Но для них в порядке вещей приехать к нам просто так , поставив в известность уже на пороге. Не спросив разрешения всех, уговаривать сестру(9 лет) парня остаться у нас ночевать. При том мы живем в студии 34кв , с одной кроватью. Я не хочу чтобы в нашей постели спал кто-то третий (если только не наш общий ребёнок ) и то не в таком возрасте.
Его сестра часто просит у меня остаться, я вечно говорю , что мне рано вставать.
Парень ничего не может сказать своей семье, потому, что не хочет обидеть. Я считаю , что не мне нужно с ними говорить, иначе я могу стать врагом семьи. Парень кричит о том, что я настраиваю его против его семьи, но это не так.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анна! Чья это квартира-студия? его? Ваша? вместе снимаете? Вы не можете провести границы с семьей мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с их стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями мужчины. Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы мужчина это сделал? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы, сестры? Он может и не видит проблемы и его это устраивает?
Зачем ругаться с ним ? Вы можете провести границы с мужем тоже. 1. есть Вы и он — не вносите сами его семью в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ними. 2. есть Вы и его семья — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть его семья и сам мужчина — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей семьи и сам незрел и не готов проводить границы? Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его семьей, их слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить отношения, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений со своей семьей и её влияния на него и Ваши отношения? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его семья и страх перед ними занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Я практикующий психолог, работаю со взрослыми старше 18 лет. Работаю в психоаналитической парадигме (французский психоанализ), являюсь ассоциированным членом Московской психоаналитической ассоциации. Ко мне можно обратиться с темами: эмоциональные состояния (тревога, страх, вина, обида),…
Здравствуйте, Анна!
Да, чтобы в вашей общей постели спал кто-то третий не является нормой (включая и вашего общего ребенка). К сожалению, в такой ситуации действительно может оказаться тупик, если другие люди категорически не хотят встречаться с нашей границей, хотят безграничности для себя. И если Вы твердо станете отстаивать некоторые свои требования в вашем пространстве, то рискуете прослыть для них "плохой". Я беру это слово в кавычки, поскольку навесить на Вас ярлык "плохой" - это их способ обходиться в мире с теми, кто в чем-то им отказывает и не удовлетворяет их потребности. В такой ситуации у Вас останется только выбор - поступиться собой ради сохранения отношений, как правило,в мире зависимых-созависимых отношений, либо выбрать более здоровые отношения, но с другими людьми. Где проходит граница, на что Вы согласны и где готовы отступить, а что для Вас категорически неприемлемо - можете определить только Вы сами, по своим чувствам.
Более детально можно разбираться с психологом на консультации.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Анна!
Но для них в порядке вещей приехать к нам просто так , поставив в известность уже на пороге. Не спросив разрешения всех, уговаривать сестру(9 лет) парня остаться у нас ночевать.
Для их семьи - это нормально. А для Вас - нет. Поэтому Вам важно самой говорить их семье, как Вы бы хотели, чтобы было или не хотели. Если Вам не нравится, что у Вас остается сестра парня, то так и скажите, укажите причину. Для парня также может быть нормальным данная ситуация. Поэтому важно именно Вам говорить с семьей парня, но и важно быть готовой к тому, что они могут обидеться на Вас, но и Вы не обязаны терпеть то, что для Вас не приемлемо. Вы не хотите говорить, т.к. боитесь, что они обидятся. Тогда Вы готовы и дальше это терпеть? Не нужно грубить или оскорблять, говорите в мягкой форме, но уверенно и конкретно.
Важно:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Психолог. Гештальт терапевт. Работаю с мужчинами и женщинами, парами и семьями. Тревога и страхи. Личностные проблемы. Взаимоотношения. Терапия травмы, горя, утраты.
Анна, если вы говорите о своих границах, то и выстраивать свои границы надо самой. Говорить надо вам - это нормально. Отношение к вам от этого не изменится. Возможно будет реакция, но вы должны быть к этому готовы - имеют право и они обижаться и высказывать вам это в свою очередь. Важно говорить о том, что вам не нравится без упреков и повышенных тонов. Озвучивайте свои чувства родственникам (кстати, что вы чувствуете в этих ситуациях? Если злость - говорите меня злит, если замешательство, так и говорить - я в замешательстве и т.д. если радость от того, что сначала позвонили и потом пришли - то и это озвучивать. Да и вы сами пишите, что испытываете к ним тепло и уважение.)
Поговорить со своим парнем тоже необходимо - он должен знать как вы видите общение с его семьей, своей семьей, выслушать и его видение, и найти компромиссы - это не так сложно. А если не получаете договориться - приходите на семейную консультацию - это позволит вам и сохранить отношения и выстроить отношения с родственниками.
