Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Роман (Москва)

Добрый день! Меня зовут Роман, пишу письмо настал момент, когда не писать ну уже физически невозможно. Пять лет назад я развелся с женой, развод был болезненный отходил долго 3 года ну просто адские, это не желание что- либо делать, это и алкоголь причем преимущественно в одиноком состоянии, потому что нечего не радовало отсутствие эмоций полностью, и все советы от окружающих только в теории о которых собственно я и сам знал впустую. Да иногда друзья помогали вытаскивали, чтобы мог как то отвлечься плюс работа я максимально загружал себя, но понимал что эмоций по прежнему нет которые были да каких тоновых других тоже просто пресно все. Книги, ютуб, переконапатил все что можно вроде какой то анализ провел полегче на какое ето время стало появилась надежда…..У меня много увлечений которые меня сдерживали плюс опять же работа от всевозможных глупостей, но иногда скатывался снова к выпивке просто было невыносимо ясным умом прибывать в очередном этом состоянии одиночества. Я пытался познакомиться но все в пустую и замыкался снова в себе. Шло время потом были знакомства но эти персоны меня не интересовали как я их уж извините. В какой то момент встретил человека этой весной не торопил события поскольку дорожил им, переписка не навязчивая через 1 месяц было свидание долгожданное потом еще одно все складывалось хорошо про себя думал «ну наконец то» И тут в очередной поездке с друзьями моими мне она сказала: Не надо меня целовать я не хочу отношений вот это последний момент меня сильно выбил полностью из равновесия до этого и повода не давала все шло как мне казалось не спеша и взаимно . Сегодня мне 42 состояние ужасное в 2015 я развелся и эти 5 лет ну честно дурдом, я потерял веру есть страх не обрести семью, время быстро летит не знаешь за что хвататься я замыкаюсь, не могу и стыдно встречаться с друзьями у кого у всех вторые «половинки» и семьи…и какая то потеря энергии. Вот вроде бы настает новый день я полон надежд и энтузиазма , полно позитива и в какой то момент снова понимаю что это самообман и более ощущение тупика…… Хочется обрести покой и встретит своего человека достало уже быть одному!!!!! И порой хочется лечь и лежать и все, алкоголь конечно, нет держусь, знаю, просто потом не вылезу. Конечно думаю каждый день, ну что не так то??? На работе мне говорят ты наш эрудит, отличный сотрудник, мастер коммуникаций, а вот снова я один - это стирает меня очень.