Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Павел! Шансы есть, но Вам обоим нужно разобраться в том, что происходило между Вами.
Почему пошли Вы на измену? Вам важно решить - оставить эту измену внутри себя и не признаться - тогда это проявление нелюбви к ней, достойна ли она обмана? или признаться и столкнуться с последствиями.

Вопрос — что дальше? Чего ждете Вы? Как она видит существование отношений дальше? как их строить, что она испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, столкнуться с тем, что Ваша измена причинит ей боль, готовы ли Вы помочь ей отпустить это боль и простить? 

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. 

Поверьте, Вам никто не может сказать, сможет  ли  она простить измену . Возможно, она ожидает, что с  Вашей стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с ней и сказать, что Вам не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего Вы ждет от неё и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, Вы приняли другое решение, ЗА неё— а готова ли она была к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как измена?

Сначала обратитесь к себе —  Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только ей, но и Вам вместе с ней.

Здравствуйте Павел!

У меня возникло двойное ощущение от вашего письма - любят не из чувства вины вы просто сейчас как сынок боитесь своей мамы-жены и по моему у вас полу матерински-сыновьи отношения когда она вас толкает на измены и доказательства вашей мужественности. Вы просто сомневаетесь в ваших отношениях и вам удалось и пережить это и создать еще более сложную ситуацию и остаться виноватым а теперь вы убегаете от 3 ситуации стыда и вины. Это точно не любовь. По моему вы запутались окончательно. Приходите ко мне на консультацию у вас есть море желаний которые вы не понимаете и это не детский стыд это мужские желания любимой женщины а не мамочки. Я вас ни в коем случае не хотела обижать - поймите правильно, вы взрослый мужчина и я вас прекрасно понимаю. Давайте я вам помогу и это легко и просто. Приходите и напишите сначала мне на почту elena_gurova@mail.ru чтобы вы мне поверили а я вам ответила на ваши вопросы. Все поправимо - вам просто нужно разобраться с своим внутренним мужчиной.

Павел, здравствуйте!
У Вас первоначальная проблема, это очень сильный страх потерять жену. Именно этот страх поспособствовал тому, что Вы начали сомневаться в жене и думать, что она изменяет. Подсознательный страх сильно влияет на отношения, мысли и действия . И когда Вы убедили себя, что уже ее потеряли, что она уже изменяет, ВЫ возможно, решили отомстить. Ваша измена, не простой акт, в него Вы вкладывали свой смысл и может даже не до конца осознанный. Теперь, когда правда открылась и Вы понимаете, что жену не до конца потеряли, опять возник страх потерять ее, только уже конкретный и осознанный страх.

Что делать? помнить, что то чего мы боимся, мы невольно создаем, как в Вашем случае. ПОтому есть смысл поработать с психологом со своими страхами. Можете обратиться ко мне на консультацию, работаю онлайн и готова Вам помочь.

С уважением.
Елена

Тонкая ситуация. Ваше чувство вины может сыграть против вас - "а чего это он вдруг начал мне цветы дарить, раньше-то этого не делал", а с другой стороны "попытка сделать каменное лицо" вызовет ещё больше вопросов.

Поддержка в психотерапии  в течении некоторого времени поможет вам разобраться в себе и своих чувствах, в том что случилось и в причинах - и "не потерять то что вам дорого". Делая что-то "не обдумав и не обсудив" может привести к моментальному началу сценария разрушения.

Я могу вам помочь в рамках психотерапии, работаю с разными сложными жизненными ситуациями, в том числе и с супружескими  изменами которые вообще-то  весьма разрушительны.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Это нормально, что вас мучает чувство вины, так как вы считаете, что совершили неправильный поступок. Попробуйте успокоиться и поработать со своими мыслями. Наверняка, мысль об измене жене посещала вас и раньше, но в период ее отсутствия подвернулся мысленный повод, что якобы она там вам изменяет, и это позволило вам решиться на измену. Что изначально послужило толчком к желанию изменить? Возьмите ответственность за свои желания, не надо паники.