спрашивает: Виктория (Москва)
Я не умею себя любить, живу с парнем, отдаю всю любовь, заботу, внимание, а он мне говорит, что я душу его этой любовью.Я не могу так, у меня нет цели в жизни, я слабая, недолюбленый ребёнок с детства, у меня много комплексов, а ещё я очень эмоциональный человек и я не знаю что мне делать. Помогите пожалуйста
Здравствуйте,Виктория.Вы правы,только полюбив себя,Вы сможете распоряжаться любовью более качественно.Соблюдать свои личностные границы,предупреждать молодого человека,когда Вам плохо и давать ему направления к перемирию и компромиссам.А так же,важно уметь стимулировать его,если он старается и идет навстречу.Гибкость отношений любви зависит от Вашей самооценки(Есть правило-как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие).Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной ,изучайте и внедряйте в свою новую практику жизни.Или,обращайтесь,если книги не будет хватать.Я так же,смогу помочь.
Здравствуйте, Виктория!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день Виктория!
Про "недолюбленного ребёнка" - это одна из "моих" тем в психотерапевтической работе, многие приходят ко мне по сути с такой проблематикой. Я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
Книги по психологии - психологическая литература
Если вы хотети укрепить своё собственное "Я" - то можно помочь - "вернуть вас самой себе". Такая работа может вестись как в рамках индивидуальной, так и групповой психотерапии:
Психотерапевтическая группа личностного роста - способ разобраться в себе
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы, ведь многое можно поменять и всё наладить!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.