Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Екатерина! А какие чувства у Вас были к мужу и какие есть? Вы пишите скорее о любви МУЖА к Вам, НО,с Вашей стороны так и не возникла любовь, так как эмоционально Вы до сих пор с бывшим мужчиной!

 Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Екатерина, здравствуйте

Это "парадоксальная важность". Как только вы получите полный и беспрепятственный доступ к обажаемому в этот напряженный момент человеку, для вас он тут же утратит все свои чары. Поэтому, будьте осторожны, вы можете потерять хорошего партнера, семью, и не получить абсолютно ничего взамен.

По-хорошему, вам лучше бы обратиться к специалисту, чтобы или проиграть ситуацию и увидеть что за ней стоит, или устранить возможную (!) склонность попадать в межличностные зависимости. 

Екатерина, добрый день.

Возникает предположение, что эти отношения вас так привлекают за некую "перчинку": мне слышится в вашей истории с этим мужчиной про недоступность, невозможность быть вместе (как будто сама жизнь вам чинит препятствия). Это вполне может придавать вашим отношениям романтизма, страсти и огня, желания делать наперекор судьбе, "запретный плод сладок". В противовес этому, с мужем у вас стабильные, понятные, заботливые отношения, но они кажутся "пресными" на фоне отношений с тем мужчиной, не хватает "огня".

На что, как мне кажется, стоит обратить внимание:

1. Задумайтесь, насколько это про вас - вас притягивают люди (в том числе мужчины), которые недоступны, не могут быть вашими до конца, загадочны для вас, как-будто с вами играют и т.д.? Возможно эта довольно привычная для вас модель поведения (не осознаваемая), особенность которой в убеждении, что "настоящую любовь можно получить только через определенное страдание, через преграды" . Как-будто только так можно чувствовать, получать удовольствие (немного через боль), а когда все хорошо, то слишком пресно. Если в этом узнаете себя, то можно работать с этой темой, осознать важные моменты, чтобы каждый раз не искать таких сложных путей через страдания.

2. Что вы чувствуете к мужу? насколько он вам важен, ценен, хотите ли вы сохранить семью? Или возможно он просто "заменяет" вам  того мужчину, с которым семью построить не удалось?

3. Если хотите сохранить семью, можно подумать о том, как добавить в ваши отношения немножечко "огня", что бы вы могли сделать для этого, и что ваш муж?

Это первое, что приходит в голову, на самом деле, может быть и больше моментов, которые полезно разобрать, поисследовать особенно на личной терапии.