спрашивает: Дмитрий (Волгоград)
Здравствуйте!Хочу обратиться сюда за помощью.
Понимаю, что скорее всего мне понадобится не разовая помощь специалиста.
Дело в том, что у меня уже довольно длительное время апатия. То есть, я не испытываю желания заняться тем, что мне раньше очень нравилось - читать книги, играть на гитаре. Скажу больше, зачастую мне вообще ничего не хочется делать. Максимум, меня хватает на прослушивание музыки, пролистывание соц. сетей, хотя иногда я испытываю сильное желание учиться, но не всегда это получается, иногда я просто не соображаю, не могу даже думать, несмотря на то, что в этот день ещё умственно себя не утруждал.
Сейчас я обучаюсь на втором курсе медицинского университета, и тут довольно большая нагрузка - мне приходится практически всё время тратить на учёбу + ещё участие в кружках (шахматы, при чём я вхожу в сборную университета, а так же в музыкальный коллектив вуза). Зачастую я загораюсь учёбой и мне не надо даже себя заставлять, чтобы сесть за учебники - сейчас у меня выходит достаточно высокий рейтинг, хотя за предыдущие 3 семестра меня он не удовлетворяет, за оценки по химии вообще стыдно, учитывая, что этому предмету я уделял в школе наибольшее внимание. Раньше как таковых проблем с учёбой не было, в школе был сначала круглым отличником, потом начал "скатываться", в последние годы вообще не воспринимал всерьёз подготовку к занятиям. А так ездил на олимпиады, умудрялся брать призовые места на районных этапах без подготовки. Проходил на краевой этап олимпиады по химии, но там выступил откровенно слабо, да и, впринципе, не задумывался о том, чтобы готовиться серьёзно к олимпиадам, вероятно, сказывалось увлечение видеоиграми (с 7-ми лет играл, сейчас бросил). Ну, откровенно говоря, выделялся в плане способностей среди одноклассников.
Так вот, кроме этого, классе в 8 начал испытывать проблемы с тревогой (при чём достаточно сильные, в эти периоды мне приходилось очень тяжело, я постоянно названивал учительнице, которая работала психологом). В конце 10-го класса опять это началось, но я думал, что справлюсь сам, а где-то в начале 11 класса ещё и появились другие душевные проблемы (как выяснилось позднее, ОКР и сопутствующая ему деперсонализация, благо, сейчас это достаточно терпимо). И сейчас у меня временами появляется ни с того ни с сего сильная тревога, например, когда наступает ясная погода.
Под грузом проблем с душевным здоровьем в 11-м классе у меня случилась паническая атака (я тогда думал, что моя психика не выдержит и я сойду с ума, это проявилось ввиде нарастающего онемения лица, начались трястись руки, я потерял трезвость ума, по возвращении домой я смог себя отвлечь и это прошло), потом так же было несколько эпизодов таких, но я более-менее справлялся. Это случалось, когда я находился вне зоны комфорта (не у себя дома).
Ещё я с детства довольно боязлив и мнителен. Раньше сильно боялся собак, да и вообще животных, высоты. Темноты я сильно боялся лет до 17, но сейчас в основном нет такого, но иногда бывает сильный страх, что на меня из темноты выскочит какой-нибудь паранормальный монстр, и я не могу себя убедить, что это не рационально (сейчас мне 19).
Я часто сильно критикую себя за то, что, например, не успел подготовиться к парам, хотя для этого бывали объективные причины. Доходит вплоть до нелюбви к себе. Порой я могу начать критиковать себя даже если я занят полезными делами, дескать, мне нужно ещё больше себя загрузить. Я с детства рассеянный, отвлекаюсь на свои мысли и попадаю в неловкие ситуации, могу забыть, например, пакет с вещами в здании университета, а также тараторю, из-за этого проглатываю звуки.
Сам по себе я слабохарактерный и добродушный, не всегда мог за себя постоять, за что попадал под критику парней. Да и как отличник, вызывал к себе презрение, страдал от травли (но я бы не сказал, что это был какой-то систематичный буллинг. Более того, я простил обидчиков, и после объединения нашего и параллельного классов я с ними даже активно общался и меня воспринимали как своего). Я не умею хранить обиды, хотя очень редко могу обидеться, чуть ли не до слёз.
Временам чувствую пустоту (не в себе, а в мире), но я стараюсь принимать, отвлекаться, игнорировать.
