спрашивает: Алексей (Москва)
Доброй ночи. Как правило, вся боль у одиноких происходит ночью или ближе.. . А тем более и весенняя ночь... Я всю жизнь мечтаю о семье. Во мне было много недостатков и я их исправил... Это долго и даже дольше, если углубляться:) Я женился осознанно в 30 лет и по любви.Оказалось что человек(через 4 года) предпочёл не меня. Я, работаю, есть где жить, заботлив(так как прожил с девушками 12 лет). Я на столько одинок, я это понял. Я думаю о смерти из-за того что нет семьи, нет детей, нет кого любить. Я все делал для будущих детей, дача, дом... Я один уже 2 месяца, а кажется что сдохну. Похудел на 16кг. Очень страдаю ежесекундно, нет, всегда и постоянно. Церковь не помогает или помогает но на день. Это все ещё из-за тяжёлого детства, недолюбленности... Я мечтал о семье и стремился, но теперь... Я не скучаю по"ней", я скучаю и страдаю по мечтам. Моим старания и стремлениям.Я не заводил детей, потому что не видел в них матерей. Я и готовлю(или всегда помогаю) и убираюсь и в магаз... Баловал их всегда, думал что ценить будут. А проблемы? Да. Пил бывало, наркотики(лёгкие не более). Дело не о прошлом, дело об одиночестве. Как быть? Сдохнуть хочу, попытки уже были. И спивался, и умирал и вмешался и в скрывался... Не могу... Не за 2 месяца это все конечно:) А за год. Я не пью, работаю, сейчас в зал записался.. Но не могу я справиться с собой!!! Мне надоели эти мысли и планы о смерти!! И нет страха!! Я вены порезал и спать лёг. Почему так больно?! Именно любить некого, заботиться, чтоб меня любили ждали, смотрели в глаза... А я буду смотреть в её, отдавая красивый букет цветов... Я гнию от того что мне некому... От того что я одинок. Я заметил что чем дальше, тем хуже. Я стал злым и не верующим в людей. Я стал... Ммм... Злым. Хотя я очень хочу отдать любовь и заботу кому то:(Собака вся моя ухожена, подстрижена, замучена:) Но, это не то. Это не "она". Я умираю от одиночества, я разрушаюсь. Я в зале умираю от одиночества, тренеру организм не понимая зачем и ещё планируя самоубиство:)) Я понял что я болен. Я страдаю и мучаюсь. Помогите. Бог не помогает, не забирает, дьявол не забирает, никому не нужен никого нет. Я как в одиночной камере и мне все хуже. Я мотивируют себя иду вперёд, но слезы появляются и ком... Я весёлый и юмор ной, но не теперь. Подскажите, поддержите прошу вас. У меня девушка коллега спросила, нашёл ли я кого себе, весна же. Я ответил что нет. Отвернулся и слезы пошли. Никто не видел. Но они будто вылились и пропали. Я не знаю как мне быть дальше. Я сломлен. Я молод и красив внешне (и надеюсь по словам бывших девушек) надёжен. Но я хочу уйти отсюда. Я не могу терпеть Польше это страдание. Я не понял за что меня так наказали? Мечтать о семье, и не семьи и не детей. Не мечтал, а делал и жил. Я на все готов ради чтоб меня любили и были мне верны. Я все сделаю. Я вырос в Москве, работаю тут и живу. Но я один и очень одинок.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов