Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алёна! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте,Алена.Сожалею,но это Синдром Гадкого Утенка.Его следы уведут Вас в раннее детство,где Вы ,быстрее всего,испытывали частые понукания,осмеивания,критику,не приятные оценивания,обесценивания.Вас ввергали в ложное чувство вины,стыда и тревоги.В такой детско родительской среде Вы не могли впитать достойную самооценку.Вместо нее появилось чувство второсортности и ложной дефектности.Поэтому,когда Вы молодого человека плохо знаете(на дальней дистанции)-Вы приветливы,активны,интересны,женственны.А когда эмоционально Вы даете человеку сблизиться-появляется страх быть брошенной,осмеянной,отвергнутой(вот вот,он узнает,какая я скучная и непутевая,и бросит меня).Выход из такого состояния есть.Это длительная работа со специалистом по восстановлению своей ценности.Вы можете выбрать,например,психоаналитика,для разговорной терапии на предмет восстановления Вашей внутренней гармонии.Это даст хорошую возможность стать у себя драгоценной,жить,работать и любить качественно и интересно,в гармонии с любимым человеком.Работа длительная и требует твердой мотивации от Вас.А комфортного Вам специалиста можно выбрать на сайте.Обращайтесь.

Алена, здравствуйте

Возможно вы неосознанно ломаете сценарий развития событий, который, по некоему вашему глубинному убеждению, завершится негативно. Или за что-то наказываете себя. Может быть наказываете представителей противоположного пола. Возможно вы копируете поведенческий шаблон кого-то из близких, знакомых, вымышленных героев. Может случиться так, что вы боитесь вскрытия неких реальных фактов о вас (которые вы неосознанно скрыли рациональной, но ложной информацией) и когда дело доходит до возможности установления близких связей, вы сбегаете. Или это две конфликтующие части психики, одна из которых в конце концов всегда одерживает победу, но ее мотивы находятся за пределами вашего осознания.

В общем, вариантов миллион. Ваше сообщение несет ряд критически важных фактов, некая картина видна, но чего-то еще не хватает. Нужен хороший сбор информации, после которого последуют терапевтические действия. Какие конкретно, будет ли это обращение к глубинной психике в метафорическом ключе или поведенческая пере-тренировка, или еще что-то, зависит от целого ряда факторов.

Похоже что... "у вас внутри есть мама, но в то же время внутри у вас совсем нет хорошего и столь вам необходимого, поддежривающего папы".

Речь идет о "родительских объектах", которые есть у нас внутри. Тот самый "родительский голос", который кому-то говорит "ах,  ты опять как обычно не помыла руки и плохо себя вела", а кому-то он говорит - "ничего, дорогая и любимая дочка, я верю в тебя и знаю что у тебя всё получится".

И не имея [опыта] такой доброй, хорошей родительской поддержки со стороны отеческой фигуры вы в ужасе смотрите на "этих непонятных и стрёмных мужчин".

Почему я думаю что меня не полюбят и не захотят жениться на мне или начать отношения со мной?

С вероятностью ну скажем так процентов в 95 такие патологические, разрушительные для вас и вашей жизни установки связаны с тем что происходило (или - "чего не происходило") в вашей родительской семье. Нередко это характерно для  девушек с "отсутствующим" (физически, или же психологически)  "хорошим отцом".

Проблему можно  решить заручившись поддержкой в психотерапии, желательно с психоаналитиком-мужчиной, о важности мужской фигуры можно понять хотя бы потому что во многих культурах мира девушку под венец ведёт именно её отец.

Если хотите  - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Приходите на консультацию, поговорим обо  всём более подробно, подумаем о возможных вариантах поиска решения.

Берегите и цените себя, ведь именно вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.