Tiptop, здравствуйте
Во-первых, любые фарм. средства, включая антидепрессанты, должны назначаться врачом на основании наблюдаемых сипмтомов или уже поставленного диагноза. У вашего мужа есть симптом двух возможных расстройств, при которых антидепрессанты назначаются, но по одному симптому невозможно построить даже гипотезу, нужна полная картина и некоторый период наблюдения. Если же вы сами предлагаете ему эти средства, это большая ошибка.
Во-вторых, предлагаемые вами средства это временная подпорка, облегчающая состояние или заболевание, но не устраняющая его причины.
Задайте себе следующие вопросы: Когда это началось, имеет ли место ранне начало, подростковом возрасте? Стабильны ли симптомы на протяжение всей последующей жизни? Влияют ли они негативно или разрушительно на отношения и социальную жизнь? Нарушено ли у мужа восприятие себя? Кажется ли этот человек вам и окружающим странным или неприятным? Вызывает ли у него стресс собственное поведение?
Зачем нужны указанные вопросы? Ранние периоды жизни вашего мужа, вместе с его симптомами, могут указывать на возможное расстройство личности. В отличие от болезни, у которой может быть ремиссия, РЛ является состоянием, ввиду чего ваш потенциально возможный случай ремиссии как таковой не имеет (но с возрастом симптомы могут уменьшаться). По этим причинам лечение, возможное избавление от симптомов требует вмешательства мед. специалиста. Дать какой-то совет именно в этом случае невозможно, лучшим вариантом будет очное обращение за экспертным мнением.
Если же эти симптомы являются лишь автоматизированным реагированием, не переходящим в истинное расстройство, работать с ними может психолог и устранение не займет много времени.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
