спрашивает: Рина (Москва)
Здравствуйте. Я Рина, мне скоро 19 лет, и последние три года я безрезультатно борюсь с собой и своими навязчивыми мыслями. У меня есть прогресс – раньше я не знала причин своему поведению и настроению, хотя их знание всё таки не сильно помогает...Я нередко ощущаю себя призраком. Потому что моë окружение имеет свойство игнорировать меня. Специально ли, случайно ли, я не знаю, но тот факт, что мои друзья в интернете временами очень сухо мне отвечают тревожит меня. Я их не виню, у них могут быть и свои трудности, и поэтому я бы просто хотела понять, как мне не заморачиваться по этому поводу. Доходит кстати иногда до смешного – меня нередко не замечают кондукторы в автобусах и я еду бесплатно. В такие моменты сразу осматриваю себя, проверяя, что я всё ещё существо из плоти и что меня видно. Это не может быть потому, что я миниатюрная незаметная девочка, ибо я кобыла 180 см. С мыслью, что родителям я всегда нужна, я разговариваю с ними, делюсь чем то своим, но если это не касается учёбы, то они лишь будут делать вид, что им интересно, вежливо кивнут, когда я закончу, а если спросить их, о чем я сейчас рассказала, то ответят что-то в духе "ой, ну повтори еще раз". И совокупность всего этого давит на меня, я теперь не могу сказать ни слова, если знаю, что не получу нужную реакцию. Это отражается и в моем творчестве, я рисую и делюсь этим в интернете, и когда я, опять же, не получаю видимой реакции, хотя бы одного простого комментария "красиво", я тут же хочу все бросить. Лучше бы мои работы критиковали, чем не говорили ничего.
Ощущаю себя опустошенно и каждого друга подозреваю в том, что он общается со мной из жалости, что у него занятия получше нет. Мне приходится вымогать реакцию, после чего я чувствую себя ещё хуже, потому что рано или поздно их восторженные отзывы снова возвращаются к тому, что было.
Просто как будто не могу получить радость от какого-либо занятия, если его не одобрят и не похвалят человеки в интернете. Это с детства, наверное. Родители требовали от меня лучшего, требовали учиться на пятерки по всем предметам, заставляли ходить в неинтересные мне секции, но тогда я хотя бы получала от них то самое "молодец", что мотивировало меня делать то, что они хотят. А когда я повзрослела и решила жить так, как хочу, так начались истерики. Они были и в моем детстве, но в подростковом возрасте я почувствовала их особенно четко. Я непутëвая дочь, я не такая как надо, я все делаю не так. Мать вообще как будто самоутверждается за счёт меня, исправляет каждую мою мелочную ошибку (в работе по дому, например) и тыкает пальцем в мой внешний вид, уже 18 чертовых лет указывая на мою неряшливость, "немодность" и тд.
И как мне себя оценивать после всего этого?
Могу сидеть, думать о своём, и внезапно в голове всплывет мысль о том, что я себя ненавижу. Я сразу спрашиваю себя, за что именно, надеясь, что критический подход поможет, но он не помогает.
Раньше я ещё и резалась, но не чтобы похвастаться этим в интернете. Просто настолько плохо было и настолько я себя ненавидела. Сейчас с этим прогресс есть, и я рада, но хотелось бы решить эту проблему полностью.
Хочу раз и навсегда избавиться от зависимости от чужого одобрения, иначе я не осуществлю свои планы на жизнь...
