Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.
А Вы стали занимать рядом с ним позицию Спасателя! 

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Добрый день, Яна!

Видимо, то, что происходит у молодого человека его вполне устраивает, но не устраивает Вас. Значит, Вам в этом разбираться, с этим работать. Вы хотите ему помочь, спасти его, а хочет ли он, чтобы ему помогли, спасли его? Вы хотите сделать из него другого человека, какие он не является на данный момент, но нужно не Ваше желание, а желание молодого человека меняться, быть другим. Семью хочется создать Вам, а его может устраивать, что у него нет семьи, т.к. семья - это ответственность. А готов ли он к ответственности?!

Я ему советую сходить к психотерапевту или к психиатру, тк ситуация критическая.

Верно. Насколько депрессия влияет на его жизнь? Врача можно вызвать на дом.

Вам нужно понять для себя, что лично Вы хотите от этих отношений, от молодого человека. Не стоит надеяться, что молодой человек изменится, станет другим, т.к. Ваши ожидания могут и не оправдаться. Вы готовы принимать его таким, какой он есть?

Представьте, Вы живете вместе или вышли замуж. Ваши отношения как-то поменяются? У молодого человека появится "вдруг", "неожиданно" квартира? Он начнет по-другому себя вести? Смотрите уже сейчас с чем Вы сталкиваетесь. Конечно, люди могут меняться, но это может произойти через 5 лет, а может и вообще не произойти. И на что Вы тогда потратите свое время?

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Яна, возможно вы этого не осознаете, но помогать вам нужно себе, а не своему молодому человеку. Позвольте ему самому себе помочь. Почему-то мне кажется, что с вами сейчас никакой другой мужчина и не сможет быть. Он как будто бы обязательно должен быть тем, кому надо помочь, кого надо подтолкнуть, кого надо контролировать. Я читаю в вашем письме такую потребность. Что вы не делаете для себя, из-за чего возникает такая потребность в контроле и спасении другого человека?