спрашивает: Елена (Волгоград)
Извините если я оставлю недостаточно или слишком много подробностей, не злитесь пожалуйста. Так же пожалуйста не надо шутить по поводу моей проблемы, у меня был подобный опыт с психологами-онлайн, неприятно.Все началось еще в детстве, но развилось в должной мере недавно.
Спусковым крючком стало мое поступления, я поступила не на ту профессии которую хотела (дизайн костюма), но мой преподаватель в студии хвалили ее и я подумала "Вся жизнь впереди, я смогу перепоступить если не понравится" - так я говорила себе, своей маме и всем кто интересовался. Я искренне верила в это. Мне не понравилась эта специальность, но я была полна энтузиазма, но мой запал стих, я еще не отошла от смерти отца, булимии и конфликтами с бывшими одноклассниками. Меня начала одолевать апатия, от которой я, казалось, избавилась. Поднять руку - целое испытания, постоянна сонливость, головные боли и слезы на пустом месте. Я еще верила что у меня хватит сил перепоступить и завела разговор на этот счет с мамой. "Что же ты будешь терять целый год?! Нет, учись! Профессия прибыльная". Шить одежду - это ад. Я слабый, бесхребетный человек, меня начали одолевать страхи и сомнения. А что если не получится поступить снова? А что если мне снова не понравится? Поступление - та еще нервотрепка.
Я решила подождать, вдруг что-то изменится? Но ничего не изменилось. Меня чуть не отчислили. Отношения с куратором не заладились. Шитье финальной модели вгоняло на протяжении всей работы в истерику, но я все-таки пересдала.
Я нашла работу, начала принимать успокоительное и мои истерики со временем сошли на нет. Я начала успевать по учебе и даже в шитье, хоть это все-еще было трудно и деньгозатратно. Стало лучше.
Потом я уехала домой на путинские каникулы (живет моя семья в 4 часах езды от места учебы). Там напряжение дней (и видимо действие успокоительных) начало меня отпускать.
Когда я вернулась назад, то заболела, обычная простуда. Но апатия началась вновь. А затем вернулись слезы. Подступила сессия и у меня снова куча долгов, бессонница и приступы истерики.
Я не вижу смысла в том что делаю. Я училась хорошо только, когда принимала успокоительные, но когда я его принимала, то не чувствовала абсолютно ничего: не плохого ни хорошего.
Это и есть взрослая жизнь?! Почему никто не рассказал мне об этом?! Серые, бессмысленные будни, где либо ты ничего не чувствуешь и выполняешь свою работу, либо тебе плохо и ты ничего не делаешь.
Возможно я инфантила, я готова признать это! Но это не важно. Мне не интересны не люди (к знакомствам с парнями я не стремлюсь с подросткового возраста), ни друзья (просто нет желания заводить знакомства). Любимые вещи не вызывают во мне прежних эмоций, а нелюбимые вгоняют в слезы. Жизнь - это жестокая, сложная вещь и в ней нет места таким слабым людям как я! Я живу в постоянном страхе. У меня нет будущего.
По-моему я написала достаточно, могу еще кратко описать свое детство: мы жили ниже среднего,на еду хватало на одежду нет. Папа выносил из дома вещи, не работал, потом связался с наркотиками, сейчас мертв. Мама на горе начала пить, сначала без папы, потом с папой (до его смерти), потом без него, а затем появился отчим с которым отношения не заладились, но мама больше не гуляла и в семье появились деньги. В детстве я была душой компании, но чем старше становилась тем толще, тем жестче насмешки и ниже самооценка, а потом я сильно похудела и началось импульсивное переедание.