У меня сложная ситуация. Прожили с мужем 8 лет, есть ребенок, благополучная семья (была, наверное). Мне сейчас 32, ему 33, ребенок в школу пошел. И тут как гром среди … Приходит однажды под самую ночь и с порога заявляет что "прости/пойми", но встретил другую и никак не могу без нее теперь жить. Слезы, упреки, без скандалов, но с обидами. В эту же ночь он ушел. Не буду рассказывать каково это. Но через пару недель попросился обратно, я простила, так как люблю и он ушел без оскорблений и грязи. Сказал, что любит и меня , и ее, но без меня и детей не может. И он готов вернуться. Но он уже месяц как ходит как сам не свой, с опущенной головой. Я пыталась вывести на разговор обо всем этом. Но он просит не трогать этого. Я все дума, может он так и не определился с кем решил быть? Так не хочется потом сюрпризов, может все лучше сейчас решить?
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Людмила! Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем. Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть,а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.
Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение. Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли, от неё ли или от него самого!
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.
Жизнь начинается только тогда, когда стихают рассуждения ума и диалоги с надуманными оппонентами. Только в этот момент "включается" внешний мир, вы начинаете ощущать и проживать его.
Финальный продукт работы психолога - безмятежность, внутреннее безмолвие.
Людмила, пока еще муж видит, что вы зависимы от него, по крайней мере ощущается эмоциональная зависимость. Находясь в ней, человек воспринимается как "слабый". Надеюсь, расшифровка не требуется, и скорее всего вы ощущаете это состояние.
Если описывать все в деталях, получится небольшая книга, но если коротко, то устраните свою эмоциональную зависимсть от него. Этим вы сместите существенную долю внимания с соперницы на себя. Кроме того, и на будущее вы сформируете, так сказать, контрольный пакет его области жизнедеятельности, охватывающую отношения.
Если необходима помощь, обращайтесь, подробности в профайле.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Людмила, здравствуйте! Сложная ситуация, сочувствую. И из Вашего описания я вижу ситуацию так: муж влюбился, ушел, вернулся, пришел, просит понять, простить и не беспокоить. По сути, он весь в переживаниях, в чувствах, его не беспокоить и понять. А Вы где в этой всей ситуации? Где забота о Ваших чувствах и переживаниях? Из Вашего описания не вижу, как он со своей стороны позаботился о Вас, а только как он сам мучается в сомнениях приходит и уходит и просит не беспокоить. Если забота с его стороны есть и готовность Ваши интересы учитывать, тогда есть смысл разбираться в отношениях вместе, только тогда этот процесс должен быть двусторонним. Людмила, если нужна поддержка в Вашей ситуации и нужно разобраться в своих чувствах и понять, как Вам хочется поступить в этой ситуации и что хотите от мужа, обращайтесь на консультацию, я работаю онлайн и буду рада помочь.
Я психолог-консультант, работаю в когнитивно-поведенческой терапии, АСТ, СФТ. Член Ассоциации КПТ Петербурга
Людмила, добрый вечер, понимаю Вас, ситуация непростая. Действительно, не всегда понятно, что делать. Выход из треугольника-это для всех участников непросто. По тому, что Вы написали, могу сказать: Вы интуитивно все сделали правильно (если здесь ообще применимо это слово:): Вы простили, то есть приняли решение и держитесь его. Увы, одним решением простить не обойтись: Вам и дальше надо проявить терпение и мудрость:не требуйте от мужа полного вовлечения в прежнюю жизнь, увы, это процесс и требует времени и усилий. Вы скажете: он уходил, он изменил, а мне же теперь и проявлять терпение и силу? Увы, так бывает. Когда Вы ршили принять мужа обратно, Вы как будто взяли на себя часть ноши. Оцените то, что вы оказались в приоритете – это важно!Но трудный период еще не закончен. Все еще очень хрупко! Откажитесь от сцен ревности, претензий, обвинений: ваш партнер переживает горе, если вы будете его утяжелять, маятник может качнуться вновь. Вам тоже очень тяжело – вы тоже переживаете горе: прежних отношений уже не будет! Но вы сможете выстроить их вновь, и сделать их много лучше, если у вас хватит сил и терпения. Людмила, сосредоточьтесь на восстановлении собственных сил и анализе того, что произошло.Что может развернуть ситуацию в вашу пользу: Сдержанное поведение, стремление понять мужа, несмотря на вашу боль. И еще- НЕ бойтесь открыто выражать любобь, страх потери, Вашу боль. Открыто выражать, Вы имеете на это право и Вам это нужно. И самое время сейчас заняться собой: своими увлечениями, своей внешностью. Муж просит не трогать? Ок, но это не значит , что Вы должны демонстрировать равнодушие. С какой стати? Вы продолжаете заботиться о партнере, Вы делаете все, как всегда (что касается семейного уклада-это тоже важно). Но, если Вам совсем неспокойно и некомфортно, скажите ему об этом, выберете момент, когда вы вдвоем, когда все спокойны-и поговорите. Вы увидите многое по его реакции. А Ваш вопрос: "может, лучше сейчас все решить?"- он звучит скорее как "пусть определяется немедленно: или будет как прежде или.." . И тогда ответье на него сначала сами: а Вы хотите этого или-или? И прямо сейчас? Если нет, то Вам , надеюсь, пригодится то, что я написала выше...
