Здравствуйте, Валентина!
Не обязательно полностью прекращать общение с ними, хотя, если Вы этого хотите, то Вы имеете на это право. Вы можете расставить личные границы с тещей и его женой! Племянники так и останутся Вашими племянниками, они здесь не причем. Именно расставить личные границы и нужно, нужно дать понять людям, что Вы в этой ситуации не причем и если они кем-то недовольны (например, Вашим братом), то могут это сказать ему, а не Вам. Да, Вы его сестра и Вашей вины здесь нет. Это их личные отношения между собой. Это не Ваша ситуация.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Валентина,
Позвольте переформулировать ваш запрос. Я делаю то, что мне неприятно и жертвую своим здоровьем ради того, чтобы иметь шанс общаться с людьми которых я люблю (племянниками). Я считаю, что необходимым условием для того, чтобы с ними общаться, я должна позволять им нарушать мои границы, слушать негатив, и всячески подстраиваться под их способ общения со мной. Иначе мои племянники станут для недоступны для меня. Правильно ли я понимаю, что если вы общаетесь с тещей и женой брата со взрослой позиции, где есть вы и условия, которые вам комфортны для общения, то теща и жена брата отказывают вам в общении с племянниками? Скорее всего все не так категорично. Нужно научиться позволять людям выдерживать их собственные эмоции, не позволяя им сгружать их на себя. То есть, когда теща и жена брата начинают сгружать на вас негатив о брате, разрешите себе не выслушивать его и при этом не пугайте себя картинками из несуществующего будущего, где вас отрезают от общения с племянниками только из-за того, что вы не вступили в диалог о брате.
