестала собираться вечерами у друзей. Но может так и лучше, потому что чем дольше я общалась с ним, тем сильнее были чувства к нему. И ревность в том числе. Он подбивал клинья к девушке моего родного брата, отношения у них напряженные, чуть ли не конфликтные, в такой ситуации надо выбрать чью-то сторону. И на чьей еще стороне я могла быть? Как бы сильно он мне не нравился, как бы я не хотела его внимания, но это мой родной брат и я не имела права занимать другую позицию. Для меня он должен быть врагом. Тем более прилюдно. Когда брат его на дух не переносит, а сестра бы поднимала перед ним юбку, готовая отсосать при первом свистке, как это делает шалава соседка, что бы подумали люди? И я бы чувствовала себя предательницей. Чувствовала, что неправильно даже переписываться с ним. Выбор стоял либо я на стороне родного человека, либо глупые попытки заинтересовать мужчину, с которым бы не сложилось нормальных отношений. Что могло бы быть, когда ему нравится, хотя наверное уместнее любит, девушка моего родного брата? Что бы были за отношения с ним? Он со своей девушкой, а я с ним, который глаз с нее не сводит? Сказать ему о чем-то, хотя бы намекнуть – значит было предать родного брата, по сути сделать выбор, который может бы не перечеркнул, но значительно сказался на отношениях с родным человеком. Поэтому я и вела себя так. Не общалась на движухах, осуждала, смотрела как на говно (на самом деле нет, я не сводила с него глаз, но не подавала вида что он мне понравился, поэтому приходилось смотреть так), относилась очень холодно, а вечером строчила переписку и ахуевала от его рассуждений и мыслей. И я пыталась убедить себя что не получится ничего, но не получается. Слишком он приятный. Не могу спокойно смотреть на его фото, сторисы и просто видеть вживую. Все сжимается внутри. Хотя ничего между ним и девушкой брата не завязалось, я вижу какими глазами он смотрит нее, все вкурсе что время от времени и ей пишет. Ее позиция мне тоже не понятна, вроде и не подпускает его, а вроде и не отшивает, на сообщения отвечает, внимание ему на тусовках уделяет. Точно не ведет себя как я. Держит на коротком поводке, но я не знаю для чего. Наверное вы не занимаетесь проблемами пиздостраданий, но меня конкретно разъебало в последнее время(именно так, по другому я назвать это не могу). Глубочайшая депрессия. Ночами перестала спать, сниться он, эта соседка, вся эта ситуация, разные сценарии. Во сне появилась тревога, просыпаюсь как будто пробежала километра 3, еще посещают мысли что мне 29, на следующий год тридцатка, а я одна, нет даже молодого человека. Никто меня не любит. Спать я нормально,в общем, не могу. Может, вы можете мне что-то посоветовать в этой ситуации, может как все исправить и вернуть, или что вообще делать мне сейчас? Как быть дальше? Как хотя бы нормально спать? Заранее спасибо.
