Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 46 лет, моей дочери22 года. Так получилась что она собралась за муж за своего однокурсника, всречаются они уже два года. Я не могу принять, что дочка в 22 года собирается замуж. Мы с мужем ее обеспечиваем хорошо, купили квартиру, машину, и я понимаю что она сама сейчас не справиться. Ей бы университет закончить, как и ему, затем с работой решить. А они торопятся. Он тоже такой не зрелый, не понимает серьезности того, что семья это большая ответственность. Ему также помогают его родители, а сам он больше подрабатывает как программист. Может быть я и зря предубеждена так, как человек он не плохой, но я постоянно раздражаюсь когда даже думаю о нем. Что делать?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Марина! Понимаю, что Вы хотите обезопасить дочь, но, пряча её от жизни, от её выборов и решений, Вы можете просто настроить её против себя же. Если Вы хотите сохранить отношения с дочерью, то разрешите ей строить свою жизнь, ошбаться, страдать, любить и быть счастливой. Давайте ей поддержку, верьте в неё, что она сможет справиться со сложностями,а Вы, как мама будете рядом, чтобы поддержать, но не чтобы учить или критиковать.
Психологическое консультирование, психотерапия.
Использую в своей работе интегративный подход, который предполагает не только системный взгляд на вещи, но и цельное видение картины мира и людей. Я рада помочь тем, кто находится в кризисных состояниях, поиске себя, разрешить внутренние конфликты и…
Марина, здравствуйте! Ваша дочь уже взрослая , если вы примите этот факт, то и все остальное принять будет проще. Позвольте ей быть счастливой. Это ее жизнь.
Скорее дело не в самом молодом человеке, и быть может раздражаетесь вы по той причине, что дочь хочет выйти из под "вашего родительского крыла" и вас это может сильно раздражать.
Порой излишняя опека родителей как раз и не дает созреть своим детям, а потом про детей говорят, что они такие незрелые. Замкнутый круг можно разорвать лишь доверием к своей дочери, и поддержкой, если ей это будет крайне необхоимо.
Что будет , если она начнет самостоятельную жизнь? Позвольте ей нести ответственность за свою жизнь.
Давайте знакомиться! Меня зовут Ольга. Я психолог, работаю в гештальт-подходе. Я отношусь с уважением и интересом к каждой истории клиента. Я помогаю проживать непростые эмоции, создаю безопасное пространство для исследования себя, своей жизни. Если вам отзываются мои слова, если вы растеряны,…
Марина, добрый день.
Для начала хочу отметить, что вы имеете право на собственное мнение по поводу брака дочери. Если у вас с дочерью теплые и доверительные отношения, хорошо бы поговорить на эту тему. Как она видит свою семейную жизнь, как видит финансовую сторону, как видит свою отвественность и ответственность жениха и т.д.? Вы можете делиться своим мнением, опасениями, тревогами - но важно, 1)чтобы дочери изначально было интересно, что вы думаете по этому вопросу 2) говорить без указаний, нравоучений, а как со свзрослым человеком, просто делится своими мяслями.
Важный вопрос - финансовое обеспечение. Взрослые люди прежде всего должны финансово расчитывать на себя. Вы можете материально помогать, но точно не обязаны. Важно обсудить это, чтобы дочь и ее жених понимали всю серьезность принятого решения.
Рекомендую также вам более глубоко исследовать, что стоит за этим непринятием брака дочери. Возможно, к примеру, вам тяжело отпускать дочь, сложно принять, что она уже взрослая. Или вы боитесь, что она совершит ошибку, будет страдать и жалеть. Это вполне естественные тревоги родителей за подросших детей, но иногда они настолько велики, что мешают сепарироваться, отпустить уже взрослого ребенка в свободное плавание, набивать свои шишки, получать свой исключительный жизненный опыт - это может привести к тому, что уже взрослый (по возрасту) человек может так и остаться ребенком, беспомощным, неуверенным, зависящим от других. С этой темой можно работать в индивидуальной работе с психологом.
Важно также помнить, что вы не убережете дочь от жизненных невзгод, ошибок, страданий, но вы всегда можете ее поддержать, быть рядом, дать ей любовь и принятие - если дочь это знает, то это очень ценно и поддерживающе.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Марина, чем больше вы будете высказывать недовольство - тем больше будете "ранить" (как ей будет казаться) дочку и тем больше будете друг от друга отдаляться.
Чем больше вы будете держать всё в себе - тем больше будете разрушать свою психику (и своё здоровье).
Поэтому единственный здравый вариант - заручиться поддержкой в психотерапии. На самом деле в любом случае - кроме "поддержки в отношении конкретной ситуации и помощи в том чтобы разобраться в ваших актуальных чувствах" вам будет необходимо "перестраиваться на новый формат взаимоотношений с дочерью" - да и вообще "жизни в ситуации когда подросший птенец выпорхнул из родительского гнезда" что для некоторых семей оказывается разрушительной трагедией.
Психотерапия - это "способ позаботиться о себе, о своей семье и о своём будущем" - и потенциально - "о счастливом будущем вашей дочери".
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
