Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Ирина, здравствуйте!
Прежде чем ответить на Ваше обращение, хотелось бы узнать, чем было вызвано желание пройти именно этот тест? И дал ли этот тест Вам ответы на Ваши вопросы?
Вы не пишите, какие нарциссические черты мешают Вам и Вашему мч в выстраивании партнёрских отношений. Из того, что Вы сообщили понятно одно, что Вы сделали осознанный выбор и начали отношения с мужчиной, по Вашим словам, алкоголиком и который был трижды в браке и имеет троих детей. Как это его характеризует и какие Вы делаете прогнозы вашим отношениям? Сейчас, в отношениях с Вами он, проявляет все свои негативные качества.
О себе Вы ничего не написали. Результаты теста я не могу брать во внимание, т.к. для определения характера личностных расстройств необходима личная беседа. Поэтому делать выводы о наличии НРЛ по одному тесту не стоит. Как Ваш нарциссизм проявляется, какие черты помогают в жизни, а какие мешают?
НРЛ тяжело поддаётся лечению, в том числе и в длительной психоаналитической терапии. Нарциссы, как правило, не обращаются за помощью, т.к. их в целом устраивают особенности собственной персоны. Если и идут в терапию, то в процессе работы у них крайне выражено сопротивление процессу. Но при высокой мотивации психоанализ даёт устойчивый результат.
Что касается отношений с нарциссом, предлагаю почитать у меня в инстаграм расширенный комментарий о партнёрах нарциссах.
При возникновении проблем в паре, не зависимо от того, какой психической организации партнёры, для преодоления кризиса и сохранения отношений желательно обратиться к семейному психологу.
Если есть необходимость разобраться в причинах конфликтных отношений и попытаться сохранить их, можете обратиться ко мне на консультацию.
Если мой ответ был полезен, буду признательна за оставленный отзыв.
С уважением Риорита Николаевна.
Добрый день Ирина!
Я и мой партнёр нарциссы, что делать?
Вопрос в том - что вы сама хотите с этим сделать, насколько такая форма взаимоотношений для вас "невыносима"?
Извините что "задаю такие наивные вопросы", но дело в том что некоторые люди по тем или иным причинам могут подобным образом жить годами.
В идеале - если оба партнёра понимают что "так жить дальше нельзя", ни вместе, ни (даже) порознь. И - оба идут в психотерапию, каждый "разбирается со своими тараканами" и постепенно налаживают отношения по-новому.
Но... по вашему описанию есть у меня смутное сомнение по поводу желания вашего партнёра что-то менять, по крайней мере сейчас.
Поэтому можно предложить вам самой подумать о возможности прохождения психотерапии. Станете постепенно меняться вы - "поменяется и ваш партнёр". То есть либо ваш мужчина "будет вынужден сам комплиментарно поменяться" - либо - "от вас отпадёт неподхоящий вам в принципе партнёр и появится пространство для новых, нормальных отношений".
Я не знаю, живёте ли вы в Москве как это указано в вашем вопросе, я могу предложить вам консультацию в рамках которой мы могли бы поговорить более подробно и подумать о возможных вариантах психотерапии и вообще "развития событий" и решения проблемы.
вместе 4 года прошли тест онлан на нарциссический коэффициент, результы индекс у него 16, у меня 23. Коэффициент у него 2, у меня 27. У него ещё и патология фасада.
Я очень осторожно отношусь к подобным "тестам"... дело в том что Карл Ясперс - один из основателей динамической психиатрии говорил что "самым точным тестовым инструментом является клиническая беседа".
А подобные тесты зачастую являются всё-таки в первую очередь "популярно-развлекательными". Хотя - как минимум они помогают людям задуматься о наличии реальной серьёзной проблемы с которой уже далее можно серьёзно разбираться.
Я могу рекомендовать вам почитать одну очень полезную книгу, она есть у меня на сайте, можете почитать в электронном виде или поискать в магазине бумажную копию:
Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма
Там вы - "найдёте много вопросов на ваши ответы" )) Эта книга поможет вам лучше понять проблематику нарциссизма, там также есть некоторые непосредственные рекомендации о том как выстраивать взаимодействие с нарциссом.
Плюс - в ваших отношениях мне кажется есть много "со-зависимости". И это тоже серьёзная проблема по поводу которой безусловно - "есть о чём поговорить".
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
