Ответы психологов на вопросы

 Здравствуйте, Ольга! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Посоветуйте пожалуйста, как быть.

Будьте собой...

Добрый вечер, Ольга!

Воспринимайте работу, как опыт, но не как то, что в Вас напарнице что-то не устраивает. Да, ее может что-то не устраивать, но это ее мнение. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. Вы работаете, набираетесь опыта - вот Ваша задача. Вы выполняете свою работу, верно? Вы не обязаны делать большего, чем от Вас требуется, да, Вы учитесь чему-то, набираетесь опыта. 

Можете спросить напарницу, как было бы лучше Вам сделать что-то в работе, интересуйтесь ее мнением. Но не забывайте соблюдать личные границы. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Ольга! 

Нужно прийти на прием к психологу, чтобы найти необходимые ресурсы для выхода из сложившейся ситуации. 

Если почувствуете готовность - обращайтесь, буду рад помочь! 

Ольга, добрый день.

Сочувствую вашей ситуации. 

Похоже на то, что вам сложно отстаивать свои границы: высказываать свое мнение, защищать себя. Как у вас с этим во взаимоотношениях с другими людьми?

Работа - это официальное место, где вы обязаны четко выполнять свои должностные инструкции и за это вам платят зарплату. Вы не обязаны терпеть "наезды" напарницы, выполнять ее желания или нравиться ей. Пробуйте спокойно, но твердо аргументировать коллеге свое мнение, доносить до нее то, что вы готовы научиться большему (если конечно реально готовы), но не в такой манере.

Можете тренировать навык высказывания своего мнения  дома, например, перед зеркалом. Помогите себе телесно: займите позицию, когда вы хорошо чувствуете землю под ногами, когда чувствуете себя устойчиво, эксперементируйте. 

Возможно, когда коллега почувствует, что вы даете отпор, она перестанет на вас наседать - так часто бывает. Если ничего не поменяется или усугубится, можно обратиться к руководству, пусть вас рассудят. Не думаю, что руководство захочет вас терять как сотрудника, не так уж много желающих работать в детсаде (обычно).

В целом работа с личными границами - это хороший запрос на терапиию. Если возникнет у вас такая готовность, обращайтесь, буда рада поддержать в этом процессе.