спрашивает: Надежда (Москва)
Мне 22, сейчас состою в отношениях и все чудесно: я люблю своего молодого человека, с ним чувствую себя в полной безопасности, я уверена в нем и в том, что у нас будет все прекрасно. Мы ещё не живем вместе, но периодически вместе путешествуем. Однако есть одна проблема: я довольно часто думаю о том человеке, к которому была эмоционально привязана долгое время до нынешних отношений. У нас с ним было полудружеское общение, ничего серьезного, но я часто думала, что у нас есть взаимная симпатия. Долгое время жила с мыслями о том, что я важный человек в его жизни, но потом сильно разочаровалась, много плакала из-за этого. Он совершенно не похож на моего нынешнего молодого человека: часто вёл себя неуважительно по отношению ко мне (мог критиковать, опаздывать на встречи, не отвечать на сообщения, делиться не самыми приятными подробностями отношений с другими девушками). Сейчас мы не общаемся практически, но у нас так много общих знакомых, что часто я о нем слышу/ вижу его на общих фото. И почему-то часто я думаю о том, что мне хотелось бы, чтобы он увидел, что «у меня все хорошо», и из-за этого ощущения я перестаю быть собой, наношу тонны макияжа и пытаюсь быть лучше/умнее/ стройнее, когда предполагаю, что мы можем увидеться где-то. Наши дороги в жизни сильно разошлись (он уже женат, у меня тоже все стабильно прекрасно), но из-за общих знакомых мы периодически пересекаемся. Я пыталась обьяснить себе, почему мне важно его одобрение и как это вообще происходит, но не пришла ни к какому выводу. Мы очень разные, я даже не знаю, о чем с ним говорить: я много читаю, интересуюсь кино и живописью, он же поглощён работой и зарабатыванием денег, единственное, что может быть у нас общего - мы любим путешествовать, и это все. Когда кто-то рядом начинает говорить о нем (это случается довольно часто, моим родителям он очень нравится, и папа даже видел в нем будущего зятя, потому что ему тоже казалось, что этот молодой человек относится ко мне с особым вниманием), у меня учащается сердцебиение и мне физически больно, хочется плакать и я начинаю сравнивать себя с его женой и сравниваю не в свою пользу. Бывает, что внешних факторов нет, песне снится сон и утром я снова думаю о нем. Меня «рациональную» эта реакция пугает, потому что сейчас, несколько лет спустя, когда я лучше его знаю, я уверена, что не смогла бы и недели с ним пробыть: у него очень много требований к женщине и к тому как и что должно и не должно быть, он часто бескомпромиссный. Когда я рядом с ним, я не могу расслабиться и вести себя естественно. Во многих жизненных вопросах я тоже с ним не согласна, но зачем-то мне нужно, чтобы именно он сделал мне комплимент или подумал обо мне хорошо.В общем, я окончательно запуталась, и сейчас очень боюсь, что такие мысли поглотят меня совсем и я не смогу в полной мере наслаждаться той жизнью, которая у меня есть без этого человека
