спрашивает: Юлия (Москва)
Я даже не знаю, как это всё вместить в один вопрос, но у меня есть тенденция, которой я придерживаюсь чуть ли не всю жизнь, и это "нужно выговариваться, нельзя держать в себе; есть, что сказать, обратись ко мне, я поддержу и выслушаю" – и это то, что я говорю всем своим друзьям, пока сама являюсь лишь слушателем. Мне стыдно делиться своими проблемами, мне кажется, будто они не достойны такого же внимания, как проблемы моих знакомых и близких, хотя им я говорю "любая твоя проблема – самая важная, умей прислушиваться к себе, не принижай масштабы собственных неприятностей; никто, кроме тебя, о тебе лучше не позаботится", но сама этого не делаю.У меня всегда ощущение, будто все, с кем я общаюсь, ненавидят меня за то, каким человеком я являюсь, какой у меня характер (хотя я всё подавляю и защищаю смехом и шутками). У меня ужасная фобия так и остаться до конца жизни не понятой, у меня слишком часто случаются скачки между "я хочу болтать со всеми, хочу завести много друзей" до "я изолируюсь ото всех на месяц, потому что у меня села социальная батарея". Я даже не уверена, что это является насущной проблемой, я больше сама себя не понимаю, меня ничто не мотивирует, суицидальных мыслей нет, есть только слёзы, которые очень громко вырываются стабильно раз в две недели, и эти нервные срывы не сопровождаются никакими мыслями, я просто плачу, даже не зная по какой причине (для контекста, я выросла без отца, мама развелась, когда я поступила в школу, меня выращивали мама и бабушка, бабушка в 2013 году умерла от рака, но на меня импакта это не оставило, что оставило на меня импакт, так это мои недавно закончившиеся отношения с мальчиком, Никитой, который теперь снится мне стабильно раза три-четыре в неделю, и во снах мы обязательно или сходимся или ещё в отношениях, расстались мы из-за моей панической боязни интима, мне было неприятно, больно, а ему просто хотелось вставить наконец, в итоге в последнем нашем разговоре я всё свалила на его нежелание не работать и зарабатывать деньги (хотя деньги были нужнее ему), и мы так и не увиделись, я даже не забрала свои вещи, а он через месяц нашел себе другую).
Я ужасно боюсь одиночества, я плачу сразу же, когда мне говорят "всё будет хорошо", у меня безумно любящая мама, которую я уважаю и люблю, но я правда не могу понять, почему мне часто так плохо. Я регулярно пью раз в две недели минимум на выходных, просто хочу забыться и отпустить всё, что меня грузит. Я отвратительно долго плакала спустя месяц после расставания с Никитой из-за того, что
я больше не с ним, потому что уже три года искала себе партнёра навсегда, и теперь у меня ужасный страх новых отношений. Я би (но после Никиты больше склоняюсь к лесби), и моя бывшая говорит, что страх секса у меня из-за того, что у меня никогда не было своей комнаты, и о собственном личном пространстве мне неизвестно и страшно перед
чем-то новым (когда мы жили в квартире отца, моим пространством и спальней являлась комната родителей, так что ни о какой личной комнате и речи быть не могло, сейчас мы с мамой живём в однушке, я работаю и учусь, и мы едва сводим концы с концами, так что все ещё никакой личной комнаты), но мне больше кажется, что, раз мне никогда не хотелось интима вообще ни с кем, то, скорее всего, я просто асексуалка. Он часто говорил, что "ты просто не пробовала, откуда ты можешь знать", и я до сих пор прогоняю эти мысли и ту неприязнь к сексу в голове, я просто разочарована и очень нагружена.
Сейчас, спустя полгода как мы расстались, я совсем запутана, мне постоянно хочется тишины и временного изолирования, из-за чего мне кажется, что все, с кем я общаюсь, ненавидят меня, я живу в подавленности, существуя год за годом, ожидая каких-то изменений или кого-то, кто эти изменения в мою жизнь внесёт, но новых отношений я боюсь, как огня, потому что не хочу снова разочароваться. Я существую мыслей, что все парни думают только членом благодаря последнему моему опыту, и я не хочу стать просто очередной дыркой, в которую просто хотят вставить, не интересуясь личными переживаниями, характером, внутренним миром – только внешностью. Только поэтому меня больше привлекает перспектива перейти снова обратно на девушек, с которыми тоже было не менее больно, но хотя бы меня воспринимали, как человека.Я безустанно прокрастинирую, откладываю все на потом с учебой; мне дико больно, когда я напиваюсь одна дома, потому что только тогда наедине с собой я могу спокойно подумать и выплакаться себе, когда же я пью с подружками, мне только весело и забавно. Я больше не знаю, чего хочу и чего мне добиваться, ради чего жить, кроме как мамы, с которой мы вместе тащим квартиру.
