Здравствуйте, Дарья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Здравствуйте, Дарья!
Начнем.
Есть ли у нас вообще будущее или лучше закончить все это?
Здесь вопрос, что Вы подразумеваете под будущим. Если то, что сожитель вдруг измениться, то это одно. Почему он должен измениться? Как именно? Выражает ли он такое желание и демонстрирует ли действиями?
Если под будущим понимать продолжение того, что у Вас происходит с 2021 года, то основной вопрос: хотите ли Вы и дальше жить именно так?
Далее. Вопросы интимной близости. Насколько откровенно вы с сожителем можете их обсуждать. Обсуждали ли Вы с ним его слова про то, что
он сказал,что не хочет меня, потому что у меня целлюлит
Понимает ли он, что это за слова и как они могут оттолкнуть женщину?
На фоне этого у меня появилось полное не желание секса
на данный момент это состояние сохраняется? При этом вступаете ли вы с ним в интимную близость против своего желания? Если да, то зачем?
Какое идеальное развитие данных отношений Вы бы хотели иметь?
Вы, сожитель и общий ребенок являетесь семьей?
Вы счастливы сейчас?
Вам страшно расстаться с сожителем? В чем основной страх?
Кстати, кто из вас первым заговорил о расставании? Как прошел этот разговор?
Подумайте, ответьте на вопросы, проясните эти моменты для себя. Затем выбирайте психолога и отправляйтесь на первую консультацию. Я также Вас приглашаю начать работу над пониманием себя, ситуации и переменам к лучшему вместе со мной, пишите!
