Вадим, здравствуйте
В вашем случае ревность и страх (разрыва отношений, по сути или зависимое поведение или тревожное) в здоровой дозе какой-то период жизни будут вашими постоянными спутниками. Другое дело, что до определенного времени они пребывали или вдали от сознания, или главным образом за его границами, а теперь амплитудно раскачивают его. Что могло случиться?
Переживание может компенсироваться личностными качествами или скрываться психзащитами. Оно внезапно напоминает о себе, например, на фоне иной проблемы. Часто логически никак не связанной с самим переживанием. Это лишь одна из причин, их может быть множество.
Что делать? В описанном случае, когда вы хотите избежать размолвки со всеми вытекающими, действительно, вам придется "выключить" ревность или неэкологичное поведение.
Занимаюсь неэкологичным реагированием, переживаниями, эмоциями. Если необходима помощь, обращайтесь с вопросами в личные сообщения, напрямую по телефону или записывайтесь на консультацию. Проблема решается в пределах нескольких сессий.
Здравствуйте, Вадим!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами в отношениях, что происходит внутри Вас!
Ревность может быть обоснованной или не обоснованной.
Есть варианты того, что может происходит между Вами в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что мужчина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, он стирает границы, начинает жить ею и требует от него этого же, но женщина при этом продолжает жить своей жизнью.
Но осознает, что не может управлять ею и это пугает. Со временем она может отдалиться от мужчины, она возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А мужчина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что она отдаляется и не любит его. Он начинает страдать и изводить себя, его, пытаться искать причины этого, почему её внимание принадлежит не ему, видеть причину в других людях — другие мужчины, друзья, родители, работа и т.д.
Мужчина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит он то, что она перестал его любить, что он не интересен ей. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо мужчина сам транслирует ей свою неуверенность. Т.е. когда источник в нем самом. Он ждет, чтобы она заполнила его, его жизнь, потому что у него нет себя!
3. Либо, со стороны женщины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять её, пытаться оправдать её для себя, чтобы остаться с ней в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы она это заполнила внутри Вас, но она живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Вадим, здравствуйте!
Необоснованная ревность появилась не просто так. Возможно, в Вашей родительской семье имело место быть неверность , или кто-то давал повод для ревности. Возможно, что сейчас рядом с супругой не чувствуете себя уверенно и мужественно и это ощущение нестабильности заставляет Вас сомневаться в ее верности и в том, что она будет всегда с Вами.
Вадим, чтобы устранить проблему, нужно найти ее причину. Выяснив причину, можно будет разобраться с Вашими эмоциями и тогда Вы станете увереннее и спокойнее, что позволит вам по-другому общаться с своей женой. Записывайтесь на консультацию, помогу разобраться в ситуации, я работаю онлайн.
С уважением,
Елена
Здравствуйте Вадим,
Вы точно назвали свое поведение детским, это невротическое поведение, а все неврозы родом из детства, то есть невротическое поведение , в вашем случае, невротическая навязчивая ревность - это воспроизведение вытесненных , неосозноваемых любовных переживаний детсткого периода во взрослой жизни. Ваша психика бессознательно переносит на вашу супругу вытесненные (забытые) переживания ревности детства. С неврозами хорошо справляется психоаналитическая терапия.
С уважением,
Роман Волков
