Ответы психологов на вопросы

Дарья,
смущает то, что вы не задали конкретный вопрос. Вы просто описали ситуацию. Скорее всего вы сейчас находитесь в стадии острого переживания случившегося. Я бы посоветовала взять паузу в принятии какого-либо решения. Она нужна для того, чтобы прийти в состояние равновесия, где вы можете более менее ясно слышать себя и свои чувства. Не существует правильного решения в данной ситуации, кто-то способен простить измену, кто-то даже не назовет это предательством, а для кого-то это абсолютно неприемлимо. Прислушайтесь к себе, постарайтесь увидеть суть произошедшего, не оценивайте и не вините себя. 

Здравствуйте, Дарья! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Добрый вечер, Дарья!

Какой был у Вас разговор с мужем?

Вы столкнулись с изменой, Вы не ожидали, что такое будет и что такое возможно. Но это произошло. Вы хотите сохранить семью и готовы на это, муж также готов сохранить отношения. Дайте себе возможность переживать измену, дайте себе время, чтобы прийти в себя. Не спешите.

Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.

А что Вам не хватало в отношениях с мужем?

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Дарья! Очень Вам сочувствую, измена - это тяжелое и травмирующее событие, врывающееся в жизнь, в этом бывает непросто. В чем был бы Ваш вопрос к психологу? Если учесть, что психолог не дает прямых советов, что делать, в чем могла бы быть помощь специалиста для Вас? 

Вы написали "я не могу об этом не думать, и не говорить об этом". Что именно Вы сами об этом думаете? Что говорите и кому? Говорите ли Вы мужу? В чем недостаточность его ответов?

Что было бы для Вас хорошим результатом совместной работы с психологом?

Я готова поработать с Вашим запросом, работаю онлайн в скайпе.