спрашивает: X (Москва)
Здравствуйте, мне 16 лет и моя проблема заключается в том, что я нередко испытываю сексуальное влечение к человеку противоположного пола (даже мне самой неизвестно, кто это), а также хочу чувствовать боль (во время или вместо этого). Я уже представляю, что занимаюсь сексом с человеком, представляю ощущение, как член входит в меня, представляю, как этот человек фиксирует меня где-либо и бьёт плёткой или рукой, или быстро и грубо входит и выходит из меня.Теперь подробнее. Моё детство было замечательным, пусть в моей жизни и не было представителей мужского пола, меня не били и не наказывали, я росла хорошо, весело и свободно. В мои 9 лет мою бабушку уволили с работы, а мама не зарабатывала вообще, но с того времени и до сих пор я не работала и не работаю, мы с матерью живём засчёт бабушки. До 14 лет я жила абсолютным ребёнком, но в 14 лет какая-то неизвестная мне комбинация событий внезапно открыла мне глаза на мир. Просто так, ни с того ни с сего: я читала книгу, слушала музыку... Внезапно у меня и в прямом, и в переносном смысле широко открылись глаза и я посмотрела на мир по-другому.
Сексом начала интересоваться в 15, периодически общаясь с матерью по поводу того или иного вопроса, но кратких ответов мне вполне хватало. В этом учебном году я перешла в другую школу, где некоторая группа людей начала надо мной издеваться и откапывать информацию, находящуюся в моих соцсетях и высмеивать её, а я, как человек открытый, ранимый и не умеющий достойно ответить обидчицам, просто молчала, пару раз плакала в туалете, тихо, пока никто не видит.
Но предположение, что я мазохист, сформировалось у меня раньше, чем я перешла. Прежде всего, когда я открыла для себя эту тему (а в жизни, прилюдно, я довольно добрый, активный, оптимистичный и нежный человек), я стала узнавать о ней больше, и она не вызывала у меня отторжение. Потом, в какой-то момент, я наткнулась на один из многих видеороликов в ютубе "Как распознать в себе мазохиста". Уж не знаю, адекватна была та информация или нет, но по тем признакам я им была. С начальной школы любовь к выдиранию ресниц, отдиранию кожи губ, иногда до крови. Когда у меня на пальцах ногти становились больше допустимой мной для удобства длины, я сковыривала верхнюю часть ногтя пальцами и ногтями на них, отдирала сама себе заусенцы у ногтей. Прыщи тоже ковыряю. Всё это я делаю и сейчас, и мне всё равно, как это выглядит со стороны. Мне это нравится, и нравилось всегда. Сейчас, в 16, я начала испытывать сексуальное возбуждение, причём практически постоянно, кроме периода месячных. Мне всё равно на мою девственность, но я боюсь причинить себе что-то, что потом уже не смогу исправить, а болячек всяких у меня достаточно. Начала смотреть порнографию, в том числе БДСМ. Каждый раз, когда я вижу, когда кого-то бьют током или плетью, я хочу испытать на себе такие же ощущения. Но я скорее хочу, чтобы мне причиняли боль (у меня рука дрогнет лишний раз себя ударить или я просто банально боюсь, что звук удара кто-нибудь услышит) чем причинять её себе самой, но хочу чувствовать именно определённую боль, несколько допустимых действий, обговорённых заранее, но в любой последовательности, чтобы эффект неожиданности тоже был.
И в чём моя главная проблема: я понимаю, что я имею склонность к мазохизму, понимаю, что, наверное, это надо лечить, но я не хочу это менять хотя бы до определённого времени. Ничего непоправимого я себе не причиняю и не причиню, в этом плане я человек разумный и стараюсь всегда себя контролировать, а перестать чувствовать удовольствие от конкретных видов боли я не хочу.
Пробовала читать разные форумы, но там написано в основном то, что "мазохисту нравится, когда эта боль заканчивается, и наступает удовольствие от её отсутствия". А у меня случай другой, мне нравится сам факт боли. Нередко представляю себе, как сижу на попе после многочисленных ударов по ней и мне хорошо от того, что это продолжается. Кстати, да–боль в мышцах от (подчёркнуто) грамотной и правильной физической нагрузки мне тоже очень нравится.
Предполагаемая причина таких желаний у меня тоже есть: отсутствие отца рядом со мной с детства (он живой, с ним всё в порядке, у него есть семья, а я оказалась для него побочным продуктом и не более, причём не единственным) и отсутствие мужчины в доме в принципе вызвало у меня недостаток мужского воспитания. Хочется порой быть слабой, ничего не контролировать и отдаться неизвестности, но в рамках разумного. В ориентации своей я уверена, собственно, скорее всего, тоже из-за недостатка мужчины в детстве.
А вопросы мои такие: Насколько такое желание–отклонение от нормы, можно ли обойтись без лечения, действительно ли я мазохист или только себе придумала это, и вопрос по той теме, что я затронула невзначай–как мне быть с таким желанием, когда мне 18 будет лишь через полтора года, а порнография–не то, потому что хочется чувствовать, а не смотреть?
