спрашивает: Дария (Москва)
Меня зовут Даша и мне 20 лет. Я даже не знаю с чего начать.Наверное начну с того , что у меня как мне кажется рпп. Я вижу себя жирной и уродливой. Мне кажется что я вешу тонну и без слез или отвращения не могу видеть себя в зеркало. Мой вес 50-51 кг. Утром я принимаю Бисакодил, это слабительное, потому что я знаю что буду кушать в течении дня и как раз за 6 часов он начнет действовать и вся еда выйдет. Я не ем сладкого, не могу позволить. Но я очень хочу и на этой почве у меня случаются истерики. Я хочу , но не могу , я себе не разрешаю и это мучение.
Следующая проблема - это то , что у меня очень сильные перепады настроения, я не могу оставаться одна , я чувствую себя ненужной , виноватой, потерянной, пустой....я боюсь находится с собой на едине, я начинаю рефлексировать и загонять себя настолько , что у меня наступает истерика или нервный срыв. Меня может расстроить мельчайшая какая-то штука и я буду два дня или больше ходить убитая и расстроенная и ничего мне не поднимит настроение. Меня обижает то , что мой молодой человек не может уделять все свое время мне и что ему нужно работать. У мне случаются нервные срывы из-за этого. Последнее время я начала замечать что, во время срывов мне настолько обидно и больно , что мне приходиться себя бить в живот, или щипать, или вызывать рвоту , чтобы переключить душевную боль на физическую. Я большую часть истерики как в тумане. Когда я злая , меня перекрывает и я выплескиваю весь свой гнев , неважно где я , с кем я, какая причина и кто виноват. Я не помню когда я была по настоящему счастлива. Мне пришлось уйти в академический отпуск,мой психолог с учебы предположила что у меня пограничное расстройство личности и мне сказали обследоваться. На данный момент я в академе уже неделю и всю эту неделю я плачу и чувствую что я в тупике ,хотя когда я уходила в него , у меня были большие планы. Я уже неделю лежу дома и не могу найти в себе желания просто дойти до магазина. Я отменяю каждый день все свои дела, говоря что заболела ковидом , хотя это не так. Я просто лежу дома и когда я понимаю что вот вот мне нужно выйти, у меня начинается мозговой штурм по поиску причин этого не делать и паника. Я просто не могу себя заставить. Вчера у меня была истерика по поводу того, что я порчу всем жизнь и что я обуза и что я устала сама от себя. Настаивала на том, чтобы мой молодой человек расстался со мной , потому что я приношу кучу проблем. Я плакала и думала о еде , которую я хочу , но смотря в зеркало , говорила себе что я жирная корова и что я не достойна это есть и что я не должна. (Я правда так считаю )Мне очень тяжело и мне нужна помощ. Я буду очень благодарна если вы окажетесь именно тем врачом который поможет мне с этим разобраться.
