спрашивает: Алиса (Санкт-Петербург)
Добрый день, я сейчас завершаю процесс морального отделения от мамы в мои 35 лет, есть своя семья - муж и двое детей, - живём отдельно от родителей.Воспитана на советских принципах все лучшее детям и мама всегда права, авторитарная мама везёт на себе все и принимает все решения, мама посвящена быту и работе а не ребенку. Я с одной стороны получала лучшее, хотя и не видела родительских лишений, а с другой до самой свадьбы не была приучена к труду и заботе о ком-то. Много и постоянно критикована в детстве, комплекс отличницы.
В последнее время звонила маме раз в день по пять минут из чувства долга, ведь я была для нее всем и резко отделилась, уйдя в свою семью, она считает меня неблагодарной дочерью и плохой матерью, находя моменты, когда я срываюсь на детей из-за плохого самочувствия или других причин.
Сейчас я поставлена перед фактом разрыва отношений с мамой даже в плане звонков. Жить можно, но не приятно, пустота и чувство недолюбленности из детства. Она печется за внуков больше чем за меня, и рьяно выискивает мои огрехи, словно показывая, что из нее бы вышла лучшая мать для моих детей.
Я закрывала уже несколько лет от мамы свою сферу воспитания моих детей, объяснила ей в деталях, какие ошибки воспитания ею совершены по отношению ко мне и иду по своему пути. Мне невыносимо приезжать на лето в ее дом, так как это ведёт к ссорам и испорченному отдыху. Она считает оскорбительной мою сепарацию, считает, что я их с отцом "сепарировала в утиль", выжав все из них как неблагодарная дочь. Она хочет, чтобы я соглашалась с ней во всем, как раньше до выхода замуж. Ей не нравится в разговорах осторожность, чтобы не вызвать мое раздражение. У нас разные взгляды, непримиримые. И нет желания принимать друг друга. Мне иной раз нужно ее принятие, поддержка, а каждый такой момент встречает отторжение, название моих действий чудовищными, никакой жалости и сочувствия. После этого не хочется ничем делиться, я и сама справляюсь со всеми своими вопросами.
Запрос к психологу: мне важно не быть в ее глазах неблагодарной дочерью. Я была ее всем, но сейчас она вынуждена переключаться на свою жизнь с папой и собакой. Не считаю правильным жить не для себя, а для кого-то, так как это неминуемо приведет к выставлению счета. Стараюсь давать себе счастье в жизни в виде хобби и ведению дел с детьми, не работаю.
Ее советы мне не то, что не нужны, а противопоказаны, так как расшатывают мои устои и веру в себя. А ей принципиально добиться моего слепого послушания и принятия ее советов. Ей важно видеть внуков. Она попрекает тем, что в будущем мои дети меня так же кинут со внуками, отлучат.
С ролью матери я уж сама разберусь - хоть и не идеально, но справляюсь и даю детям любовь и поддержку, решаю проблемы.
Просто отпустить ситуацию и жить своей жизнью? Позволить ей испытывать свои чувства и делать свои выводы обо мне? Дать всем время на раздумья и не общаться с ней? Во время моего бунта сепарации запоздалой я начистоту много всего высказала родителям, они считают что я убила их словами. Из памяти почему-то вылетело хорошее, что было, сейчас вспоминается оно, но обиды сильнее. Как быть с этой виной?
