Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Екатерина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если картина будущего вашего партнера критически не совпадает с вашей, вам остается лишь идти каждому своим путем. Тот факт, что он не хочет расставаться ни о чем не говорит. Человек может просто пользоваться вашим расположением к нему чтобы реализовать свои задачи, компенсировать дискомфорт своих проблем не решая их, адаптироваться к существованию.

Вас вводит в заблуждение период вашей совместной жизни в течение которого все шло хорошо. Он есть у любой пары, где люди связаны чувствами и всегда в какой-то степени вводит в заблуждение партнеров и вносит путаницу в осознание того, что происходит в действительности. В данный момент ваш вопрос касается настоящего и в особенности будущего периодов вашей личной жизни. Есть смысл разделить все три периода и рассматривать изолированно. 

Это те выводы, которые следуют из короткого сообщения. Строго говоря, практически любому человеку, состоящему в романтическом партнерстве, не мешает обратиться к специалисту, занимающемуся вопросами отношений. Это поможет разобраться в проблемах текущего союза, прояснить возможные решения по его реконструкции или упростить возможный выход из него. Кроме того, большинство пар (или один из партнеров) совершают ошибки, отсутствие которых сделало бы их союз близким к идеальному, но наличие оказалось негативным или разрушительным. В ходе консультации вы можете выявить собственные ошибки, особенности своей личности, характера, теперамента. Неосведомленность о них ставит под вопрос любые планы, и наоборот, крайне позитивное влияние на них окажет понимание индивидуальных для вас проблем и возможных решений. 

Здравствуйте,Екатерина.Напомню,что любовь-это взаимная теплота,забота,внимание,чуткость,безоценочное принятие друг друга,внимание,эмоциональная близость,поддержка,благодарность друг другу.В конце концов,вдвоем должно быть ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ.И,если лучше Вы себя не чувствуете,то Вы жертва этих отношений.Он говорит ,что любит.Но,спросите себя-Я ЧУВСТВУЮ ЛИ ЕГО ЛЮБОВЬ?Состояние любви важно НЕ УСЛЫШАТЬ,А ПОЧУВСТВОВАТЬ.Если ничего из перечисленного в достаточных количествах нет,а Вы все ждете и ждете,то Вы жертва этих отношений,и у Вас два варианта.Оставаться жертвой на все времена или второй-строить свю судьбу заново.И,чем решительнее Вы будете,тем более четко увидите его истинное отношение к Вам.По сути,вопрос решается уровнем Вашей ценности для самой себя.Ценная у себя личность Управляет отношениями только в свою пользу.Ваша ценность пока позволяет Вам только уступать.Это опасно и ведет к еще большему недовольству собой.Начните себя ценить,тогда выход из положения Вы почувствуете внутри себя,и уже не будете в своих решениях сомневаться.

На мои вопросы о нашем будущем он мне отвечает что "я не могу могу дать того что ты хочешь". Я хотела семью и детей с ним. При этом он утверждает что любит меня и не хочет расставаться.

Перевожу  на русский - "Я не собираюсь ничего делать для того чтобы ты была счастлива и обрела то о чём так мечтаешь - полноценную семью, детишек. Но мне нравится пожирать твою жизнь, твои лучшие годы, твою молодость, я не хочу с тобой расставаться потому что где же я ещё найду такую наивную дуру которая на протяжении многих лет будет давать мне то что нужно мне не требуя ничего от меня взамен!"
А годы идут и биологические часы тикают.

Почитайте у меня на сайте про "отношения использования":
Психологические консервы

Он хороший человек

Вы действительно считаете что он - "хороший человек"?

Тогда может быть и правда - "проблема именно в вас самой" - что по каким-то причинам вы не смогли простроить чёткие границы?

Я могу вам помочь. Ко мне нередко приходят в терапию в такой кризисной ситуации. Иногда - получается "сделать невозможное" и не просто восстановить - но и нормализовать, перевести в здравое русло патологические отношения. Либо, если это невозможно поддержка в рамках терапии позволяет их наиболее мягко, "экологично", с минимальными для вас потерями завершить и идти дальше по жизни к своему личному счастью.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.