Добрый день, Ирина!
Исключали ли Вы физиологические причины? Нужно исключить физиологические причины.
Вы были у психотерапевта?
Какие были у Вас отношения с родителями? Как к Вам относилась мама?
Проанализируйте, что именно Вас раздражает в поведении мужа, в поведение дочери? Почему именно на них Вы так реагируете?
Вы сейчас в декрете, Вы устаете, Вам не хватает поддержки, помощи. Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для детей, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Няню можно нанимать на несколько часов, можно нанимать пару раз в неделю. Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже. Вы получается занимаетесь домом, детьми? Это много. Берет ли муж на себя обязанность за детей, делает ли что-то муж по дому? Вы говорите мужу об этом? Если нет, то муж может и не догадываться, что Вам тяжело, он занят весь в работе и он не обращает внимание на многие вещи. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда, не берите на себя всю ответственность. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы не имеете общения, у Вас нет работы, Вы временно не можете полноценно работать.
Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы хотите наладить отношения с мужем? Важно решить те недопонимания, которые у Вас были? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если Вам сложно справиться с Вашими состояниями, то Вы можете обратиться очно к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Ирина, здравствуйте
Симптом не охватывает широкие или тотально все области жизни, нестабилен и проявляется только как ответ на невротизирующие факторы, период манифестации, судя по вашему сообщению, так же не указывает на биологическую его основу. Исходя из этих, пусть и не полных данных, скорее всего он не является признаком расстройства личности или акцентуации характера и с ним можно работать как с симптомом чисто невротической природы.
Откуда берут начало симптомы невротического характера? Это эмоции, приобретенные вашей нервной системой как единственно верный, по мнению психики, ответ на некую ситуацию из более раннего периода жизни. Или как скопированные с шаблона поведения очень значимого лица. Или замеченные у некоей сильной фигуры в одной из ваших травм свидетеля или в ситуации вторичной травмы (срисовали, выслушивая клиента или подругу) и прихваченные психикой как быстро и эффективно решающие некие глубинные задачи, и т.д. Ситуаций, пригодных для записи неосознаваемых шаблонов поведения может быть множество. Этот материал хранится психикой и воспроизводится при обнаружении триггерных обстоятельств.
То, что вы психолог по образованию, ничего не решает, даже для специалиста корни собственных проблем остаются за границей осознания (но это не причина продолжать рушить отношения и жизнь близких вам людей). Работать с симптомом с помощью привлечения сознательной части психики бесмыссленно, она не имеет доступа ни к смыслам, стоящим за поведением, ни к еще более глубокому слою причин, сформировавших невротический способ реагирования. Человек видит главным образом проявления проблемы, порой даже не в состоянии четко описать ее.
Для любого человека, провоцирующего воспроизводство симптома, ваши основания будут в значительной степени иррациональными, у него есть свои причины вести себя так, как он делает это сейчас. Поэтому в разговорах с близкими, если таковые имеют место, сообщайте о своей реакции в чистом виде, избегая постановки его в позицию обвиняемого, это приведет лишь к эскалации конфликта. Концепция "я" и "ты" сообщений скорее всего вам знакома.
Работать быстрее и проще всего со своей психикой. Поиск виноватых в окружении и среди своих предков так же приведет к неэкологичным рациональным выводам, отказу от работы с собой и к закреплению разрушительного поведения.
При всем вышесказанном, не забываем об эволюционно обусловленных эмоциях, они прошиты слишком глубоко и работать с ними путем устранения невозможно. Если кто-то действительно жестко проламывает личные границы индивида, обычной для человека реакции не избежать. Решением будет только компенсация, например, навыки ассертивного реагирования. Но, судя по вашему сообщению, проблема все же ваша. Очень хорошо, что вы ее открыто признаете, это дает позитивный прогноз в отношении ее устранения.
Работаю с подобными случаями, с тяжелыми, плохо поддающимися контролю эмоциями. Если нужна помощь, обращайтесь, все сделаем. Работаю в краткосрочке, уложимся в несколько сессий.
Здравствуйте, Ирина! Вы на самом деле чувствуете себя в плену и вокруг нет никого, кто бы просто хотя бы поддержал или услышал Вас, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с детьми, да, им нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена". А дочь со своим поведением словно является для Вас средством для вашей эмоциональной разгрузки, Вы выплескиваете на неё всё разочарование от самой себя.
Но, Вам важно и для себя и для детей, и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, общается с людьми, он занят делами,а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и дети. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!
