Ответы психологов на вопросы

Ксения, ваша мама в состоянии управлять вами до тех пор, пока ей есть за что ухватиться в своих манипулятивных действиях. А это ваше реагирование. Если устраните его, власть мамы над вами как будто магическим образом станет меньше или (почти) исчезнет. 

В ранних периодах жизни ребенку чрезвычайно, жизненно важно получать внимание, одобрение и любовь родителей. Ради этого дитя отказывается от себя настоящего и одевает костюм и маску того, кто может получать указанные ресурсы. Родитель так же получает в свое распоряжение "кнопку", нажимая на которую он получает нужное от своего ребенка или делая его удобным. Как уже было сказано выше, это детская, инфантильна реакция.

Если решите выключить вашу болезненную кнопку, обращайтесь. Сделать это можно как через личные сообщения, так и по телефону. У вас есть час бесплатного консультирования чтобы сделать выводы о моем техническом подходе и стиле работы и принять решение относительно продолжения сотрудничества.

Здравствуйте, Ксения! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте, Ксения!

Ситуация, конечно, очень сложная.

С одной стороны ситуация сложна для вас потому, что мама всегда вас жестко контролировала, недодавая вам того, в чем вы более всего нуждались -  любви и тепла, побуждая вас к постоянной изнуряющей борьбе за это тепло и любовь...

С другой стороны, ситуация сложна для вас потому что вы сами допустили и допускаете такой тип отношения к себе со стороны мамы, надеясь на то, что в какой-то момент она оценит ваши усилия и жертвы, чудесным  образом изменится, прозреет и даст вам все то тепло и признание, которое вы хотели бы от нее получить когда-то.

И вы сами готовы поддерживать сложившийся тип отношений и приносить жертвы ради этой иллюзорной цели, хотя вы уже взрослая, вы уже в браке и  вам определенно стоило бы поставить на первый план другие приоритеты. 

Вашей маме 65, у нее идут негативные необратимые возрастные изменения, которые будут делать ваши отношеняи еще более сложными и трудными для вас. И вы уже сформулировали для себя то, что психологи называют "самоисполняемым пророчеством" - то есть, вы готовы пожертвовать своей семьей, отношениями с мужем ради исполнения своей детской  иллюзорной мечты о том, что мама чудесным образом изменится, прозреет и оценит все те жертвы, которые вы для нее уже принесли   и собираетесь принести в будущем. 

Эта жизненная стратегия принесения себя в жертву ради иллюзорной мечты о чудесном преображении мамы определенно сложилась у вас еще в детстве, когда вы были маленькой девочкой, мама вас игнорила и выгоняла из дома, а ваше сознание формировалость волшебными сказками, где добро всегда побеждает зло...

Как только вы расстанетесь с этой детской иллюзией и перестанете строить свою жизнь исзодя из ожидания сказочных волшебных преображений  - вы сможете посмотреть на происходящее трезво, сможете провести границы в отношениях с мамой, будете помогать ей в разумных пределах и сможеет начать строить свою собственную жизнь, сможеет позволить себе не просто подумать о собственных детях, а завести их в реальности и тогда у вас будет реальная новая опора в жизни...

Тема расставания с иллюзиями очень сложная, но задача решаема и я уверен, что смогу вам помочь, если вы этого конечно захотите. 

С уважением, Евгений

Добрый день Ксения!

Да, это всегда очень грустная история - про то как мама использует своего  ребёнка как свою собственность.

На эту тему есть замечательная книга, она выложена у меня на сайте, про сложные  отношения взрослых дочерей и их матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Полагаю что многое в этой книге должно вам откликнуться.

Ксения

Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх

Это тоже достаточно для меня понятная история. Я писал когда-то по этому поводу у себя на сайте статью - о том  как родители "вбивают" в своего  ребёнка  "крючки" в виде чувства вины и стыда - чтобы ими управлять. Рекомендую вам её тоже почитать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Что же  делать? Отделаться, простраивать границы. Но самостоятельно... я бы сказал что "очень сложно" вырваться из такой "удушающей материнской любви".

Я работаю с подобными ситуациями, и если вы хотите наладить свою жизнь я могу вам помочь. Вначале имеет смысл поработать в индивидуальном формате, и возможно  что в дальнейшем вам можно будет присоединиться к работе психотерапевтической группы которую я веду по средам вечером в Институте психологии, участники группы (в постоянном составе) разбираются с разными "житейскими вопросами" - в том числе, а может быть даже в первую очередь - с вопросами дистанции по отношению с другими людьми, и нормализации  дистанции с родителями.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ещё не поздно  всё исправить - хотя вам в любом случае "предстоит борьба за саму себя"!

Но я помогу вам себя отстоять,"помогу вам вернуть вам себе саму себя".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.