Ответы психологов на вопросы

Я переживаю, и чувствую себя бессердечной Тверью, которая прагматично подходит к построению отношений. Может быть в нынешнее время так и нужно? Не думать о последствиях и нырять с головой в омут?

Ну почему же "бессердечной тварью"? у вас есть своя модель семьи и отношений (вполне нормальная), у мужчины же - своя. И кроме того что модели не сходятся - мужчина не сделал  никаких реальных шагов навстречу вам и вашии желаниям и выйдя за такого замуж  (даже официально) есть шанс "намучиться".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться, звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый вечер!

А сколько конкретно мужчине лет? 37, 38, 39, 40?

Что Вы о нем знаете вообще?

На это говорит, что сейчас такой возможности нет.

Вам мужчина дал понять, что сейчас возможности нет. А Вы готовы ждать, когда будет возможность? А вдруг ее вообще не будет, что вполне может быть. Тогда чего Вы ждете? На что Вы тратите свое время?

После спокойных разговоров ситуация не меняется.

Видимо, мужчине так удобно. Либо он не может дать Вам то, что Вы хотите и поэтому думает, что Вы ищете себе еще кого-то (возможно), поэтому он ревнует Вас. А Вам это зачем?

На разговоры о браке реагирует неоднозначно: говорит , что не доверяет на 100 %, что нужно проверить человека. 

Ну, конечно, брак - это ответственность, а зачем ее брать мужчине, который не хочет эту ответственность? Проще просто жить вместе и не беспокоиться об отвественности и в случае чего уйти незаметно (не говорю про конкретного мужчину, говорю, как может быть). Вас это устраивает?

И одновременно говорит, что без меня не может, сильно любит. 

Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки.

Может быть в нынешнее время так и нужно? Не думать о последствиях и нырять с головой в омут?

Нужно думать о последствиях и делать так, как Вы считаете нужным. Для Вас важна стабильность, любовь и загс - для Вас это нормально. Это Ваши правила и Вам комфортно в них. Тогда зачем Вас менять эти правила и поддаваться манипуляциям мужчины? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Сейчас мужчина хочет показать, что он не готов быть с Вами и, возможно, надеется, что Вы испугаете и согласитесь на его условия. Но, даже, если Вы согласитесь, то Вы дадите мужчине "знак", что Вы на многое готовы, ради этих отношений, что Вы настолько боитесь потерять мужчину, что готовы идти против своих принципов. Уважайте себя и свое мнение.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Здравствуйте !

Мужчина обозначил свою позицию , он хочет жить вместе и не оформлять отношения, хочет сначала проверить человека ( кстати, человек это Вы.? Почему так обезличенно?) а что проверять , хочу уточнить ? Какой такой тест драйв должен пройти человек , перед свадьбой ?)

У Вас же другая позиция и другая модель семьи , Вы хотите быть замужем , когда муж заботиться, обеспечивает и создаёт ощущение уверенности и безопасности, Вы как-то представляете свою роль в такой семьи и свой вклад в такие отношения . На мой взгляд , ваши модели совершенно разные , они просто не совместимы. 

И у меня складывается ощущение, что мужчина хотел переделать Вас под свою модель отношений, чтобы Вы жили так, как он привык и как ему удобно и были такой, какой ему хочется , но даже в этом случае, он пытался показать, что не доволен Вами, то Вы ему не доказали свою любовь и не дали уверенности, что не измените ему , то он  находит какие-то подвохи в Вашем поведении . 

Возможно ему даже удалось сформировать у Вас чувство вины .

а Вы тоже , в свою очередь, задумали его поменять, верно я понимаю ? Предположили, что если создадите меу спокойную обстановку, он начнёт зарабатывать лучше, станет более надежным мужчиной и сможет на Вас жениться . Вы не хотите менять его в прямом смысле этого слова, Вы скорее спасти его хотите от его неуспешной жизни и создать ему условия для изменений) . Но спасательство ещё никому в семейных отношениях не помогало, а лишь формировало паразитическое существование и даже агрессивные черты у одного партнера и жертвенность у другого партнера. Полагаю, такой вариант для Вас не подходит, ведь Вы хотите здоровые гармоничные семейные отношения, так ведь?)

А для чего вопрос свой здесь написали ? Чтобы убедиться, что расставаясь с человеком, который отказывается брать ответственность за отношения и манипулирует у Вас на чувстве вины, Вы поступили правильно ? Вам несколько психологов написали , что Вы правильно поступаете , не тратьте время на попытку сожительствовать с инфантильным мужчиной .)  

Или же хотели понять, почему имея такие твёрдые убеждения по вопросам семейныхотношений, имея опыт благополучной семьи со своими родителями, обеспеченность и чувство собственного достоинства , Вы оказались в таких отношениях ? Если этот вопрос Вас мучает, чтобы решить его и не попадать больше в подобные отношения, тогда работа предстоит более глубокая, одним форматом общения на сайте, не обойтись , лучше выбирайте психолога и разбирайтесь индивидуально.

с уважением,

Елена 

Здравствуйте!
Описанные Вами взаимоотношения с мужчиной являются "классическим примером" деструктивных отношений в паре, в которых м., владея стратегиями шантажа и манипулирования, использует Вас в целях собственного благополучия.
В этих отношениях Вы оказались в роли Жертвы, м. пытается получить контроль над вами, власть и выгоду за Ваш счёт.
Мужчина использует Ваше расположение, и угрожает тем, что если Вы не будете соглашаться на его условия, то отношений не будет. Понаблюдайте за поведением мужчины, как он справится с данным обещанием, и когда он предпримет что-то ещё, чтобы добиться поставленной цели.
Также он смог вызвать у Вас чувство вины. Прагматично подходит к построению отношений Ваш м., а не Вы. Вам так не кажется? Это не про любовь.
Для того, чтобы оценить то, что происходит и какую ценность для Вас имеют эти отношения нужно проанализировать свои чувства и потребности.
Что Вам дают эти отношения?
Что или кто управляет Вашим поведением?
Нет ли у Вас страха быть отвергнутой или брошенной? Манипулятор использует именно эти страхи, управляя жертвой.
Можете ли Вы сказать ему "нет", защитить личные границы, не боитесь ли конфликта из-за своего несогласия с его требованиями? Важно понять, насколько Вы уязвимы в этих отношениях и какие есть риски.
Вы испытываете противоречивые чувства, с одной стороны есть сомнения и в тоже время характеризуете его как человека замечательного, "моя душа", и претензий друг к другу нет. А также, описываете поведение м., страдающего бредом ревности, и пишите, что Вы пытаетесь приспособиться,
не позволяя себе быть собой.
Чтобы не позволять манипулировать собой, необходимо выработать новые стратегии поведения, не позволяющие управлять Вами.
А нужны ли Вам такие отношения.

Добрый день.

По вашим словам Вы столкнулись с мужчиной-манипулятором, с эгоистом, параноидальным, склонным к гиперконтролю, жаждущим получить от вас все, не давая вам взамен того, в чем нуждаетесь вы.

И почему-то про мужчину с такими человеческими качествами вы пишите  - МОЯ ДУША, безропотно принимаете от него унижения и оскорбления, жаждете получить именно от него предложение руки и сердца, и даже готовы рассмотреть возможность изменить себе, своми принципам и ценностям.

У меня нет сомнений в том, что не смотря на весь негатив, котоый вы ясно видите, если бы такое предложение поступило - вы бы его приняли. А поскольку предложения не поступило и вы нашли в себе силы удержаться от безоговорочной капитуляции - вы чувствуете себя бессердечной, бесчеловечной и разрушаете свою самооценку так, как будто упустили лучшего мужчину во вселенной. 

На мой взгляд, вам повезло, что мужчина не сделал вам предложения, вышел из отношений, и вы смогли сохранить привычный образ жизни, соответствующий вашим и  вашей родительской семьи. 

На мой взгляд, вас толкнуло в эту историю то, что ваша жизнь в родительской семье выглядит слишком упорядоченной и спокойной, в ней все стабильно и предскказуемо, и вам определенно не хватает непредсказуемости, духа приключений, не хватает романтики, и вам стоит попрытаться найти все то, чего вам не хватает, в формах, не несущих таких рисков разрушить всю вашу жизнь, а вполне возможно, что и жизнь ваших детей. Но проблема не только в этом.

"Нырять в омут с головой" - это метафора личностного самоубийства во имя иллюзорных целей, как бы красиво они не формулировались женщиной в собственном воображении, потому что за этими красивыми словами почти всегда речь идет о принятии женщиной для себя и своих детей роли Жертв ради мечты о "чуде любви", которое видится им в том, что свидетельство о браке и брачная церемония волшебным образом преобразят мужчину и он изменится и эгоистичный манипулятор, параноик, вдруг волшебным образом станет Рыцарем без страха и упрека, полностью соответствующего ее фантазиям.

Личностное самоубийство не было в тренде во все времена, и "нынешнее время" ничего такого от  вас не требует. Но этого могут "требовать" какие-то травматические истории из вашей жизни в родительской семье.

Рассказанная вами история говорит мне о том, что в вас есть бессознательная тяга к рискованному поведению, и решениям, чреватым страданиям. Как правило, такое бессознательное стремление к саморазрушению  имеет корни не в "духе времени" и не в неотразимости какого-то рокового мужчины, а в каких-то травматических семейных историях, происходивших с вами или самыми близкими для вас людьми. И вполене возможно, что в вас неосознанно присутствует стремление самой повторить подобную историю на своей судьбе и надежда, что вам удастся добиться более счастливого исхода этой истории...  

       Добрый день, Аноним!

       У Вас абсолютно здоровый и грамотный подход в построении отношений: Вы знаете чего хотите, открыто говорите об этом, готовы выслушать и понять своего партнера, но при этом крепко держите свои границы и отстаиваете свои ценности и принципы. Именно так строятся здоровые отношения. К сожалению, мужчина, о котором идет речь, строит отношения по-другому, у него кругом противоречия: говорит, что «сильно любит», но при этом зовет Вас в никуда, потому что «не доверяет на 100% и хочет проверить». Это что - тест-драйв такой? Потом он говорит, что не сможет без Вас, и при этом сам разрывает отношения из-за того, что Вы не согласились с ним жить без обязательств. Спору нет, должно быть, у него и правда к Вам есть чувства, только эти чувства больше похожи на созависимость, чем на истинную любовь. Посудите сами: он ревнует Вас, подозревает не понятно в чем, расшатывает Ваши границы, продавливая свою позицию в совместном проживании, манипулирует, разрывая отношения, и вот уже Вы себя чувствуете бессердечной и еще не весть кем. Какого Вам в этом ощущении? Вы готовы жить с этим и еще бросаться в омут с головою ради этого, поступаясь своими принципами? Понимаю, Вы сейчас находитесь в смятении: Вам кажется, что на кону либо отношения с дорогим Вам человеком, либо Ваши принципы, но на самом деле это не так. Очень важно сейчас разобраться в своих чувствах, разложить ситуацию по полочкам. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.

Здравствуйте.Не знаю Вашего имени,но вы,кажется хотите провести жизнь активным спасателем мужчины.К своим сорока у него ни в чем нет стабильности,не было семьи,достижений.Более того,он агрессивен к женщинам,ревнив,инфантилен,жаден.Вы не заметили,как с ним из хорошей женщины превратились в бабу ягу и занимаетесь самоотрицанием(эта волна пошла от него.Отрицая себя,он прячет чувство второсортности,начиная отрицать Вас).Я не против,Вы можете вступить в брак.Но,получая постоянное неудовольствие и разочарования,как долго Вы в нем продержитесь?Думаю,что жизнь до брака будет казаться Вам малиной.По странным причинам Вы идеализируете этого человека.Хотя,мне причина ясна-бессознательное чувство вины и греховности,впитанное в детстве в Ваш характер.И теперь Вы ориентированы на мазохистское,жертвенное поведение.Может быть,это то,что Вы ищите.Лишь,бы Вам было хорошо вместе,я не против.Кстати,есть одно важное правило перед браком-ВДВОЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ.Определитесь и решайте,как и с кем Вам жить.